Un Mundo Chino, es un Mundo Feliz.

Los muchachos se enojaron un poco....

2010-08-06T07:51:00.000-07:00

Si logro solucionar un problemita gremial que viene desde hace un tiempo, la semana que viene volvemos con nuevo formato y todo. Si no.... bueno ustedes ya sabes.
Esto del blog es como tener un pibe, lo esperas durante 9 meses, estas re emocionado 1 o 2 años y despues te hinchas las pelotas porque lo tenes que mantener o se vuelve drogadicto... una paja.

babu ..."eso es problema tuyo la puta que te parió!"...

Desde Adentro

2010-03-29T10:01:00.000-07:00

Yo me encontraba ahí, sentado… esperando mi golpe de gracia, ese que de por terminado mi agonía para poder así descansar en paz. No se que hora es, ni tampoco se que día. Uno cuando entra en pánico pierde la noción del tiempo y del espacio. Creo que el lugar es oscuro… o soy yo que tengo los ojos cerrados a causa del dolor. No lo se. Pero se que él esta ahí, observándome detenidamente, con su sangre fría, saboreando mi sufrimiento. Él es así, le gusta, lo disfruta. Todo un profesional. Yo estoy perdido, pero guardo todavía un poco de fuerza, quizás la fuerza me pueda salvar. El se mueve. Todo es frío, el sudor es intenso. Siento como de apoco rasguña mi estomago. Lo disfruta mucho, pero sin emitir sonidos, o tal vez no lo puedo oír a causa de mis gritos de dolor. Deseo la muerte. Un cuchillo se retuerce por todo mi vientre. No puedo parar de gritar. Se calmo. Su trabajo lo hace lento, le gusta, lo disfruta. Sigo un poco golpeado, se que esto todavía no termino. Mis palpitaciones son extremas y él las escucha. Tengo que pelear. Él se mueve otra vez. Siento como un puñal atraviesa todo mi cuerpo. Mis grito son espantosos, me dan miedo, pero la fuerza me va a salvar… me tiene que salvar. Un cuchillo tras otro, esta vez no hay descanso, es el final. Grito desesperado. Ya todo se termina. El dolor es demasiado, no encuentro palabras para definirlo. Una puntada más profunda que la otra. Se tiene que terminar ahora. Uso mi último hilo de fuerzas y me aferro a uno de los costados. Mis gritos son de guerra. Tengo que asustarlo… pero no lo logro. Él más y más fuerte. Un cuchillo tras otro. Mi furia es ensordecedora. Mi fuerza es latente, puedo con él, puedo con él… Argh!... Silencio y calma, todo es tranquilo. El dolor se transformo en placer. ¡Lo vencí! No puedo creerlo. El placer se desvanece de apoco y me hace esbozar una pequeña sonrisa. Me atrevo a abrir los ojos y efectivamente es de noche. Creo que afuera esta lloviendo. Busco algo para limpiar mis heridas y a la derecha encuentro un poco de papel, tal vez el agua sea mejor. Como puedo trato de levantarme, las piernas me tiemblan un poco, debe ser por los nervios de la batalla o la euforia de la victoria. Siento como la paz recorre mi cuerpo, de pies a cabeza. Se que él aun esta vivo y donde quiera que este, me va a estar esperando, y buscando su momento ideal para atacar. Nuestra guerra es eterna y sin paz. Suspiro, cierro los ojos y tiro la cadena. Regreso a la cama, miro el reloj y son las 4 am. Mañana es otro tedioso día laboral y espero que la caca no me vuelva a molestar.

by babu "...que duendero negro..."

Bitácora del viaje

2010-02-18T10:26:00.000-08:00

Después de haber viajado durante 45 días estamos otra vez en casa. A continuación les dejo algunos datos y el día a día del viaje, con las ciudades conocidas, los hechos más importantes y con los personajes mas destacados del viaje. No los aburro más.

Datos de Viaje

MOVILIDAD
Volkswagen Gol, negro, 2006, naftero y con mucho aguante.

INTEGRANTES

El Colo
Objeto personal: GPS.
Función: Piloto.
Peso inicial: 65 Kg
Peso Final: 62 Kg
Lucho
Objeto personal: Skate.
Función: Musicalizador del viaje.
Peso inicial: 68 Kg
Peso Final: 65 Kg
Rodri
Objeto personal: Gas Pimienta.
Función: Seguridad.
Peso inicial: 67 Kg
Peso Final: 64 Kg
Babu
Objeto personal: Guitarra.
Función: Inspirador de deliradas.
Peso inicial: 77,5 Kg
Peso Final: 71 Kg

BITACORA

Día 1
Ciudades: Bs As – Córdoba Capital – Villa Giardino.
Hechos: Ruta Sinuosa entre las Sierras, con lluvia y de noche a VG.
Personajes: “El Jardinero Garca”.

Día 2
Ciudades: Villa Giardino.
Hechos: Accidente de Lucho con el skate.
Personajes: Ninguno.

Día 3
Ciudades: Villa Giardino – San Miguel de Tucumán – Salta Cap. – San Lorenzo.
Hechos: Nada para destacar.
Personajes: “Segovia”.

Día 4
Ciudades: Salta Capital – Purmamarca.
Hechos: Empanadas Salteñas; Abuso de Camping.
Personajes: “Pirata Mocoso”.

Día 5
Ciudades: Purmamarca – Paso de Jama – Chile - Desierto de Atacama – Iquique.
Hechos: Llegada a tierras Chilenas; Dakar; Tornados de arena en la Ruta.
Personajes: “Quepo”.

Día 6
Ciudades: Iquique – Zofri – Arica.
Hechos: Conocimos el mercado La Zofri; Tocamos el Pacifico; Presencias tutelares.
Personajes: “Botones”

Día 7
Ciudades: Arica – Perú – Arequipa.
Hechos: El Morro; Lucha contra la burocracia en la frontera Chile/Perú; El Gavilán.
Personajes: “Un Sueño”

Día 8
Ciudades: Arequipa.
Hechos: Jugos de el Mercado Central.
Personajes: “Nacho y Juan Carlos”

Día 9
Ciudades: Arequipa
Hechos: Conocimos la Ciudad; El Mamut.
Personajes: “Peter”

Día 10
Ciudades: Cañón del Colca
Hechos: Salimos a las 3 am hacia el cañón; El chofer de la combi mata a un perro; Descenso de 3 horas por el cañón.
Personajes: “Chofer loco, El Cherno, Ruth, Juan Carlos, Lana, Delfina, Lola, Josefina, Australiana Futbolera, Antuan, Australiana ninfomana”.(Grupo “C”)

Día 11
Ciudades: Colca, Oasis.
Hechos: Muere el Colo; Duelo español-ingles.
Personajes: “Grupo “C”, Brazucas crazy”.

Día 12
Ciudades: Colca, Termas. – Arequipa.
Hechos: El Colo sigue Muerto; Asenso de 3 horas por el cañón; Termas purificadoras.
Personajes: “Grupo “C”, Pepe Botella”.

Día 13
Ciudades: Arequipa – Camana.
Hechos: Choreo y/o perdida de 200 U$S; Hans (El peor restauran del mundo); Feroz cagadera de Babu.
Personajes: “Julio, Vicentico, Brazuca, Pantomima, Chuwacas”

Día 14
Ciudades: Camana – Paracas – Nazca – Ica.
Hechos: Vuelo en Avioneta para ver las Líneas de Nazca; Lucho Compro un Tótem; Supermercado de Ica.
Personajes: “Indio Antropólogo, Trapito, Piloto y Brazuca, el Gosey de la Señora”.

Día 15
Ciudades: Ica – Lima.
Hechos: Aniversario de Lima; Los Mirlos en vivo; Rodri y Lucho deliraron 5 U$S en Pisco y Anticucho.
Personajes: Ninguno para destacar.

Día 16
Ciudades: Lima – Cerro Azul.
Hechos: Carnicería clandestina; asado en la playa.
Personajes: Ninguno para destacar.

Día 17
Ciudades: Cerro Azul – Ayacucho.
Hechos: Rodri, El Colo y Lucho surfean las olas de Cerro Azul acompañados de delfines; 9 horas para hacer 200 km; La mejor Pizza de Perú.
Personajes: “Dr. Sokolinsky”

Día 18
Ciudades: Ayacucho – Andahuaylas (La tierra de la droga y la prostitucion).
Hechos: Alud en ruta; 12 horas para hacer 200 km.
Personajes: “Turba, Drogon del Hostel”

Día 19
Ciudades: Andahuaylas – Abancay - Cusco
Hechos: Al fin le vimos la cara a la “Señora”; Noche, lluvia y niebla en las rutas sinuosas; Hostel Felix.
Personajes: “La Señora, Diler cagador ”

Día 20
Ciudades: Cusco.
Hechos: Mercado de Cusco; Reencuentro con Delfina, Lola y Josefina.
Personajes: ”Juan Carlos”

Día 21
Ciudades: Cusco.
Hechos: City Tur; Muerte de Lucho.
Personajes: “Karen”

Día 22
Ciudades: Cusco.
Hechos: Valle Sagrado; GRUPO RUBEN!!!; La mejor comida del Cusco: Lo de Braulia.
Personajes: “Rubén, Braulia, Grupo R”

Día 23
Ciudades: Cusco – Macchu Picchu.
Hechos: Intento frustrado de conocer el Macchu; Abanico Étnico; Muelle atado con cámara.
Personajes: “Chilenos Ariqueños, Coreano de Boedo, los Gallegos, los Portugueses mala leche, Colombiano Emo, Argentino pesado y con aliento a mierda”

Día 24
Ciudades: Cusco.
Hechos: Pelea con Juan Carlos; City tur por cuenta propia.
Personajes: “Juan Carlos Garca”

Día 25
Ciudades: Cusco – Puno – Frontera con Bolivia.
Hechos: Policías en acción; Acampe en la frontera.
Personajes: “Rati mamasa”

Día 26
Ciudades: Copacabana.
Hechos: Trucha al limón
Personajes: “extranjera tira pedos en la montaña”

Día 27
Ciudades: Copacabana – Isla del Sol (Lado Norte)
Hechos: Trucha al limón (otra vez); Navegamos hacia la Isla; Tótem del Dios Sol
Personajes: “El Chiqui”

Día 28
Ciudades: Isla del Sol
Hechos: Descubrimiento del Sudoku; ¿Me presta su “Lampa”?; Caída al agua de El Colo y Rodri; Tótem del Dios del Rayo.
Personajes: “Indio Oportunista, Los Guachines (Godinez, Boris, juan, etc.)

Día 29
Ciudades: Isla del Sol.
Hechos: Subida al Cerro; Tótem del Dios de las Festividades; Cena con Juaco y Facu en la casa de la Chola; Terrible Cago de Rodri en la playa.
Personajes: “Juaco y Facu, el Cherno y el amigo”

Día 30
Ciudades: Isla del Sol.
Hechos: Naufragando en los lagos de la pelotudez; Tótem Del dios de la Caca
Personajes: “Abraham, Abel, Rubia que estaba buenísima”

Día 31
Ciudades: Isla del Sol – Copacabana.
Hechos: Muerte de Rodri; Día de la Virgen de Copacabana.
Personajes: “Frances sorete, Tripulación odiable y olvidable, Jorge en pedo”

Día 32
Ciudades: Copacabana – Lapa La Paz
Hechos: El Gol arriba de un barco; Granizo en la Paz; Patas para arriba, la escuela de un mundo al revés; Hostel Monye”
Personajes: “Jorge sobrio, Galeano”

Día 33
Ciudades: La Paz
Hechos: Día totalmente perdido; Gabo (el peor restauran del mundo); Muerte de Babu.
Personajes: “El hijo de puta del Ciber”

Día 34
Ciudades: La Paz - Oruro
Hechos: Polvo de Satán; Compra de calentador para el mate; Buffet de ensaladas; Discografía de Los Caballeros de la Quema; Danzas Callejeras.
Personajes: “Policía loco, Vieja chapa”

Día 35
Ciudades: Oruro - Potosí
Hechos: La mejor pizza del mundo.
Personajes: “Hosteler pedorrero”

Día 36
Ciudades: Potosí - Uyuni
Hechos: Minas de Potosí; La cancha de futbol mas alta del mundo.
Personajes: “El Tío, Guía cabeza, Argentino loco”

Día 37
Ciudades: Uyuni
Hechos: Salar de Uyuni; Panzada de dulces.
Personajes: “Primo, Chica sedada, Chepa, Chileno Borracho”

Día 38
Ciudades: Uyuni – Villason – Argentina – La Quiaca.
Hechos: Cuasi perdida del Gol en río enlodado; Entrega de recado a el Tio Carmelo; Llegada a la Argentina.
Personajes: “El Gol, los Ríos, el barro, sobrino de Carmelo”

Día 39
Ciudades: Villason – La Quiaca – Humahuaca – Tilcara – Maimara.
Hechos: Compra de Mandolina; Reencuentro con la comida local; Argentina vs Jamaica.
Personajes: “Payaso pelotudo, Malabarista pesado”

Día 40
Ciudades: Maimara
Hechos: Jueves de Comadres; Pileta.
Personajes: “EL DUENDERO, Rasta buena onda”

Día 41
Ciudades: Maimara – San Salvador de Jujuy – Salta Capital – San Lorenzo.
Hechos: Parrilla de los boxeadores ex-convictos; Fierro en calzada; Reencuentro con Segovia.
Personajes: “Pareja ninfomanía, Perro Garchador, Travestis del corso”

Día 42
Ciudades: San Lorenzo – Cabra corral – Cafayate.
Hechos: Corto circuito del calentador; Banging Jumping; Garganta del Diablo; Asado.
Personajes: “Loca del camping, pendeja abusadora”

Día 43
Ciudades: Cafayate – Amaicha – Tafi del Valle – Catamarca capital – La Rioja Capital
Hechos: Carnaval de Amaicha; Careteada del Norte.
Personajes: “Tiago, el Teto Medina (?), la Directora”

Día 44
Ciudades: La Rioja – Casa Grande.
Hechos: Violación del Tío; Traición a la Tía; S.M.A.T.A; Ultima Cena.
Personajes: “El Carnicero de los sobreprecios”

Día 45
Ciudades: Casa Grande – Córdoba Capital – Capital Federal (CASA)
Hechos: Repetición de la foto del viaje pasado; Kilómetro 10.000 del viaje; Despedida de los tripulantes; El regreso a casa.
Personajes: El Gol, El Colo, Rodri, Lucho y Babu.

Ayer
Ciudades: Cap. Fed.
Hechos: Comida casera; Lavaje completo y total del Gol
Personajes: “El Pelado tranfuga, el inodoro de casa, la cama propia”

Datos Irrelevantes

Total de Hostels conocidos: 16
Total de Camping conocidos: 9
Total de días en Chile: 4
Total de días en Perú: 19
Total de días en Bolivia: 13
Total de días en Argentina: 14
Total de litros de Agua: 225 lts.
Total de papel higiénico usado: 19 rollos.
Total de dinero gastado c/u: 750 U$S
Total de Kilometros recorridos: 10.147 Km
Total de litros de Nafta: A confirmar.

CD del viaje: Fulanos de Nadie (Los Caballeros de la Quema)
El aguante: El Gol “El negrito”

Bueno eso fue todo por el momento. Nos vemos al rato.

By babu “…disculpa por el olor pero estaba descompuesto…”

A la raíz ya se va yendo

2010-01-04T05:25:00.000-08:00

Hoy lunes 4 de Enero partimos hacia lo que consideramos uno de nuestros viajes más soñados y esperado. Nos vamos con la idea de encontrar aventuras que nos llenen de anécdotas y de historias que den ganas de volver el tiempo atrás al contarlas. Nos vamos más allá de nuestros límites, en donde la incertidumbre y los miedos tienen un papel más misterioso. Nos vamos a lugares donde la naturaleza se encargo de retocar cada detalle del paisaje, regalándonos la magia de lo natural. Nos vamos para aprender de otras culturas, de cómo con tan poco se puede ser feliz, de cómo con tanta injusticia e historias de saqueos coloniales se puede seguir adelante. Nos vamos con el anheló de nuestras familias y amigos, con su bendición y protección. Nos vamos para matar ese “deber ser” que la sociedad día tras día se encargo de instalar en nosotros. Nos vamos para escapar de la omnipotencia de la televisión, de la oscuridad, pánico y terror que siempre trata de sembrar. Nos vamos para decirle adiós a esta ciudad que jamás nos identifico y donde todo siempre nos salio mal, de una ciudad que nunca entendimos sus reglas de soberbia y acomodos, la ciudad que siempre nos vio perder.
Nos vamos y quizás ya no sea una simple amistad lo que nos una, sino una hermandad.
Hoy desplegamos nuestras alas hacia la libertad, lejos de todos los ruidos y de lo que nos hace mal… que el vuelo sea eterno. Lo que ayer parecía estar lejos, hoy esta muy cerca, lo que hace meses parecía una loca fantasía de cuatro amigos charlando en un bar, hoy ya es una realidad.
Nos vamos y no sabemos hasta donde, nos vamos y no sabemos hasta cuando. Lo único que sabemos es que nos vamos.

¿Arrancamo guacho?

by babu

CURRICULUM VITAE

2009-12-03T17:07:00.000-08:00

Che si estan sin laburo les dejo mi CV, es el que uso yo para buscar laburo, igual esta jodida la mano porque nadie llama. Usenlo como ejemplo, por ahi ustedes tienen mejor suerte que yo.

CURRICULUM VITAE
Técnico Mecatronico

Nombre: Matías, pero me dicen Babu
N° de documento (DNI): 38.471.239
Lugar y Fecha de nacimiento: Sanatorio la Trinidad 1/11/88
Nacionalidad: Argentino
Edad: 21 Años.
Estado civil: hasta las tetas.
Domicilio: No pongo este tipo de datos porque soy muy paranoico.
Telefono: idem.
E-mail: buche_tragaleche@hotmail.com

ESTUDIOS:

Estudios primarios
Establecimiento municipal: Antonio A. Zinny.
Duración: 1995-2001

Estudios secundarios
Establecimiento: Instituto Industrial Luís A. Huergo.
Título: Técnico Mecatro.
Duración: 2002-2007
Se incluyen conocimientos en: todo tipo de máquinas herramientas, como prender un torno y rebabar, soldadura eléctrica, ajuste y desajuste de tornillos, clavar y desclavar clavos; programas de diseño, programas de programación, programas de televisión, paquete Office; neumática, hidráulica, electrofluismatica; y experiencia en fabricación de circuitos integrados con capacitores y resistencias y sillas de ruedas semiautomáticas (“semi” porque nunca me enseñaron a programar bien).

Estudios universitarios
Establecimiento: Universidad de Buenos Aires (UBA)-Facultad de Arquitectura, Diseño y Urbanismo. O la FADU.
Carrera: Diseño Industrial. (quiebre de cintura).
Actualmente cursando Matematica I

Estudios extracurriculares
Idioma ingles

Basic Conocimients.
Guitarra
Establecimiento: IPAG (Instituto "Ponela Aprendiendo Guitarra"), Cátedra dada por el profesor Gustavo.

Experiencias laborales
Ninguna

Comentarios finales
Se que soy el tipo de persona capacitada que buscan, elijanmen, no se van a arrepentir.

La foto no es muy importante, nadie se fija en eso.

Dedicado al Colorin que pidio un posteo.

by babu "...me fui a cenar.."

Cerrado por problemas técnicos

2009-11-29T15:10:00.000-08:00

No estuve posteando porque me metí en un problemon, no tiene nada que ver con el laburo ni la facu. Hace un par de meses se me rompió el reloj e intente arreglarlo, pero creo que algo salio mal, apenas lo enchufe hizo un ruido medio raro y voló al carajo. Como a mi no me gusta fracasar, me desafíe a que no me animaba a arreglarlo otra vez sin pedir ningún tipo de ayuda y usando materiales de la caja que dice “NO USAR POR NINGUN MOTIVO” en vez de componentes comunes. Bueno, el arreglo salio mal otra vez, o sea el reloj andaba, pero no como antes, porque cuando me quise dar cuanta estaba viajando en el tiempo. No se si fue por la criptonita o por lo materiales radiactivos que le metí al reloj, pero la cuestión es que volví 40 años al pasado.
Sabes cual es el problema ahora para poder volver al 2009 otra vez? Es que no tengo ni idea de donde sacar los 1.21 gigawatts para el condensador de flujo del reloj. Acá se re complica, o sea no podes entrar a una ferretería y pedir energía en botella como en el 09, acá te miran con mala cara, no se que onda.
Cuando encuentre la solución y vuelva al presente posteo algo mejor, mientras tanto me voy yendo para USA, mi amigo Jimmy me invito a un festival en una granja, es como una onda Pesi miusic, pero con músicos de la época. Él me dijo que va a estar bueno y que seguro va a quedar en la historia del Rock. Espero que así sea y todo salga bien. Nos vemos!

by babu desde1969 para el 2009

Babu y la Fabrica Metalurgica

2009-09-15T16:46:00.000-07:00

Que tal amigos!, como habrán notado estuve ausente de posteos un par de meses, muy raro ya que por lo general antes trataba de meter por lo menos un posteo por mes. El motivo de mi desaparición de la red cibernética NO se debe a esos rumores que están circulando por varias revistas del corazón y programas faranduleros. Eso de que tuve gripe porcina y tuve que estar en cuarentena por 2 meses es mentira.
También piso muy fuerte el rumor de mi relación amorosa con el Kun Agüero en un boliche muy conocido de la capital federal, eso también es mentira. Si tuve una aventura con el Kun, pero fue porque nos perdimos en Egipto tratando de encontrar las Escrituras Sagradas que te hacían poder controlar el fuego, pero fue solo eso, nada más. Se mal interpreto la palabra “Aventura”, con el Kun y Yanina esta todo bien, soy muy amigo de ellos y jamás les haría algo así, mas ahora que son padres.
Entre otras tantas pavadas que se dijeron, escuche que estuve perdido un tiempo en la selva y que pude sobrevivir gracias a los cuidados de los chimpancés. Que después de un tiempo me lograron encontrar pero yo ya había perdido todas las costumbres del ser humano civilizado y me tuvieron que volver a educar. Cualquiera, se fueron a la mierda con eso!.
Tampoco el diego me llamo como ayudante de campo para la selección, el equipo lo armo el solito, yo solo le dije que lo ponga a Palermo.
Y para terminar con esta serie de paparruchadas, quiero desmentir que yo no me sometí a ningún implante de motor en el cuerpo para poder decir tantas pelotudeces juntas. Esto es todo de nacimiento. Giles!

Listo, ya esta todo dicho. La realidad por la que no estuve posteando es que estoy estudiando y trabajando al mismo tiempo. Y si, tiempo es una de las palabras que faltan en mi lista de cosas, como mi dvd de Lost, mi conejo Pepito y un medio campista para el Gran Pt. Pero en fin, la escasez de “time” logro que me distancie un rato de este blog tan bonito, pero a no llorar niños y niñas porque volví. (La “coma” no esta apropósito).

Hoy quiero hablar de mi Laburo. El lugar en donde yo trabajo, es un lugar muy particular ya que su fauna es muy grande. Así como alguien escribió en este blog sobre la fauna de la facultad, hoy voy a contarles como se caracteriza la fauna en una fabrica metalúrgica. Voy de mayor a menor (en cuestión de rangos).

El Don Pepe.
Ese es el dueño de la fábrica. Sus apariciones en la planta son muy esporádicas y por lo general cuando aparece a vos te pasa algo raro con una maquina que se traba, o tenes toda cara manchada de grasa, como si fueras Rambo. Su rutina en el taller es básica, entra, saluda, mira y se va. No existe dialogo alguno con el prole.

El “Falso” Don Pepe.
Este esta un escalón mas debajo de dueño. Se le dice “falso” porque vos pensabas que él era el dueño, ya que se encargo de hacerte la entrevista, contraerte, pagarte, cagarte a pedos y si quiere y le caes mal te puede rajar a la mierda. Su “barrita” del enojo siempre esta al limite, así que cualquier error tuyo o de alguien puede lograr que el falso don pepe estalle a gritos e insulte a cualquier cosa que tenga cerca, cito ”Y que queres, ¿que las niquele con el orto?”.
Su rutina en el taller es simple, baja, saluda, mira, te mira, mira tu trabajo, te vuelve a mirar, mira tu trabajo otra vez, vuelve a mirarte una vez mas y te pregunta “¿todo bien?” le constas y se va. Pasado un rato vuelve a bajar, te mira, te delira porque tenes la cara manchada, controla el trabajo general de el taller y se va. Así durante todo el día, en caso de que algo salga mal comienzan los gritos. También se la toma toda

El Ñoqui
Nadie sabe para que esta, ni porque esta. Existe la sospecha de que el tampoco sepa esa información. Es amigo de la infancia del falso Don Pepe y es por eso que mantiene el trabajo. Es buena onda y macanudo, siempre con una sonrisa dibujada, lo que da a entender que ya es un problema facial lo que tiene y no un problema de estar contento todo el día. Una persona normal no puede estar sonriendo todo el puto día, mas en una fabrica. En fin, su rutina en el taller es muy variable, puede pasar de un “Hace que trabaja” a una “Tormenta de ideas”. Para los que no entienden, “Hace que trabaja” es la persona que claramente no trabaja, solo hace que trabaja, mira, da vueltas, pregunta cosas que nadie sabe, mira las herramientas, acomoda las cosas, desacomoda las cosas, te esconde el martillo de goma, etc.. pero cuando pinta la presión en el laburo se convierte en una “Tormenta de ideas” ya que tira alternativas para aumentar el rendimiento de la producción y pide herramientas nuevas para mejorar la precisión.
Obviamente no toma mate con los obreros, toma café con los grandes jefes.

El Vivo
Es el que se encarga de verte trabajar y descansarte. Esta es una persona que mete mucho miedo. Tiene trabajado todos los músculos del cuerpo, hasta los mas inhóspitos, como los parpados, el dedo chiquito del pie y ese que hace poder mover la oreja. Su mirada es seria, tan seria que inhibiría hasta a Darth Vader. La combinación física de “músculos” + “cara de pocos amigos” da como resultado que vos estés bajo una constante presión de trabajo, ya que si haces mal una pieza encargada por él, es mejor estar en pelotas en el baño de Devoto, antes de comerte una caga a pedos por él. Ni te cuento si le rompes alguna herramienta, eso si que debe ser feo.
Si vas a pedirle algo y esta acompañado por otra persona, es fija que te comes una pelotudeada, la cual viene acompañada de risas de todos sus súbditos. Vos Reis nervioso. Con el tiempo aprendes a seguirle la corriente y pasa a ser gracioso.
Su rutina en el taller es fácil, llega, charla con su alcahuete un rato y pasada una hora se pone a trabajar. Pasada media hora se pone a charlar otra vez, va… viene… da ordenes, te delira y nuevamente se pone a trabajar. Así hasta finalizar el día.

Tu Jefe
Es el que te da las misiones a realizar y el que te caga a pedos si salen mal. A pesar de que te rete es muy buena onda y siempre esta contando alguna desopilante anécdota de su juventud que te hace reír un rato. Si esta de mal humor te pone a hacer trabajos tediosos y re aburridos, pero si esta de buen humor también te pone a hacer trabajos tediosos y re aburridos porque sos el nuevo y te tenes que curtir de abajo, además esos laburos no los quiere hacer nadie. Metalero de raza. Si en la radio suena alguna banda que le gusta, se te acerca y te tira algún dato sobre el tema que suena en el momento (álbum, año, historia del tema, etc.).
Su rutina en el taller es siempre la misma, llega, saluda, se toma un mate cosido, te da la misión del día y se pone a laburar en el CNC.

El Antiguo
Es el empleado que mas años tiene en la empresa, lo que genera que en los otros empleados exista una controversia, ya que la empresa tiene 8 años y el trabaja hace 11 años. Los números no están cerrando. Para mi que vino con la fabrica, cuado la compraron.
Su rutina es la misma de hace 11 años... Soldar sierras.

El Alcahuete
Persona conflictiva. Todo lo que le decís se los cuenta a el vivo, esta siempre pegado a el y seguramente todas las noches le prende una vela a una foto. De grande sueña poder ser como el. Festeja todos los chistes de una manera exagerada y poco creíble.
Su rutina es una pavada, llega, se pone a hablar con el vivo, le festeja los chistes y se pone a trabajar después de una buena chupada de medias.

Los Demás
Son los otros empleados que no pinchan ni cortan, solo trabaja. Son casi todos muy copados.

El Nuevo.
Claramente ese sos vos. Por un lago tiempo te vas tener que fumar los trabajos pesados y molestos, ser el “Che pibe!” de los jefes, como ir a buscar materia prima para tu jefe, acomodar las barras de aluminio, inoxidable, y 1045 en la fierrera e ir a pegar medio kilito para el falso Don Pepe.
Sos victima de bromas pesadas y sustos inoportunos –Noooo…. Le rompiste la amoladora al jefe. Cagaste!!.-, -Cortaste todas las barras mal, esto ya no sirve.-.
Tenes que bancarte las cargadas sin sentido –Naaaa, como vas a traer esas galletitas, esa son de puto. ¿No sera medio trolo vo?.-
El ser nuevo también implica conocer las instalaciones del lugar, y uno pude confundirse muy fácil cuando lo manda a prender el ventilador. Vos ves el ventilado amurado en la pare y uno centímetros mas abajo una llave térmica. Por deducción sacas que esa es la llave que prende al ventilador, pero no… nonono, te das cuenta que no cuado escuchas como se apaga algo (sonido de una turbina de avión que deja de funcionar) y seguido a eso un grito de tu jefe –QUE CARAJO PASO!!- claro, vos no sabes donde meterte cuando te das cuenta que le apagaste el CNC a tu jefe… sssshhhh!!! (los dos pulgares arriba).
Todo tu calvario termina cuando dejar de ser el nuevo, y dejas de ser el nuevo cuando entra otra persona nueva a la empresa.

Con esa gente comparto prácticamente todo mi tiempo. No voy a prometer que voy a postear mas seguido, porque lo mas probable es que no lo haga, pero voy a tratar de meter alguna que otra gilada para entretenerlos (mentira eso tampoco lo voy a hacer). En algún momento les contare como es lugar donde yo trabajo, por lo pronto disfruten de esto. Nos vemos che!

by babu “…che GUS nosotro´ tenemo´…….?”

Esa mujer

2009-05-18T19:22:00.000-07:00

El coronel elogia mi puntualidad:
Es puntual como los alemanes dice.
O como los ingleses.
El coronel tiene apellido alemán.
Es un hombre corpulento, canoso, de cara ancha, tostada.
He leído sus cosas propone. Lo felicito.
Mientras sirve dos grandes vasos de whisky, me va informando,
casualmente, que tiene veinte años de servicios de informaciones, que ha estudiado filosofía y letras, que es un curioso del arte. No subraya nada, simplemente deja establecido el terreno en que podemos operar, una zona vagamente común.
Desde el gran ventanal del décimo piso se ve la ciudad en el atardecer, las luces pálidas del río. Desde aquí es fácil amar, siquiera momentáneamente, a Buenos Aires. Pero no es ninguna forma concebible de amor lo que nos ha reunido.
El coronel busca unos nombres, unos papeles que acaso yo tenga.
Yo busco una muerta, un lugar en el mapa. Aún no es una búsqueda, es apenas una fantasía: la clase de fantasía perversa que algunos sospechan que podría ocurrírseme.
Algún día (pienso en momentos de ira) iré a buscarla. Ella no significa nada para mí, y sin embargo iré tras el misterio de su muerte, detrás de sus restos que se pudren lentamente en algún remoto cementerio. Si la encuentro, frescas altas olas de cólera, miedo y frustrado amor se alzarán, poderosas vengativas olas, y por un momento ya no me sentiré solo, ya no me sentiré como una arrastrada, amarga, olvidada sombra.
El coronel sabe dónde está.
Se mueve con facilidad en el piso de muebles ampulosos, ornado de marfiles y de bronces, de platos de Meissen y Cantón. Sonrío ante el Jongkind falso, el Fígari dudoso. Pienso en la cara que pondría si le dijera quién fabrica los Jongkind, pero en cambio elogio su whisky.
El bebe con vigor, con salud, con entusiasmo, con alegría, con superioridad, con desprecio. Su cara cambia y cambia, mientras sus manos gordas hacen girar el vaso lentamente.
Esos papeles dice.
Lo miro.
Esa mujer, coronel.
Sonríe.
Todo se encadena filosofa.
A un potiche de porcelana de Viena le falta una esquirla en la base. Una lámpara de cristal está rajada. El coronel, con los ojos brumosos y sonriendo, habla de la bomba.
La pusieron en el palier. Creen que yo tengo la culpa. Si supieran lo que he hecho por ellos, esos roñosos.
¿Mucho daño? pregunto. Me importa un carajo.
Bastante. Mi hija. La he puesto en manos de un psiquiatra. Tiene doce años dice.
El coronel bebe, con ira, con tristeza, con miedo, con remordimiento.
Entra su mujer, con dos pocillos de café.
Contale vos, Negra.
Ella se va sin contestar; una mujer alta, orgullosa, con un rictus de neurosis. Su desdén queda flotando como una nubecita.
La pobre quedó muy afectada explica el coronel. Pero a usted no le importa esto.
¡Cómo no me va a importar!... Oí decir que al capitán N y al mayor X también les ocurrió alguna desgracia después de aquello.
El coronel se ríe.
La fantasía popular -dice-. Vea cómo trabaja. Pero en el fondo no inventan nada. No hacen más que repetir.
Enciende un Marlboro, deja el paquete a mi alcance sobre la mesa.
-Cuénteme cualquier chiste -dice.
Pienso. No se me ocurre.
Cuénteme cualquier chiste político, el que quiera, y yo le demostraré que estaba inventado hace veinte años, cincuenta años, un siglo. Que se usó tras la derrota de Sedán, o a propósito de Hindenburg, de Dollfuss, de Badoglio.
-¿Y esto?
La tumba de Tutankamón -dice el coronel-. Lord Carnavon. Basura.
El coronel se seca la transpiración con la mano gorda y velluda.
-Pero el mayor X tuvo un accidente, mató a su mujer.
¿Qué más? dice, haciendo tintinear el hielo en el vaso.
-Le pegó un tiro una madrugada.
La confundió con un ladrón sonríe el coronel . Esas cosas ocurren.
Pero el capitán N. . .
Tuvo un choque de automóvil, que lo tiene cualquiera, y más él, que no ve un caballo ensillado cuando se pone en pedo.
¿Y usted, coronel?
Lo mío es distinto dice. Me la tienen jurada.
Se para, da una vuelta alrededor de la mesa.
Creen que yo tengo la culpa. Esos roñosos no saben lo que yo hice por ellos. Pero algún día se va a escribir la historia. A lo mejor la va a escribir usted.
Me gustaría.
Y yo voy a quedar limpio, yo voy a quedar bien. No es que me importe quedar bien con esos roñosos, pero sí ante la historia, ¿comprende?
Ojalá dependa de mí, coronel.
Anduvieron rondando. Una noche, uno se animó. Dejó la bomba en el palier y salió corriendo. Mete la mano en una vitrina, saca una figurita de porcelana policromada, una pastora con un cesto de flores.
-Mire.
A la pastora le falta un bracito.
Derby -dice. Doscientos años.
La pastora se pierde entre sus dedos repentinamente tiernos. El coronel tiene una mueca de fierro en la cara nocturna, dolorida.
¿Por qué creen que usted tiene la culpa?
Porque yo la saqué de donde estaba, eso es cierto, y la llevé donde está ahora, eso también es cierto. Pero ellos no saben lo que querían hacer, esos roñosos no saben nada, y no saben que fui yo quien lo impidió.
El coronel bebe, con ardor, con orgullo, con fiereza, con elocuencia, con método.
-Porque yo he estudiado historia. Puedo ver las cosas con perspectiva histórica. Yo he leído a Hegel.
¿Qué querían hacer?
Fondearla en el río, tirarla de un avión, quemarla y arrojar los restos por el inodoro, diluirla en ácido. ¡Cuanta basura tiene que oír uno! Este país está cubierto de basura, uno no sabe de dónde sale tanta basura, pero estamos todos hasta el cogote.
Todos, coronel. Porque en el fondo estamos de acuerdo, ¿no? Ha llegado la hora de destruir. Habría que romper todo.
-Y orinarle encima.
Pero sin remordimientos, coronel. Enarbolando alegremente la bomba y la picana. ¡Salud! -digo levantando el vaso.
No contesta. Estamos sentados junto al ventanal. Las luces del puerto brillan azul mercurio. De a ratos se oyen las bocinas de los automóviles, arrastrándose lejanas como las voces de un sueño. El coronel es apenas la mancha gris de su cara sobre la mancha blanca de su camisa.
Esa mujer le oigo murmurar. Estaba desnuda en el ataúd y parecía una virgen. La piel se le había vuelto transparente. Se veían las metástasis del cáncer, como esos dibujitos que uno hace en una ventanilla mojada.
El coronel bebe. Es duro.
Desnuda dice. Éramos cuatro o cinco y no queríamos mirarnos. Estaba ese capitán de navío, y el gallego que la embalsamó, y no me acuerdo quién más. Y cuando la sacamos del ataúd -el coronel se pasa la mano por la frente, cuando la sacamos, ese gallego asqueroso...
Oscurece por grados, como en un teatro. La cara del coronel es casi invisible. Sólo el whisky brilla en su vaso, como un fuego que se apaga despacio. Por la puerta abierta del departamento llegan remotos ruidos. La puerta del ascensor se ha cerrado en la planta baja, se ha abierto más cerca. El enorme edificio cuchichea, respira, gorgotea con sus cañerías, sus incineradores, sus cocinas, sus chicos, sus televisores, sus sirvientas, Y ahora el coronel se ha parado, empuña una metralleta que no le vi sacar de ninguna parte, y en puntas de pie camina hacia el palier, enciende la luz de golpe, mira el ascético, geométrico, irónico vacío del palier, del ascensor, de la escalera, donde no hay absolutamente nadie y regresa despacio, arrastrando la metralleta.
Me pareció oír. Esos roñosos no me van a agarrar descuidado, como la vez pasada.
Se sienta, más cerca del ventanal ahora. La metralleta ha desaparecido y el coronel divaga nuevamente sobre aquella gran escena de su vida. .
..se le tiró encima, ese gallego asqueroso. Estaba enamorado del cadáver, la tocaba, le manoseaba los pezones. Le di una trompada, mire -el coronel se mira los nudillos, que lo tiré contra la pared. Está todo podrido, no respetan ni a la muerte. ¿Le molesta la oscuridad?
No.
Mejor. Desde aquí puedo ver la calle. Y pensar. Pienso siempre. En la oscuridad se piensa mejor.
Vuelve a servirse un whisky.
Pero esa mujer estaba desnuda -dice, argumenta contra un invisible contradictor-. Tuve que taparle el monte de Venus, le puse una mortaja y el cinturón franciscano.
Bruscamente se ríe.
Tuve que pagar la mortaja de mi bolsillo. Mil cuatrocientos pesos. Eso le demuestra, ¿eh? Eso le demuestra.
Repite varias veces "Eso le demuestra", como un juguete mecánico, sin decir qué es lo que eso me demuestra.
-Tuve que buscar ayuda para cambiarla de ataúd. Llamé a unos obreros que había por ahí. Figúrese como se quedaron. Para ellos era una diosa, qué sé yo las cosas que les meten en la cabeza, pobre gente.
¿Pobre gente?
Sí, pobre gente.El coronel lucha contra una escurridiza cólera interior. Yo también soy argentino.
Yo también, coronel, yo también. Somos todos argentinos.
Ah, bueno dice.
¿La vieron así?
Sí, ya le dije que esa mujer estaba desnuda. Una diosa, y desnuda, y muerta. Con toda la muerte al aire, ¿sabe? Con todo, con todo...
La voz del coronel se pierde en una perspectiva surrealista, esa frasecita cada vez más rémova encuadrada en sus líneas de fuga, y el descenso de la voz manteniendo una divina proporción o qué. Yo también me sirvo un whisky.
Para mí no es nada -dice el coronel. Yo estoy acostumbrado a ver mujeres desnudas. Muchas en mi vida. Y hombres muertos. Muchos en Polonia, el 39. Yo era agregado militar, dése cuenta. Quiero darme cuenta, sumo mujeres desnudas más hombres muertos, pero el resultado no me da, no me da, no me da... Con un solo movimiento muscular me pongo sobrio, como un perro que se sacude el agua.
A mí no me podía sorprender. Pero ellos...
¿Se impresionaron?
Uno se desmayó. Lo desperté a bofetadas. Le dije: "Maricón, ¿ésto es lo que hacés cuando tenés que enterrar a tu reina? Acordate de San Pedro, que se durmió cuando lo mataban a Cristo." Después me agradeció.
Miró la calle. "Coca" dice el letrero, plata sobre rojo. "Cola" dice el letrero, plata sobre rojo. La pupila inmensa crece, círculo rojo tras concéntrico círculo rojo, invadiendo la noche, la ciudad, el mundo. "Beba".
Beba dice el coronel.
Bebo.
¿Me escucha?
-Lo escucho.
Le cortamos un dedo.
¿Era necesario?
El coronel es de plata, ahora. Se mira la punta del índice, la demarca con la uña del pulgar y la alza.
Tantito así. Para identificarla.
-¿No sabían quién era?
Se ríe. La mano se vuelve roja. "Beba".
Sabíamos, sí. Las cosas tienen que ser legales. Era un acto histórico, ¿comprende?
Comprendo.
-La impresión digital no agarra si el dedo está muerto. Hay que hidratarlo. Más tarde se lo pegamos.
¿Y?
Era ella. Esa mujer era ella.
¿Muy cambiada?
No, no, usted no me entiende. lgualita. Parecía que iba a hablar, que iba a... Lo del dedo es para que todo fuera legal. El profesor R. controló todo, hasta le sacó radiografías.
¿El profesor R.?
-Sí. Eso no lo podía hacer cualquiera. Hacía falta alguien con autoridad científica, moral.
En algún lugar de la casa suena, remota, entrecortada, una campanilla. No veo entrar a la mujer del coronel, pero de pronto esta ahí, su voz amarga, inconquistable.
¿Enciendo?
No.
Teléfono.
Deciles que no estoy.
Desaparece.
Es para putearme explica el coronel-. Me llaman a cualquier hora. A las tres de la madrugada, a las cinco.
-Ganas de joder digo alegremente.
Cambié tres veces el número del teléfono. Pero siempre lo averiguan.
¿Qué le dicen?
Que a mi hija le agarre la polio. Que me van a cortar los huevos. Basura.
Oigo el hielo en el vaso, como un cencerro lejano.
Hice una ceremonia, los arengué. Yo respeto las ideas, les dije. Esa mujer hizo mucho por ustedes. Yo la voy a enterrar como cristiana. Pero tienen que ayudarme.
El coronel está de pie y bebe con coraje, con exasperación, con grandes y altas ideas que refluyen sobre él como grandes y altas olas contra un peñasco y lo dejan intocado y seco, recortado y negro, rojo y plata.
La sacamos en un furgón, la tuve en Viamonte, después en 25 de Mayo, siempre cuidándola, protegiéndola, escondiéndola. Me la querían quitar, hacer algo con ella. La tapé con una lona, estaba en mi despacho, sobre un armario, muy alto. Cuando me preguntaban qué era, les decía que era el transmisor de Córdoba, la Voz de la Libertad.
Ya no sé dónde está el coronel. El reflejo plateado lo busca, la pupila roja. Tal vez ha salido. Tal vez ambula entre los muebles. El edificio huele vagamente a sopa en la cocina, colonia en el baño, pañales en la cuna, remedios, cigarrillos, vida, muerte.
-Llueve -dice su voz extraña.
Miro el cielo: el perro Sirio, el cazador Orión.
Llueve día por medio dice el coronel-. Día por medio llueve en un jardín donde todo se pudre, las rosas, el pino, el cinturón franciscano.
Dónde, pienso, dónde.
¡Está parada! -grita el coronel. ¡La enterré parada, como Facundo, porque era un macho! Entonces lo veo, en la otra punta de la mesa. Y por un momento, cuando el resplandor cárdeno lo baña, creo que llora, que gruesas lágrimas le resbalan por la cara.
No me haga caso -dice, se sienta. Estoy borracho.
Y largamente llueve en su memoria.
Me paro, le toco el hombro.
¿Eh? -dice ¿Eh? -dice.
Y me mira con desconfianza, como un ebrio que se despierta en un tren desconocido.
-¿La sacaron del país?
-Sí.
¿La sacó usted?
Sí.
-¿Cuántas personas saben?
DOS.
¿El Viejo sabe?
Se ríe.
-Cree que sabe.
¿Dónde?
No contesta.
Hay que escribirlo, publicarlo.
Sí. Algún día.
Parece cansado, remoto.
¡Ahora! me exaspero. ¿No le preocupa la historia? ¡Yo escribo la historia, y usted queda bien, bien para siempre, coronel!
La lengua se le pega al paladar, a los dientes.
-Cuando llegue el momento... usted será el primero...
No, ya mismo. Piense. Paris Match. Life. Cinco mil dólares. Diez mil. Lo que quiera.
Se ríe.
¿Dónde, coronel, dónde?
Se para despacio, no me conoce. Tal vez va a preguntarme quién soy, qué hago ahí.
Y mientras salgo derrotado, pensando que tendré que volver, o que no volveré nunca. Mientras mi dedo índice inicia ya ese infatigable itinerario por los mapas, uniendo isoyetas, probabilidades, complicidades. Mientras sé que ya no me interesa, y que justamente no moveré un dedo, ni siquiera en un mapa, la voz del coronel me alcanza como una revelación.
Es mía -dice simplemente. Esa mujer es mía.

by RODOLFO WALSH

Gran cuento. En esta semana posteo algo fabuloso, tengo un par de anecdotas muy ricas.

Laburar es una paja

2009-05-05T19:58:00.000-07:00

Hace un par de meses que estoy buscando laburo y el otro día cuando abrí la casilla de mail me encotre con esta propuesta laboral:

Buenos dias.
En esta oportunidad, nos encontramos en la busqueda de un actualizador especializado en redacciones xxx y ocio (noticias financieras, energia, recetas, clubes, seo, musica, casinos), donde la mayor concentración de blogs se encuentra en el contenido adulto (xxx), la demanda supera los 70 blogs de actualización diaria. El postulante, debera poder redactar en español neutro (españa) y poseer solidos conocimientos en wordpress (demostrables).
Se ofrece una muy buena remuneración, relación de dependencia y excelente clima de trabajo profesional, con posibilidad de crecimiento constante., la zona de trabajo es microcentro.
Si estas interesado/a, te pido que me envies tu cv actualizado, remuneración pretendida y contacto de windows live messenger, junto con una redacción xxx propia.
Requerimientos para la redacción
Tomar un video de http://www.pornhub.com/video/?c=3&u=2 y redactar en base a ese video una redacción con minimo 3 lineas de texto (45 palabras aprox), podes hacerlo en primera o tercera persona, recorda que la redacción debe ser en español neutro, por lo que tendras que adaptarte al vocabulario que se usa en España.

Atte.
Recursos Humanos
Ideas Inteligentes

Si no entendiste bien de que se trata te lo traduzco

Estimado Pelotudo
Nos encontramos en la búsqueda de una persona competente para que actualice paginas PORNO y de ocio. En realidad lo de ocio esta de mas, es para que no suene tan fuerte. Lo que hay que hacer, básicamente, es subir videos PORNO y comentar. Como hoy en día el PORNO garpa mucho van a tener que actualizar como 70 mil paginas mas o menos.
Es una propuesta que no podes dejar pasar, además de estar trabajando vas a poder jalarte la casqueta todo el día sin culpas, contamos con una sala medica para curar las ampollas. Mándanos tu cv y tu pagina porno preferida.
Como requerimiento mínimo vas a tener que buscar un video porno en Internet y hacer una redacción propia en español neutro o chino mandarin.
Esperamos tu respuesta, sonso.

Atte.
Recurso Humanos-locos
Ideas Pervertidas

La redacción la hice, pero el mail nunca lo mande. Ya veo que llego al lugar de trabajo y están todos estrangulándose el ganso a mas no poder. Y tampoco me voy a jugar a perder la dignidad de mi trasero, porque esa propuesta tiene todos los condimentos requeridos para una trampa.
Ahí les dejo la redacción del video que elegí. El video no lo pongo porque es un blog que se leen en familia, dejo solo el link. Si te da para verlo míralo porque es muy chancho.
La chica mas guarra de toda la clase se deja empujar la cacona al grito de “Dame bomba dame bomba”. Violencia sexual de la polla mas rebelde de nuevo México. Erotismo del carajo y un pete tiburón que pone los pelos de punta. Sáquenle viruta muchachos.

http://www.youtube.com/watch?v=rAcJVDznP4k

by babu "la quede feo"

¿Capitalismo femenino?

2009-04-04T13:51:00.000-07:00

Como la va quedando de apoco el blog… creo que lo queme con el ultimo posteo, pero ninporta ninporta acá estoy otra vez para darle vida a este bonito blog.
Hoy voy a tocar un tema que en su momento fue censurado, valla uno a saber por que motivo de la vida, o porque lo fui posponiendo hasta ahora. Hoy voy a hablar, o mejor dicho a escribir sobre el amor. Si me compre una mesa con forma de corazón y escribo mis notas ahí arriba. Que pelotudo. Ven porque uno no puede encarar un tema seriamente, porque cuando te descuidaste estas por las ramas, queres empezar a hablar del amor y terminas hablando de lamortadela o de lamorsilla. Así no, así no!.
Ahora que me estoy dando cuenta, después de haber hecho un breve resumen en mi cabeza de lo que voy a poner a continuación, no voy a hablar sobre el amor sino que voy a hablar sobre las mujeres y lo que ellas generan en uno, o sea, amor. Pero el amor pasaría a un segundo plano. Bueno arranco.

Primero quiero mostrarles una gran similitud que existe entre buscar un trabajo y buscar una mujer. Párese medio obvio pero dejen que les cuente.
Para buscar un laburo lo primero que hay que hacer es abrir el diario en los clasificados o bien entrar en algún buscador de empleos en Internet. Ambos te ofrecen una amplia y variada cantidad de trabajos. Al mismo tiempo que relees los avisos, meditas y buscas el laburo que se adapte a tus necesidades básicas.
Ahora miren que curioso, si cambiamos la palabra del párrafo anterior laburo por mujer, trabajos por minas y empleos por putas pasa algo raro. Esto no estaba planeado, fue espontáneo.
Para buscar una mujer lo primero que hay que hacer es abrir el diario en los clasificados o bien entrar en algún buscador de putas en Internet. Ambos te ofrecen una amplia y variada cantidad de minas. Al mismo tiempo que relees los avisos, meditas y buscas la mujer que se adapte a tus necesidades básicas.

Como les dije antes, eso no estaba planeado, así que voy a seguir con mi teoría.
Bueno, después buscar los trabajos, seleccionas algunos y mandas tus CV. La empresa capitalista se va a encargar de leer tu CV y si ve que cumplís con los requisitos para poder ser explotado te van a llamar para una entrevista.
Pasas semanas mandando CV a diestra y siniestra hasta que tenes suerte y te llaman del lugar menos pensado para una entrevista. Caes a la entrevista bien empilchado para dar una buena impresión y le contas a la minita de RRHH (recursos recursos humanos humanos) para que servís y porque queres ser parte del prole.
Pasan unos días te vuelven a llamar para otra entrevista y así estas por algunas semanas hasta que quedas dentro de empresa y pasas a ser una conciente victima del capitalismo.
Ese laburo quizás sea el que tengas hasta el final de tus tiempos o tal vez no de para mas y te quieras cambiar a otro.

Con las mujeres pasa lo mismo. Para buscar una nami lo que hay que hacer es tantear el territorio en donde te encuentres, ya sea boliche, facultad o supermercados (en algún momento hablare de eso). Te fijas que onda las minas y haces una selección entonces, en ves de dejar el CV, te presentas y comenzas el tedioso trabajo llamado “chamullar”.
Listo ya sos parte de la base de datos de las muchachas ahora hay que esperar que te llame alguna. Por lo general no te llaman, las tenes que llamar vos.
Bueno pasa un tiempo y en vez de tener una entrevista tenes una cita y ahí es donde te vendes no como profesional sino como ser humano, bueno como profesional también.
Van a pasar un par de semanas, tenes diferentes citas, hasta que la pegas y tenes un llamado de la mina menos pensada para firmar un contrato o sea ponerte de novio y pasas a ser una conciente victima del capitalismo femenino. Quizás sea la mujer con la que te quedes hasta el final de tus tiempos o después de un tiempo te termine rajando.
Si no es así que alguien me demuestre lo contrario.

Ahora voy a pasar a contar lo molesto y pesado que se hace buscar una pareja.
Como le conté antes, primero hay que buscar a una chica. Cuando ya más o menos estudiaste sus movimientos buscas el momento justo para encararla. La encarar y automáticamente sacas un par de remos y empezas a hablar con la mina blablablablablablablablablablabla por horas, por días, por meses. Cuando te diste cuenta ya tenias los brazos de Rocky de tanto remar. Después de tamaño laburo viene un momento complicado, el momento de meterle un beso, porque si te apuras sos un zarpado y si tardas sos un lento, en ambos casos terminas humillado. Aquí dos ejemplos.

Malo
La conoces de hace unos días y parece que todo marcha rumbo al éxito, durante las noches de boliche ella coquetea con vos y tus amigos a lo lejos sonríen y levantan los pulgares. Vos pensas –Me la juego-. La invitas a tomar un trago y la llevas a algún lugar del boliche donde la música no sea tan fuerte y se pueda charlar. Hablan un buen rato y cuando crees que es el momento justo acercas tu boca para besarla pero ella la gira para el otro lado como señal de rechazo e inmediatamente te mira y te dice:

Ella –Me parase que no da.-
Vos -¿Porque?-
Ella –Es que somos amigos y no quiero que se corte la relación.-
Vos –Pero te conozco de hace unos días, tampoco somos taaannnn amigos.-
Ella – Pero yo te considero un amigo, ¿vamos para la pista?.-
Respuesta formulada por tu cabeza (anda a cagar puta) pero vos respondes –No, voy para el baño.-

Llegas a la pista y tus amigos van corriendo hacia vos para saber como te fue y cuando los ves y les haces un gesto de negación con la cabeza; ellos al mismo tiempo se toman la cabeza y dicen -uuuhhhhhh-, de esos que se escuchan en la cancha cuando Roman le pega un pelotazo al palo después de un tiro libre.

Bueno
A esta chica supongamos que la conoces de varias salidas con amigos. Ellos te dicen que hay onda pero vos decís que no, que son puras fantasías de ellos. Pero una noche tanteas la situación con la muchacha y parece que todo va viento en popa. Pasa un rato y un amigo te dice que ya esta, que es hora de atacar. Juntas coraje y te pones a bailar con ella. Mientras bailan y hablan notas que el dialogo se empieza a tornar un tanto incomodo, así que te la jugas y rompes el hielo de una manera muy estupida:

Vos -¿Te puedo robar un beso?
NOOO!! QUE HACES ANIMAL, COMO LE VAS A DECIR ESO.
Ella se sorprende por tu pregunta y su mirada paso de ser una mirada dulce a una mirada que mezcla sorpresa, asco, indignación y resignación y accede a tu petitorio.
Sentís las mariposas en la panza, pero después de haber liberado terrible pedo por el esfínter anal te diste cuenta de que eso no eran mariposas.

Bardero (Bonus)
Hace días y días que estas atrás de una minita y nunca encontras el momento justo para encararla. Una noche van todos a un boliche y decidís ponerte bien en pedo para desinhibirte. Gran equivocación. Cuando te acercas ella para invitarla a ir a un lugar mas apartado de la música, ella te mira, ve tu estado e inmediatamente, como anticipando tus intenciones, pone su dedo índice en su ojo derecho como señal de “tene cuidado con lo que vas a hacer”. Al ver eso vos giras y abrazas a un amigo que esta atrás tuyo y le decís, casi gritando:

Vos –Esta hija de puta que se hace la difícil.-
Tu amigo te mira y te señala atrás tuyo, cuando te das vuelta las ves a ella con cara de haber escuchado todo lo que le dijiste a tu amigo. Claramente escucho todo. Y vos como sos un borrachín despiadado no le pedís disculpas, lo único que atinas a hacer es levantar tus dos pulgares y sonreír con los dientes apretados diciendo -Sssssshhhhhh-

Bueno ahora que se entiendo un poco más gracias a los ejemplos sigo con la explicación. Supongamos que todo salio bien y quedan en volverse a ver, pero esta vez solos. Ahora viene el idilio en no saber que hacer, porque si le estas muy encima sos un pesado de mierda y si tratas de tomar una cierta distancia para no quedar como un pesado, sos un desinteresado de mierda. ¿En que quedamos?.
Pero bueno, volvamos a suponer que todo marcha bien. Ahora viene una etapa complicada, el momento de las confusiones. Por lo general vos ya quedaste re pegado con la mina, pero ella no sabe lo que quiere. Así están por semanas entre confusiones y desconfuciones. Entre esas confusiones ella va querer terminar la relación y va poner excusas como te quiero como amigo, mis papas no me dejan, mi amor es el mar, no quiero matarte pero si me obligas (por mas que esto lo dice Homero, no deja de ser una gran verdad). Ella te desterró de su vida y vos quedaste bien hecho mierda. Es así man… para ella hoy sos el mejor del mundo y mañana sos uno más del montón. Pero no te preocupes, como sabes que un clavo saca otro clavo, empesas la búsqueda otra ves repartiendo tus CV por todas partes.
Si lograste superar esa etapa de las confusiones, ya esta, ahora viene el momento en que te separas por un tiempo de tus amigos y quedas bajo la dominación de tu novia que se va encargar de organizar tu vida entre otras cosas.

Para terminar quiero dejar claro que no hablo desde el resentimiento, sino desde la razonamiento. Todas esas cosas que puse fueron conclusiones que fui sacando después de largas charlas con amigos y con alguna que otra amiga.
Es mi punto de vista, algunos los compartirán otros/as no, voy a dejar una encuesta para ver que opinan y si quieren pueden firmar alguna reflexión o repudio, no hay ningún problema.
Ustedes me sentenciaran.

By babu “vo’ so’ trolo”

Un año de un Mundo Chino, de un Mundo Feliz

2009-03-02T18:51:00.000-08:00

Un día como hoy pero del 2008 fue cuando nació este querido blog. Ustedes se preguntaran, ¿porque se festeja el 3 de marzo si el primer posteo fue el 28 de febrero?, bueno la razón es la siguiente, el blog tenia otro nombre Las Crónicas de Babu, pero alguien dijo que era un titulo muy usado y la gente no se iba a sentir atraída. Así que pase noches desvelado tratando de buscar un titulo audaz, innovador, no muy agresivo, un titulo que demuestre las incoherencias que uno escribe, un titulo que suene gracioso cuando uno lo pronuncia en vos alta, en fin tenia que buscar el titulo ideal para el blog. Pero como no lo encontré decidimos ponerle El Mundo Del Chino.
La verdad que me encuentro muy sorprendido por la respuesta de la gente, nunca creí que esto llegara al año, siempre crei que iba a morir en el 3re o 4to posteo, no por la falta de éxito, sino por mi gran habilidad de dejar todo por la mitad, ya sea porque me da paja seguir o porque encuentro algo mas entre

Aahh perdón me había ido a ver la tele. Como les decía, porque me da paja seguir o porque encuentro algo mas entretenido para hacer, como mirar tele o separar la ropa blanca de la de color.
Así que les quería agradecer por la onda que le ponen, pidiendo más posteos o por las felicitaciones (que nose si los dicen de compromiso) tipo: “jajaja babu me cague de risa con lo que pusiste. Muy bueno.” ó “Man sos un zarpado, me estoy meando de risa” ó “Bolo gracias por hacerme dar cuenta de que no soy tan gil. Leyendo tu blog me di cuenta que existe gente mucho peor que yo”

A lo largo de este año aprendimos muchas cosas, como por ejemplo como encarar a una mina en un boliche:

Empeza el dialogo preguntándole si Pi es un numero entero o en águila. Si sonríe es buena señal, pero si te contesta algo mirando a sus amigas y con cara de orto, todo esta perdido.Es fundamental mantener una charla constante y fluida, mete bocadillos moralistas y de paz como por ejemplo:-Cuando sea grande además de tener hijos quiero adoptar un niño Vidnamita.--Me encantan las mujeres que pelean por sus derechos y no se quedan calladas, porque las mujeres tienen que ser igual que los hombres.-

Volviendo un poco para arriba, cuando la chica te rechaza de una, ahí lo que tenes que hacer lo siguiente:1)Vos. -A pensé que eras la amiga de Guido.Ella. -¿Que Guido?.Vos. -El que te coje seguido pelotuda!.Y enseguida usas un movimiento rápido de manos tirándole el trago a la mierda y rápidamente la empujas para que se caiga en el suelo y mientras le aplicas diferentes tipo de patadas en la cara le decís:- Yo te dejo, no vos a mi, no sos mi tipo.

Si te gusto
http://elmundodelchino.blogspot.com/2008/03/metodos-de-ataque-hoy-boliches-bares-yo.html

O cuando les conté como cambie mi celular :

La empresa se comunico con migo mediante esta carta.Querido Pelotudo:Ya es hora de que cambies tu celular. Los celulares viejos en 2 meses van a caducar y no vas a poder llamar más al numero ese que vos siempre llamas y que nosotros tenemos registrado: 0800-123-fonoGay.Vas a tener el mismo número de antes, igual para que lo queres si a las minas que le pasas tu numero en los boliches nunca te llaman y si te llaman es para decirte:-Pendejo no me mandes mas mensajes y no me importa que estés hot!!!-Como sabemos que sos medio tacaño te hacemos un 40% de descuento por cualquier modelo que gustes y además podes elegir Tarjeta, a Bono o Mick Yaguer.Con la compra de un Nokia tenes beneficios en Fravergas, Peluquerías Gustavo y un vale para el Zoo de Florencio Varela.Esperamos una inmediata respuesta.

Si te gusto:
http://elmundodelchino.blogspot.com/2008/04/atende-zapato-es-para-vos.html

También tuvimos gratas supresas, como cuando Lucho postio:

La facultad de buenos aires…la UBA básicamente, mas específicamente el CBC es el lugar donde se juntan las siguientes tipos de personas en una clasificación muy básica:

1) Los traguitas (los típicos “matados”), q el dia q tenes q llevar una presentación vos caes simplemente con un dibujo de dudosa calidad mientras el chabón dibuja el estadio monumental con tal calidad de detalle q se puede apreciar al burrito Ortega en el vestuario tomando un vino de carton
2) Los repitentes, gente q hace varios CBC, persona q no entiende nada de nada pero q le pone mucha garra mas alla de sus limitaciones

Si te gusto:
http://elmundodelchino.blogspot.com/2008/04/vamo-la-facu.html

Un día les explique el método ideal para copiarse en un examen:

Se hace la hora del parcial y entras al aula. Ya adentro del lugar buscas el pupitre que esta adelante del escritorio del profesor. En el supuesto caso de que este ocupado escupís la mesa y el ocupante te va a mirar con cara de asco y te pregunta:El/ella -¿Qué haces, sos tarado?Vos - Marco territorio, así que levántate si no te queres manchar de meo.El chico/a se levanta y se va.

Heces que empezas el examen y cuando el prof. se siente en el escritorio, emitís una tocesita para llamar la atención y rápidamente sacas el chumbo de la mochila y lo pones arriba de la mesa. Con el fierro también sacas el apunte de la materia para empezar a buscar las respuestas del parcial. Si alguien te mira le preguntas: ¿Algún problema? Tocando repetidamente el chumbo con el dedo índice.Una vez terminado el interrogatorio entregas el mismo, al toque sacas de la mochila la cuchilla tipo Rambo y te empesas a afeitar al mejor estilo soldado yanki mirando al profesor y le decis:Vos: -¿Va a corregir ahora?Prof.: -Eemmm… no, en la semana.Vos: -Perdón, me exprese en forma de pregunta, quise decir, Va a corregir ahora.

Si te gusto
http://elmundodelchino.blogspot.com/2008/05/guarden-los-machetes-y-saquen-una-hoja.html

De cómo los métodos festivos a lo largo de nuestras vidas van cambiando:

De 15 a 17 años

En plena edad de la pubertad empiezan los cumpleaños de 15. Acá te empezas a dar cuenta que la amistad con el sexo opuesto no existe, porque ves a tus compañeritas de otra forma y a toda costa queres robarle un beso, pero estas no te dan ni pelota porque estas en una edad de mierda donde te créese mas la nariz que la cara, tenes unos "bigotes" de forro y además hablas como el gallo claudio engripado, o sea sos un flor de pelotudo aunque tu vieja diga lo contrario o no.Lo demás es todo lo mismo.

De 18 a 20 y pico

Ahora ya sos todo un hombrecito, empiezan los primeros roces con el alcohol y los cumpleaños, día del amigo y día de la primavera son las principales excusas para ponerte en pedo y ver si podes colocarla en algún lado, pero como sos un borracho asqueroso no podes.En algún momento esta tu fiesta de egresado, pero no podes acordarte de nada porque un amigo tuyo se solidarizo con vos subiéndote a un taxi, cuando te vio desmallado por la ingesta de bebidas blancas mezcladas con estupefacientes.

Si te gusto y queres leer mas
http://elmundodelchino.blogspot.com/2008/06/felices-fiestas.html

O el nefasto día de la encuesta de cigarrillos:

Todo empezó el día que llego este correo electrónico a mi casilla de meil:Vos que estas necesitando dinero -¿yo?(pensé)- Si vos!, que siempre estas corto de plata y no podes salir de putas -Tiene razón (volví a pensar)- y al final terminas en tu casa bajando porno como a las 4 de la matina -OK! ¿Donde están las cámaras? (Grite)- esta propuesta es para vos!.Necesitamos gente para una encuesta de la reconisidicima marca de cigarrillos Filis Morris, ¿la recompensa? 100 papiros papa! Para que te puedas comprar un montón de pelotudeces. Si te interesa llama a este numero 4-1234567.

Momento tenso Nº 2

Filis morris: -Sentáte Matías.-

Yo: -Si.-

Filis morris: -¿Tenes un paquete de cigarrillos acá?.-

Yo: -Uuuhh no, me los olvide en el auto.-

Filis morris: -Esta bien... ¿y como son?.-

Yo: -¿Cómo “como son”?.-

Filis morris: -Claro... como es la caja.-

Tengo miedo (pensaba mientras sentía como aumentaba la temperatura de mi cara)

Yo: -Eemm.. blanca.

La mujer filis morris no dice nada, solo anota la respuesta que dije en la hoja.

Filis morris: -Y decime ¿cuanto sale un paquete de cigarrillos?.-

QUIEN CARAJO ME MANDA A ANOTARME EN ESTAS COAS (gritaba dentro mío)

Yo: -2,80.-

La mujer filis morris no dice nada, solo anota la respuesta que dije en la hoja.

Filis morris: -Bueno Matias gracias, anda a sentarte.-

Si te gustoy queres leer mas
http://elmundodelchino.blogspot.com/2008/08/la-gota-que-rebalso-el-vaso.html

Uno de los momentos gloriosos de babu, el día que metí un gol en una final:

El fútbol es un deporte que siempre me gusto de chiquito y creía que a medida que las personas crecían jugaban mejor, pero después de unos años me entere que no eras así, el don lo tenés cuando naces y punto.
Igual yo no perdía la fe, creía que si me anotaba en una escuelita de fútbol iba a poder subir mi nivel y dejar de ser un Charmander para pasar a ser un Chermilion. Eso nunca paso, casi siempre volvía a casa llorando y frustrado.

yo ya estaba consetradicimo para entrar en los segundos 45 min. del partido.

Yo: -Bue ya fue, yo me mando.-

Shimen: -Hace lo que quieras babu.

Yo: -EEEEHHHH!!!!! VOY A ENTRAR!!! ¿QUIEN SALE? (Gritaba al medio campo)

Alguien: -DECILE A FEDE!!!.-

Yo: -EEEEHHH ROLIII!!!! HAGAMO’ EL CAMBIO!!!! EEEEEEEEEHHHH!!!!!

Fede: -YO YA SALI, QUE SALGA OTRO.-

Yo: -EEEHHHH!!! ¿QUIEN MIERDA SALE?!!!.-

Alguien: -NOSE BABU, YA FUE.-

Yo: -VAYANSE TODOS A LA PUTA QUE LOS PARIO!!.-

Si te gusto y te quedaste con ganas de leer mas
http://elmundodelchino.blogspot.com/2008/08/fui-la-pelota-juez.html

Cuando descubrimos las nuevas tribus urbanas

Droguers
Por lo general se mueven en grandes grupos, se los puede encontrar en las esquinas de cualquier barrio consumiendo cualquier tipo de estupefacientes. Son amigables con la gente, ayudan a las ancianas a cruzar la calle, te prestan monedas para el bondi y te informan de cómo cerro la bolsa en Güol Estrit. Son militantes al conocidísimo partido politico, la Triple P (PorroPepaPala) y su vestimenta es re común. Miran dibujitos animados, como “Los Picapiedras” o “El viaje de Chijiro”.Su baile favorito es “La danza de la Lluvia” y “El Apareamiento del Chaman”, rito realizado en pleno viaje con Buzz Lightyear al infinito y mas allá.En cuanto a su creencia celestial, son muy devotos de la Pachamama y del juego de destilación química.

Si te gusto y queres leer mas
http://elmundodelchino.blogspot.com/2008/09/las-tribus-segun-elmundodelchino.html

Mi teoría de que la gente me quiere cagar a trompadas

Todos lo veíamos saltar y patear, pero sucedió algo que me helo la sangre por completo, una chica, que parecía Pepe Grillo al lado del armatoste este, le toco el hombro y le dijo:Chica: -Me parese que tendrias que tener un poco mas de cuidado.-Ahí todos callaron, la banda dejo de tocar y el gordo giro su cabeza con forma de alambres de púa, ya que estaba llenos de aros, y miro furioso a la chica. Ustedes se preguntara quien era esa chica… si señores, era mi hermana… yo estaba atrás del gordo el cual empujo a mi hermana y le dijo:

Gordo -Yo vengo acá a divertirme te voy a cagar a trompadas.-automáticamente, el gordo giro 180º y me miro a mi y me dijo:Gordo - Y a vos tambien!!! Vos no te salvas!!.-Okokok PIDO!! PIDO!!… congelemos la imagen un momento. Yo todavía no había hecho y dicho nada, por lo tanto me sorprendí que el gordo se diera vuelta y me diga eso… o sea ¿Por qué? ¿Que tenia que ver yo?. ¿a caso mi presencia genera odio? Volvemos a la escena
Si te gusto y queres leer mas
http://elmundodelchino.blogspot.com/2008/11/generar-odio-o-amor.html

Y un día cansado de todo me puse reflexivo

el viejo suspiro- llegamos.--¿Dónde estamos?--¿Qué donde estamos? JA!.- el viejo soltó una rizota.- esto muchacho, lo que ves aquí, es el mundo que siempre deseaste.- hizo una pasusa y me miro fijo a los ojos.- un mundo perfecto.--No entiendo.- yo estaba totalmente confundido y no sabia si todo eso era una metáfora o que.-Ooohh vamos muchacho, es muy sencillo.- dijo el viejo algo fastidiado.- ¿Acaso no eras vos el que decía que el mundo era una porquería?, ¿que el mundo giraba en torno al egoísmo y el desprecio?, ¿que las sociedades estaban contaminadas con el germen del dinero? y por sobre todas las cosas, el que decía que el hombre libre no existía, que a su libertad la limitaba un placer ajeno, que siempre vivió y vive esclavizado y enfrentado por sus normas, sus políticas y sus religiones. ¿No eras vos el que pensaba todo eso?

Si te gusto y queres leer mas:
http://elmundodelchino.blogspot.com/2008/11/una-pausa-para-decidir.html

Ese fue un breve resumen de los que nos paso en este año de vida. Les quiero agradecer nuevamente a todos los amigos que se toman la molestia de leer todas las estupideces que uno escribe.
El motivo de todo esto siempre fue hacer reír a la gente, algunos se ríen mas, otros menos, pero con el solo hecho de sacarle una sonrisa a alguien y que se pueda olvidar de sus problemas por un rato, yo soy feliz, como Juan Román.

Para firmar tenes que hacer clic en ¡¡FIRMAS ACA!!

FELIZ CUMPLEAÑOS

http://elmundodelchino.blogspot.com/

Por muchos años mas!

by babu "...You garet!!.."

La playa loca loca

2009-02-24T20:08:00.000-08:00

Si el Charly lo quiere, el Charly lo tiene.

Y si… después de tanto andar por ahí volví. Desde el ultimo posteo hasta ahora pasaron un montón de cosas en el medio, que voy a ir detallando en futuros posteos o quizás pinte la paja y no lo haga.
La última vez que subí algo al blog estaba por los suburbios de Narchochea, así que eso me da pie para contarles como es un típico día de calor Narcochense.

Te despertas tipo una del medio día, bajas a la cocina y te das cuenta, además de haberte meado encima, de que no había nadie en la casa. Cuando llegas a la mesa, puteando por no haber ido al baño antes de acostarte, encontrar una nota de tu vieja que dice: “anda a la rotisería y trae empanadas. También trae la heladera con la bebida.” Terminas de leer la nota y pensas -esto me pasa por gil-, entonces empesas a armar la heladera y mientras metes las botellas y el hielo vas puteando a diestra y siniestra, las dos vecinas de al lado que se asomaron por la ventana y se estaban cagando de risa.
Salís de tu casa cargado con la mochila (que esta llena de cosas que nunca en tu vida vas a usar pero por las dudas las llevas a la playa, porque nunca sabes cuando puede faltar una rueda de avión o un pedazo de pista de escalectric) y la heladera que pesa una tonelada. Vas camino a la rotisería y a mitad de camino te diste cuenta que te olvidaste de agarrar la plata para las empanadas y además de volver a tu casa volves a putear. Agarras la plata y volves a salir otra vez al calor del medio día, a todo esto vos estas en un estado de transpiración que pareces la fuente del congreso (muy malo ese chiste).
Llegas a la roti, ¿la que?, la rotisería… pichon y tenes la suerte de que no hay nadie. Al fin una bien, pero no… nononono. Llegas al mostrador y ves que la mujer que atiende tiene una cara de asesina terrible y vos por adentro tuyo que haces? Volves a putear -quien carajo me manda a meterme en estos lugares- Como ya tuviste un cruce de miradas con la cajera, no da salir del local, así que inflas el pecho con aire y te acercas al mostrador. Cuando llegas al mostrador te das cuenta de que el piso no estaba patinoso, sino que te temblaban las gambas del cagaso.

Vos: -Ho…hohola.-

Cajera: -¿Qué queres?- Notas como la violencia se refleja en sus ojos.
Vos: -Emempanadas… ¿te…tenes?.-
Cajera: -Si, algo me queda.12 pesos la docena.-
Vos: -Bubueno, dame una docena y media.-

Cajera: -Decime los gustos.-
Vos: -Si, 2 de carne, 3 de pollo, 3 de verdura y 8 de jamón y queso.-
Cajera: -Ahí no tenes media docena, tenes 20 empanadas.- Te mira con cara de odio.
Vos: -Nnnno pupuede ser.- Haces el conteo de empanadas y el upite se te empieza a fruncir. Contas 18 empandas, pero… ¿te animas a contradecirla?
Cajera: -Salen en 20 min.-
Vos: -…-
Cajera: -Son 20 pesos-
Vos: -Eeeemmm mimira, 2 de carne, 3 de pollo, 3 de vvvveverdura y 8 de JyQ. Suman 18-
Cajera: -¡¿Qué?! Dame ese papel !!- te saca el papel con la empanadas de la mano y se pone a contar.

Cajera: -Si tenes razón… son 18 pesos.-

Le pagas y te sentas a esperar las empanadas. Para matar el tiempo sacas el mp3 y te pones a escuchar algo de música, pero antes de que empiece a sonar el primer tema te quedas sin batería. Ahora si que estas hasta las manos. Te quedas callado mirando al piso y cuando juntas coraje para levantar la vista vez que la cajera te esta mirando fijo a los ojos y mientras te mira afila su cuchilla al mejor estilo Mujeres Asesinas.

Cajera: -Eh pibe!, ya están las empanadas.-

Te levantas como si tuvieras un resorte en el tuje y vas a buscar el paquete.

Vos: - Aahh gracias. Chau.-

Salís de la roti como tiro y encaras para la playa. Ahora tenes en la mano derecha la heladera, en la izquierda las empanadas, en los hombros la mochila llena de boludeces y te restan caminar 4 cuadras donde una de ellas es solo arena caliente y la temperatura es de 40º a la sombra.
Llegas a la playa y para llegar al mar, donde están tus viejos con la sombrilla, tenes que pasar por un camino de baldosones donde nada mas puede pasar una persona y a los costados hay, de un lado arena a 1000ºC y del otro arena con serpientes venenosas. Entonces vos venís haciendo equilibrio para no caerte, pero de frente ves que viene una vieja caminando y vos pensas -seguro que la señora se compadece y me deja pasar a mi- pero no, la vieja viene pisteando como Schumacher y vos para no colisionar tenes que saltar a la arena quemándote todos los pies y gritando “PERO QUE VIEJA DE MIERDA!”
Cuestión que llegar al mar todo quemado y cagado de calor y empezas a buscar a tus viejos. Miras para un lado… nada, miras para el otro… nada, miras al bañero en el mar y nada. Entonces vos te preguntas donde goma están y decidís sacar el celu para mandarles un mensaje, pero oh! Sorpresa, tenes un mensaje de tu viejo que dice: Subimos a la carpa. Noooooo noooooo. Puteas al todo el mundo y encaras para la carpa.
Volves a pasar por los baldosones pero esta vez no te viene una vieja de frente, la tenes adelante tuyo y no te deja pasar. Vos ya estas con el hombro derecho que pide el cambio, la bolsa, con la media docena de JyQ y el surtidito de gustos, que esta apunto de romperse y llena de arena. Te pones como loco porque la vieja no es que camina mal porque su cuerpo se lo impide, si no porque viene pelotudeando. -YA FUE!- gritas, y te tiras a la arena para pasarla. Cuando terminas de pasarla le decís: PORQUE NO SE VA UN POQUITO A LA MIERDA SEÑORAAAA!!. Y seguís camino a la carpa. Cuando estas llegando ves que tus viejos te hacen señas de lejos y vos les respondes con una sonrisa irónica. En ese momento pensas “como te entiendo Barredita” y apoyas la heladera en el piso y te tiras en la reposeerá mas cercana.

Por lo general cuando terminas de comer en tu casa siempre miras la tele o alguna novela para dormir un rato la siestona, pero como estas en la playa cambias la tele por los ojetes. Posicionas la reposeerá en forma perpendicular al pasillo del balneario, te pones los anteojos de sol y empezas a ver y evaluar cuanta cola pase por ese bendito camino. Haces como que te sonas el cuello para mirar a un lado, o haces como que te estiras la espalda para mirar del otro lado.
Paso como una hora y tenes que bajar la temperatura, así que te vas al mar. Pero no es nada fácil llegar al mar, hay una serie de peligros y obstáculos que pasar. Vas caminando por la playa y te topas con tu enemigo mortal, la gente. Llegas a la mitad de la playa y ves que esta lleno, pero lleno de gente y vos queres seguir camino al mar pero no podes porque cuando hay tanta gente todos ponen sus sombrillas y carpas unas al lado de la otra formando una suerte de laberinto. Maldita gente. Caminas buscando el sendero que te lleve al mar y por momentos escuchas las puteadas de la gente que se queja porque le tiraste arena con las hojotas (viste que siempre que caminas con hojotas en la arena, la hojota empala a la arena y la suele tirar al aire). Unos de los peligros que este laberinto de gente propone son los hilos de las sombrillas y carpas los cuales hay que ir esquivando para no caer de boca a la arena. También hay que estar muy atentos a los ataques infantiles, los pendejitos de ahora están muy barderitos. Ponele, vos cuando eras chico hacías pocitos y tus viejos te decían que lo tapes porque alguien lo puede pisar y se puede lastimar. Bueno ahora los mocosos también los tapan, pero solo la superficie, para que vos pienses que no hay nada y pises confiado, pero no, pisas, te caes adentro del poso y te clavas los palos con punta que los pibes pusieron en el fondo. Terribles hijos de puta.
Después de tanta odisea llegas a la orilla y encaras para el agua como un campeón. Sentís como el frió del agua te hace meter pa’ dentro los quetejedi y como la temperatura corporal empieza a bajar. Pero algo te hace poner la piel de gallina, no es el frió del agua, si no lo que le dijo el nene, que esta al lado tuyo, al padre:

Nene: -Papi, me hago pis.-
Padre: -Bueno Nico, hace pis acá.-
Vos: -Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!.-

Sentiste como una correntada de “agua caliente” toca tus piernas y saliste disparado para la orilla, tirándote en la arena y poniéndote en posición fetal.

Toda esta cosa del nene con el padre me hizo acordar de una situación muy confusa que viví en la playa.
Creo que tenia alrededor de 12 o 13 años, estaba en la playa molestando a mi hermana y ella se canso y me empezó a correr. Escapando y riendo a carcajadas corría por la orilla, giro la cabeza para ver si me seguía y cuando vuelvo mí vista para adelante veo que en frente mío había una nena de no más de 1 año. De acá en adelante todo pasó en cámara lenta. Trato de frenar pero ya era tarde, así que me llevo a la nena por delante. Ella por fortuna cae sentada y yo volé como 3 metros mas o menos. Acá la velocidad vuelve a la normalidad. Cuando me levanto veo que alguien venia corriendo moviendo la mano, al principio pensé que era mi hermana después creí que era una persona que me quería a ayudar y le dije, no gracias estoy bien, pero no, era el papá de la nena que venia sacando espuma de la boca. Cuando me di cuenta de eso me levante y seguí corriendo como cien metros.

Esto fue el día Necochense de babu para la costa atlántica, espero que le haya gustadoooo chau.

by babu “Andate nene, ándate!!”

El dia a dia 2

2009-01-13T19:07:00.000-08:00

Previusli on lost... perdon… on thechinesewordl

Se trababa de un grupete de tres amigos yankis que van al colegio (típica película norteamericana), para que se den una idea mas o menos era un gordito, uno que tenia cara de gil y el otro era el facherito. Cuestión que cae una minita nueva al curso y el que tenia cara de gil se enamora a primera vista. Pero que pasa un día el cara de gil le va a hablar a la minita preguntadole si quería ir a una fiesta que organizaba el gordito y la minita le dice que no, que no podía. Llega el día de la fiesta y el gordito le dice al cara de gil que en la fiesta estaba la minita y el cara de gil se pone re contento y la empieza a buscarla por toda la casa, hasta que la encuentra pero oh! Sorpresa la minita estaba con el otro amigo, el facherito. En ese momento mientras me ponía una gran cantidad de pochochos en la boca y me atragantaba con los mismo gritaba… BOLUDOO!!!! TE CAGARON LA MINA!!! y escupía pochochos……

Paso mucho tiempo ya de que vi la peli, pero voy a tratar de acordarme

Buen el tema es que el facherito le había ganado a el cara del gil y este se quería matar. Pero lo peor de todo no era que el facherito se comía a la minita, si no que una amiga de la minita le quería dar masa al cara de gil, ¿y que pasa cuando un amigo quiere enganchar a otro con una muchacha? Organiza una orgía o en su defecto una salida de cuatro. Bueno ellos organizaron una salida de cuatro, y mientras yo comía los pochochos podía ver como en las salidas el facherito se comía a la minita de una forma muy contundente y al cara de gil se re rompía el corazón en mil pedazos, y además se quería matar porque tenia que soportar los abusos de la amiga de la minita, que no estaba muy buena que digamos, era una onda betty la fea mas o menos.
Entre todas esas salidas pasaban cosas medias desopilantes, en una los tres amigos se fueron de putas y se contagiaron de ladilla. Un asco.
Pero una noche, creo que era una fiesta, el cara de gil se encuentra con el gordito, ustedes se preguntaran, ¿Qué gordito?, y yo les contesto, -ESTE GORDITO!!!.- naaa… mentira el gordito es el otro amigo. Cuestión que el cara de gil le pregunta al gordito donde estaba el facherito, y este le dice que se había ido a a un campo de futbol para darle mazorca a la minita. Para queeee!! El cara de gil se pone como loco y va al campo de futbol en busca de la parejita enamorada. Cuando llega ve como el facherito le empieza a sacar la ropa a la minita y como quien no quiera la cosa le estaciona la chata de culata en la fugaza.

En ese momento, otra vez, mientras me ponía una gran cantidad de pochochos en la boca y me atragantaba con los mismo gritaba… BOLUDOO!!!! TE GARCHARON A LA MINA!!! y escupía pochochos……
Después de ver como el facherito aplicaba el viejo mete-saca a la minita, el cara de gil se vuelve a la casa llorando… muy triste.
Pasan unos dias y el cara de gil se cruza con la minita y ve que esta llorando y el cara de gil le pregunta porque, y la minita de dice porque el facherito le había cortado. Acá me imagino la cara de las minas diciendo –Son todos iguales, te quieren para jugar al fifa y después te dejan.- pero yo les contesto, esperen a ver como termina la película manga de yeguas.
Buen el cara de gil cuando se entero taba re contento, pero la alegría le duro como 3 segundos, porque al toque la mina le dijo que estaba embarazada…. Noooooooooo BOLUDOO!!!! TE PREMIARON A LA MINA!!!
Mamita la que se arma, el cara de gil se pone como loco y lo va a apurar al facherito, medio como que se van a las manos pero al final no pasa nada.
Y ahora que pasa… buen el cara de gil le dice a la minita que va a salir todo bien, que el se iba a encargar del bepi. Un amor. La minita accede, pero al final le dice que quería abortar, pero que no tenia plata. Como el cara de gil no era muy millonario empezó a vender sus pertenecías para pagarle a la minita el aborto. Una chupa sangre la mina. El cara de gil consigue toda la guitarra y logra que la minita abort misión (fuera de joda la escena en que a la mina la van a operar es media fuerte).
Ya con el feto fuera de su vientre, la minita le agrádese al cara del gil todo lo que había hecho por ella y el cara de gil le contesta que era lo menos que podía hacer porque la amaba y ahí le come la boca. Bien pibe bien!!! El cara de gil estaba re contento y la minita le dice que en una semana cumplía años y que hiba a hacer una fiesta. A todo esto el cara de gil no tenia un mango, pero no le importaba, el le quería hacer un rewachi regalo a la minita y le compra una cadenita de oro con el nombre de los dos.
Llega el dia de la fiesta de cumpleaños y el cara de gil se encuentra con el gordito y le pregunta por la minita y el gordito le dice que estaba en la cocina. El cara de gil va como una flecha a la cocina y cuando entra yo cambie de canal, no se esperaban ese final eh!
Ja no mentira, el cara de gil entra a la cocina y oh! Ohohoho! Ve a la minita chapando re quenchi con el facherito para que!!! BOLUDOO!!!! TE CHUPARON LA SANGRE Y TE VOLVIERON A CAGAR A LA MINA!!!
Te das cuenta que son todas iguales… después el garca es uno. Ja!
Y buen ahí termina la peli, con una escena muy buena, un primer plano del cara de gil manejando y con una lagrima que le caía por la mejilla izquierda.

Así que para que aprendan, todas las pelis no tiene final feliz.

Me extendí un toque con la peli, perdón.

En cuanto a mi, todavía sigo en necochea, pero en unos dias me voy a Mar del Plata, vuelvo a la casa de la intolerancia por revancha y porque además me olvide un calzoncillo secándose en el patio.

Este es un comentario para los 1022, o lo que queda de ello. Vieron en Bariloche éramos 22, después de Bariloche fuimos 14 mas o menos en “la casa de la intolerancia 1” fuimos 13, después de la casa de la intolerancia fuimos 6. Este año en “la casa de la intolerancia 2” vamos a ser 6, así que imagino que después de mdq seremos 3, o serán (uno nunca sabe cuando le puede tocar) y el año que viene, después de “la casa de la intolerancia 3”, va a ser 1 y ese va a ser el gran ganador. Esto es como una carrera por etapas, una suerte de Rally Dakar.

Pero bueno por el momento eso solo, cuando vuelva de “Intoleration Jause 2” (El retorno de Gusty) les comento que onda eso.

Ahora me voy porque me están garchando $3,50.

by babu

El dia a dia

2009-01-06T19:09:00.000-08:00

$1.00
Man venia caminado para el cyber pensando que mierda poner en el blog y cuando llego al ciber me pasa esto.

Yo: -hola.-
Cajero: -hola, ¿Cómo va?
Yo: -bien… ¿tenes una maquina para internet?
Cajero: -si, me queda una sola.-
Yo: -Ahhh buenisimo.-
Cajero: -pasa por la 1.-
Yo: -Ok. Aahh para, ¿Cuánto esta la hora?.-
Cajero: - $3,50.-
Yo: -eeeehhhhh… tanto? (dije yo mientras me reía)
Cajero: -si…-
Yo : - naaa, no puede ser, ¿esta en todos lados este precio? (seguía riéndome de la indignación)
Cajero: - si, se pusieron de acuerdo todos los locales para ponerlo a ese precio.-

Mentira, no queres que valla a otro cyber. Ladrón!! (pensaba dentro mío)

Yo: - taannn caro vas a cobrar… buen ya fue..-
Cajero: -¿vas a pasar?
Yo: - see.. pero mas vale que sea la mejor Internet de mi vida.-

Y bueno acá estoy, dándole un vistazo a la Internet y mientras tanto dejándome robar por el sindicato de cyber cafeses.
Como verán no estoy en casa, porque sino no estaría en un cyber. Ja!. Para ser mas preciso estoy en Necochea la cuna del bacalao, pero según una revista de actualidad Necochea es la cuna de la ignorancia y la improductividad.

No hay mucho para contar, solo que el otro día mientras caminaba por la playa me di cuenta de algo muy loco. Es una teoría que todavía no puse a prueba pero que por experiencias anteriores me fue llevando a eso. Las mujeres son como los perros.
O sea no me refiero a que si le haces alguna pelotudes te mueven la cola, o porque te pones un poco de crema en la japi y te la lamen. No!. La semejanza esta en el olfato. Vieron que dicen que los perros pueden sentir el olor de las personas cuando tienen miedo debido a unas feromonas que los seres humanos largan cuando tiene miedo. Bueno, yo creo que las minan pueden sentir el olor de los hombres cuado son netamente perdedores.
Viste que vos siempre te preguntabas porque las minas te miraban con cara de orto cuando te le acercabas a hablar… bueno es por eso, porque los hombres largan una sustancia llamada boludoma y las mujeres pueden captarlo como a media cuadra de distancia. Igual no se preocupen, es una teoría. En unos días voy a hacer unos experimentos bolichisticos y después les cuento que onda.

También el otro día mientras caminaba por la playa iba pensando el las películas románticas y me preguntaba, ¿Por qué todas tiene un final feliz? Es mentira eso… jolibud te quiere vender eso de que toda las historias de amor terminan re bien, y eso es mentita porque en la vida real no pasa eso (me acabo de dar cuenta que la chica que esta al lado mió es muy linda pero no me quiero desviar) bueno la cuestión es que jolibud me cerro la boca. Ayer vi una peli muy copada.

Se trababa de un grupete de tres amigos yankis que van al colegio (típica película norteamericana), para que se den una idea mas o menos era un gordito, uno que tenia cara de gil y el otro era el facherito. Cuestión que cae una minita nueva al curso y el que tenia cara de gil se enamora a primera vista. Pero que pasa un día el cara de gil le va a hablar a la minita preguntadole si quería ir a una fiesta que organizaba el gordito y la minita le dice que no, que no podía. Llega el día de la fiesta y el gordito le dice al cara de gil que en la fiesta estaba la minita y el cara de gil se pone re contento y la empieza a buscarla por toda la casa, hasta que la encuentra pero oh! Sorpresa la minita estaba con el otro amigo, el facherito. En ese momento mientras me ponía una gran catidad de pochochos en la boca y me atragantaba con los mismo gritaba… BOLUDOO!!!! TE CAGARON LA MINA!!! y escupía pochochos……

Bueno me informan que el cyber esta por cerrar, así que los dejo con la intriga. En el próximo posteo les cuento como termina la peli y de paso los pongo al día con alguna situación bizarra.
Les debo las fotitos, hoy no hay tiempo.

$3,59 después les paso la cuanta vía meil

By babu “…seeeeeeeeee…”

Un loquito de la vida.

2008-12-19T21:46:00.000-08:00

Y si, después de postear tanta cosa loca sobre colectivos que van y viene por la estratosfera y viejos borrachos que sacan piedras de maconha que te hacen viajar al inframundo, volví. Ustedes se preguntaran porque estuve tanto tiempo sin postear, bueno la razón es porque anduve haciendo una investigación muy comprometida sobre una persona que de chicos nos hizo divertir a todos con sus anécdotas desopilantes. Señores estoy hablando de Jaime Impalta o “Jaimito” para los amigos.

Suena el timbre en la casa de Jaimito, este abre la puerta y se encuentra con el lechero.
-Mamaa!! Llego el lechero, ¿tenes plata para pagarle o tengo ir a jugar a fuera?

Muy gracioso. Pero lo que nadie escucho después fueron los problemas que esto trajo en el matrimonio de los padres de Jaimito, el cual termino en divorcio. Muy duro para Jaimito, estuvo varios meses yendo a terapia para superar la ruptura de la relación de sus padres y tomando gran cantidad de calmantes para poder dormir. Pero pasados unos años...

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

Y si Jaimito canalizaba sus problemas siendo el bufón de la clase, donde todos reían cuando remataba con algún comentario gracioso. Eso a Jaimito lo llenaba de de orgullo.
Y así fue creciendo su fama, sino se reían cuando le tocaban la japi y este decía “Radio Rivadavia informa la hora, guacho hijo de puta soltame las bolas” se reían porque le pegaba a la maestra o se tiraba pedos con un gran olor.

El papá de Jaimito le dice a su hijo...Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

Frente a los demás parecía que ya había superado el problema de sus padres, pero no. El veía que su madre se acostaba con cuanto transeúnte se cruzara y que su padre se había vuelto un depravado sexual que garchaba con todo tipo de aves, Jaimito se vio obligado a caer en la drogas. Empezó un día cuando la madre lo mando a la farmacia a comprar condones y este, por distraído, no vio que en le piso de la farmacia había un agujero que daba al deposito y se callo sobre las cajas de Pen-oral e Ibupirac.

Pero un día todo cambio. Rominita, una vieja amiga de la primaria, invito a Jaimito a la casa porque se había comprado el Sega y tenia ganas de jugar al World Cup ‘90 un rato (en ese entonces no había FIFA) y fue ahí donde su vida dio una vuelta de tuerca, de tanto entrarle con el world en el cup a Rominita esta quedo embarazada y Jaimito no tubo mas remedio que convertirse en padre. Si, no quiso saber nada con el bepi que le encajo a la Rominita y se mando a mudar al vaticano.
Pero sus años como cura no duraron mucho, se dio cuenta que había un largo trecho entre ponerla y predicar la palabra del señor, así que dejo los hábitos y empezó una nueva vida.

Ya con treinta y tantos años Jaimito no era el mismo de antes, ya no se lo conocía como Jaimito sino como Jaime “el jefe de los jefes”. Esta nueva fase de Jaimito se vio opacada cuando estuvo un largo tiempo detenido por el tráfico de autos. Un día nuestro compañero Jaime se dirigía para el centro de la capital a cerrar unos negociados, pero unos sujetos desconocidos cortaron la calle en reclamo de la despenalización de la Ayahuasca y todos sus derivados y Jaimito tubo que esperar como una hora bajo los rayos del por se había armado terrible toletole de trancito y no podía pasar.

Así fue como se dio cuenta de que su vida iba por mal camino y decidió enderezarse y formar una familia. Jaimito enfrento sus problemas de la juventud reconociendo al hijo que habita tenido con la Rominita y aceptando a su medio hermano que era mitad gacela y mitad hombre, no me pregunten como hizo el papá de Jaimito para procrear con una gacela porque no tengo la mas puta idea.
Y bueno pasaron los años y a Jaime se lo puede ver ahora trabajando en un kiosco, del cual es dueño, en Cabildo y Juramento, vendiendo caramelos escupidos y forros pinchados a la gente. Un capo, le pasaron todas pero la esencia nunca la perdió.

Gracias Jaimito por tantas gracias!

by babu "...AISSSTA!!!..."

Una pausa para decidir

2008-11-24T14:31:00.000-08:00

Alguna vez cuando viajaron en colectivo, ¿nunca tuvieron esas ganas de que el viaje sea eterno? ¿De no querer llegar a tu destino?, bueno con ese sentimiento es como empieza este relato.
Como todos los días volvía de la facultad a mi casa, un poco agotado y malhumorado, solo con ganas de sentarme y no hablar. Busque el asiento del fondo, ese que esta del lado de la ventanilla y detrás de la hilera de asientos individuales; y sin dar mas vueltas me senté. Caía la tarde en la ciudad pero el sol parecía que quería brillar un poco más, así que apoyé la cabeza en el vidrio y lentamente empecé a cerrar lo ojos. Mientras el colectivo tomaba mas velocidad yo sentía como el viento me chocaba en la cara. Creo que en algún momento de trayecto el ómnibus paso por un parque porque sentí ese aroma tan propio del pasto recién cortado y con ese olor a naturaleza, el sol picando en la cara y el viento despeinando es muy fácil que a uno se le dibuje una pequeña sonrisa y se olvide un poco de los problemas.
Pero fue muy efímero es instante de paz, enseguida un viejo barbudo, de saco marrón, sombrero negro y con olor perro a mojado, se sentó al lado mío haciendo movimientos muy exagerados. No le di mucha importancia y seguí mirando por la ventana para volver a mi estado de paz. Pasaban los minutos y una vez mas la noche le ganaba la pulseada al día y el viejo que buscaba algo en una bolsa blanca me pregunto:
-Muchacho, ¿ Sabes si este colectivo me lleva a la estación de tren?.- dijo el viejo en un tono amable mientras revolvía su bolsa y luego levantaba su vista para verme a los ojos.
-Mmmm… creo que este no, es el otro ramal.- le conteste mientras me acomodaba el pelo un poco desalineado a causa del viento.
-Esta bien, igual a donde voy no llega ningún tren, o mejor dicho aun, ningún medio de locomoción.- decía el viejo mientras bajaba la vos y me miraba con los ojos muy abiertos.
-Uuufff... ¿Y como piensa llegar?.- le pregunte casi bromeando.
-¡Con esto!.- y de su bolsa blanca saco algo que se parecía mucho a una piedra.
-¡¿Con una piedra?!- dije aguantando la risa.
-Si, y si no me crees mira.- El viejo estiro su brazo y arrojo la piedra al medio del pasillo. Apenas la piedra toco el piso, de ella salio una gran luz negra que se encargo de oscurecer todo el colectivo.
Yo, que miraba atónito lo sucedido, pregunte desesperado.
-¡¿Qué paso?!-
-Sshhhh… calma muchacho.- me contesto el viejo con voz tranquila e inmediatamente esa oscuridad que no permitía ver nada fue perdiendo fuerza para que todo vuelva a la normalidad. Pero no estaba todo tan normal, al volver la luz los pelos se me pusieron de punta, cuando note que en el colectivo no había nadie, solo el viejo y yo.
-¡¿Qué hizo?!¡¿Dónde están todos?!- pregunte gritando y con voz temblorosa.
El viejo no contesto, solo se levanto del asiento y caminó hasta la mitad del pasillo para levantar su piedra tan extraña. Yo, paralizado, esperaba una respuesta a todo eso y mientras esperaba veía como el viejo barbudo, de saco marrón, sombrero negro y con olor a perro mojado guardaba la piedra en su bolsa blanca. Al terminar, el viejo por fin dijo:
-Ven muchacho, acompáñame a la puerta, quiero enseñarte algo.-
Casi obligado me levante y me dirigí a la puerta que se encuentra en la mitad del colectivo. El ómnibus estaba detenido en una esquina desierta, no se escuchaba ni el murmullo del viento y al final de la calle, en el horizonte, se podía ver el fin del ocaso.
-Aaahhh….- el viejo suspiro- llegamos.-
-¿Dónde estamos?-
-¿Qué donde estamos? JA!.- el viejo soltó una rizota.- esto muchacho, lo que ves aquí, es el mundo que siempre deseaste.- hizo una pasusa y me miro fijo a los ojos.- un mundo perfecto.-
-No entiendo.- yo estaba totalmente confundido y no sabia si todo eso era una metáfora o que.
-Ooohh vamos muchacho, es muy sencillo.- dijo el viejo algo fastidiado.- ¿Acaso no eras vos el que decía que el mundo era una porquería?, ¿que el mundo giraba en torno al egoísmo y el desprecio?, ¿que las sociedades estaban contaminadas con el germen del dinero? y por sobre todas las cosas, el que decía que el hombre libre no existía, que a su libertad la limitaba un placer ajeno, que siempre vivió y vive esclavizado y enfrentado por sus normas, sus políticas y sus religiones. ¿No eras vos el que pensaba todo eso?- el viejo no despegaba su vista de mis ojos.
-Si pero…- no pude terminar de hablar porque el viejo me interrumpió.
-Entonces si bajas acá, prometo que te encontraras con una realidad totalmente diferente, una sociedad ideal, sin diferencias y sin maldad. Te la ofrezco a vos muchacho, con solo tocar el timbre para que la puerta se abra y poder bajar de este vehiculo, ¿Qué decís?.-
-¿Usted dice que si yo bajo de este colectivo me voy a encontrar con otra realidad distinta?.-
-¿No es eso lo que vos querías? Siempre andabas por ahí diciendo que el mundo no tenía arreglo, que todo estaba perdido, podrido y sin solución.- hizo una pausa y yo asentí con la cabeza.- Bueno entonces esta es tu parada. Además en este lugar ya no vas a tener que preocuparte por esa mujer, esa mujer que tanto te hace feliz y tanto te hace dudar, la que logra que tu corazón se llene de incertidumbre, de miedo y no quiera seguir caminando por el sendero de ese sentimiento tan particular. Aquí solo existe la paz y el bien estar eterno del alma. Solo tenes que apretar el timbre y bajar.-
El viejo dejo de hablar y apoyó su mano en mi hombro y yo baje la vista al suelo e hice una mueca con la boca, esa mueca que la gente hace cuando esta indecisa. Pasado un instante suspire y mire al viejo para darle mi respuesta.
-Soy yo el que al fin y al cabo elige su propio destino, tal vez la decisión no sea la correcta pero prefiero arriesgarme y pelear para que todo sea como lo que alguna vez soñé. Pero cuando piense que todo este perdido y la frustración haga que yo baje los brazos y me deje golpear por la culpa propia de haberme equivocado de camino, voy a aferrarme fuertemente a mi decisión y a usarla como escudo, para ganarle la pelea a la culpa y espantar los miedos que no me dejan seguir. Creo que ya se que camino debo tomar, es acá, este es mi lugar.-
El viejo por primera vez sonrió y luego me dijo.
-Bueno, solo falta que presiones el timbre para bajar.-
Cuando el viejo término de hablar retrocedió unos pasos, dejándome a mí enfrente de la puerta y el timbre. Ya estaba todo decidido y no había marcha atrás, infle mi pecho de aire, mire fijo al fin de la calle y apoye mi mano en el timbre. Pero justo en el momento en que la campanilla sonó un fuerte golpe en la cabeza me hizo cerrar los ojos. Empecé a escuchar sonidos muy familiares alrededor mío y al abrir los ojos otra vez me di cuenta que el colectivo había frenado y mi cabeza, a causa de la flojera del sueño, golpeo contra la ventanilla. Estaba un poco confundido, pero cuando recupere el conocimiento me di cuenta de que nadie se había percatado de mi golpe, toda la gente del colectivo seguía metida en su mundo. Rápidamente mire por la ventana y note que la pulseada ya la había ganado la noche y que me faltaba tan solo media cuadra para bajar. Levante mi mochila y a los empujones llegue a la puerta. Pero antes de tocar el timbre recordé ese sueño tan peculiar y en mi mente resonó la vos de ese viejo barbudo, de saco marrón, sombrero negro y con olor a perro mojado que me decía: -Valiente decisión muchacho… muy valiente-. Sonreí como agradecido a todo ese acontecimiento “vivido” y apreté el timbre para que el chofer abra la puerta y así poder bajar en mi verdadero mundo, el mundo en donde uno escribe su propia historia y uno le pone su punto final.

Si tengo que pelear por algo en este mundo, va a ser por todas las ilusiones.

by babu

¿Generar odio o amor?

2008-11-12T17:20:00.000-08:00

Si buscamos en el diccionario la definición de violencia nos dice esto: Abuso de la fuerza (o energía). Empleo injusto o abusivo de la fuerza. Energia empleada para imponer la propia voluntad. Para el Indio Solari, violencia es mentir, y Alcides la define como algo que no hay que dejar ir: no la dejes ir, ¿porque? Te lo digo yo, ¿quien es? Violencia. Muy loco. Teniendo un poco en claro que es la violencia voy a pasar a contarles varios suceso que me pasaron a lo largo de mi vida en los cuales, si no me quisieron cagar a trompadas, me querían cagar a goles jugando al FIFA.
Paso a contarles.

La primera que se me viene a la mente fue la vez que fui con mi hermana a un festival de rock en Necochea (yo era muy pichon 15/6 años masomenos) No es que me tome un bondi de acá (Cap. Fed.) hasta Necochea porque soy re fanático de la banda, ni en pedo. Dio la casualidad de que estábamos de vacaciones y pum! Gran Festival Gran en Narcochea, fue por eso, nada más. Bueno llego el día del recital y antes de que empiecen a tocar las bandas principales, estaba teloneando una banda de la ciudad local, la cual se despidió tocando un tema de Nirvana “Smells Like Teen” ( http://www.youtube.com/watch?v=rEUpKzoEW-E ) y en una de esas totalmente excitado un chavon, mas grandote que el ropero de Moria Casan, se pone a hacer pogo, no el pogo ese re maraco en el cual todos saltan re contentos, este era un pogo violento, que consistía en patear y empujar a la gente. Pero como la mayoría de los espectadores eran niños maracos (como yo) y minitas, gente que no le cabe cagarse a palos en un recital, el gordo prácticamente había ocupado toda la tribuna (no se como se le dice a la parte de abajo del escenario, donde esta toda la gente viendo). Todos lo veíamos saltar y patear, pero sucedió algo que me helo la sangre por completo, una chica, que parecía Pepe Grillo al lado del armatoste este, le toco el hombro y le dijo:

Chica: -Me parese que tendrias que tener un poco mas de cuidado.-

Ahí todos callaron, la banda dejo de tocar y el gordo giro su cabeza con forma de alambres de púa, ya que estaba llenos de aros, y miro furioso a la chica. Ustedes se preguntara quien era esa chica… si señores, era mi hermana… yo estaba atrás del gordo el cual empujo a mi hermana y le dijo:

Gordo -Yo vengo acá a divertirme te voy a cagar a trompadas.-

automáticamente, el gordo giro 180º y me miro a mi y me dijo:

Gordo - Y a vos tambien!!! Vos no te salvas!!.-

Okokok PIDO!! PIDO!!… congelemos la imagen un momento. Yo todavía no había hecho y dicho nada, por lo tanto me sorprendí que el gordo se diera vuelta y me diga eso… o sea ¿Por qué? ¿Que tenia que ver yo?. ¿a caso mi presencia genera odio? Volvemos a la escena

Cuando termino de decir eso, me empujo y yo que parecía que tenia gelatina en los pies le digo:

Yo: -Para flaco, somos todos amigos, estamos para divertirnos.-

A lo que el gordo contesto:

Gordo -Las pelotas!!.-

Y enseguida en el escenario apareció Sokol cantando capitán América, no mentira. Como yo veía que el tema iba a terminar mal y no quería morir tan joven ya que tenia muchos proyectos por delante, agarre a mi hermana del brazo y nos fuimos corriendo. No nos fuimos del recital, nos quedamos en un costadito arrinconados mirando a las bandas tocar. Después termino todo bien, al gordo no lo vimos mas.

También recuerdo, uno o dos años después de la anécdota anterior, un suceso muy confuso. Ocurrió en el verano, en unas vacaciones con unos amigos. Una soleada mañana de enero, volvíamos todos felices de baliar, borrachos, pero felices. Y mientras caminábamos por la playa para llegar a nuestra casa yo veo un palo tirado en la arena. Era un palo bastante largo y muy ancho, ideal para poder poner el cartel de “Chicos fáciles buscan chicas fáciles. Gordas abstenerse. 1551502502” el cual ya estaba escrito.
Hasta acá venia todo muy bien, todos cantábamos, reíamos y escupíamos para arriba, pero cuando llegamos a la escollera paso algo que todavía no entiendo. La cuestión es que yo veo a uno de los pibes hablando con un flaco, el cual inmediatamente se sube a su 206 y se va. Subimos a la calle, lucho y yo veníamos rezagados del grupo, como a media cuadra de distancia y en una de esas vemos a el 206 que frena de golpe al lado nuestro y bajan 5 flacos, cada uno con un tipo de arma de combate callejero diferente (palos, botellas, cadenas, ladrillos), yo no entendía lo que pasaba y veo como el Roli le dice, creo que en un tono burlón, a uno del los flacos que bestia una campera de Temperley:

Roli: -Somos todos de Temperley!, somos todos de Temperly!-

Al terminar de decir eso, siguió caminando, y en medio de los flacos quedamos lucho y yo, que todavía tenia el palo en la mano.

Caco 1: -Dale gatos venga, somos 5 nada mas.- decía el de la cadena.

Nosotros no emitíamos palabra alguna y seguimos caminado y en un momento escucho que uno de los pibes (amigos nuetros) me grita:

Alguien: -BABUU!! TIRA EL PALO!!-

La pija que tiro el palo, otra arma mas para ellos. Y bueno seguimos caminando (siempre mirando para atrás por si volaba un botellazso) y escuchando los diferentes insultos hacia nuestra persona y sexualidad. Al rato se aburrieron y se subieron a su auto gritando:

Cacos al unísono: LA PLAYA ES CHICA!! YA NOS VAMOS A CRUZAR, CAGONES!!!!.

Nunca mas nos cruzamos con esa gente, pero se creo un gran trauma cuando veíamos un 206 gris 3 puertas, igualito al que acaba de frenar en la puerta de casa y del cual bajaron cinco encapuchados preguntando por un tal babu…

Fue en ese mismo verano también donde fui acosado sexualmente. Una noche de calor, con la muchachada fuimos a tomar unos vinos a un bar de por ahí. Todo estaba muy tranquilo, nosotros solo nos limitábamos a charlar y reír, pero en un momento aparece un borrachín el cual se acerco a la mesa y se nos puso a hablar. En realidad me hablaba a mi solo, porque los demás no le prestaban atención, solo yo le daba charla. Al principio el dialogo que teníamos era el típico que tienen una persona sobria y una borracha, pero esta se fue desvirtuando a tal punto que paso esto:

Borracho: -Linda noche.-
Yo: -Seee…-
Borracho: -Linda noche para bajar a la playa, tomar unos tragos y darse unos besos.-(guiño de ojo)

Automáticamente gire para mi izquierda, donde estaba mi amigo Juan.

Yo: -Boludoooo el borracho me quiere garchar, ayúdame Juan.-
Juan: - ¿Eh?.-
Yo: -Me quiere dar masa el borracho este de acá.-

Le señalo al borracho que sonreía y empezaba a agarrarme del brazo, pero de repente se escucha:

… -Otra vez por acá!!, te dije que no me moleste mas a la gente!!.-
Borracho: -asburasabara.- (como esta borracho no se entiende que dice)
Patova: -Raja de aca flaco, sino llamo a la policia!.

E inmediatamente el patova salvador agarra al borracho y lo manda a mudar.
Pero esa no fue la única vez que casi me dan murra gratuitamente, unos varios meses antes de lo contado anteriormente, con unos amigos volvíamos de una fiesta de egresados en un reconocidísimo boliche de zona oeste, donde el dueño además de ser terrible mérquelo le metió unos corchazos a la novia, la cual estaba mas buena que tirarse un pedo adentro de la cama y agitar las sabanas para sentir el olor. Eran como las 6:30 de la mañana y en la calle había mucho movimiento porque como era un día de semana la gente se iba a laburar.
Estábamos llegando a la parada del colectivo la cual estaba cruzando la avenida. Todos los chicos estaban en la esquina para esperar a cruzar, pero yo como soy un loco rebelde me fui a mitad de cuadra. Mientras esperaba que corte el trancito, en frente mió frena un auto blanco, un duna, con vidrios polarizados y apenas freno baja el vidrio, para revelar su identidad. Era un hombre de unos cincuenta y tantos años y apenas lo vi pensé "Este loco se perdió y seguro me pregunta como mierda llega a la casa", pero no… nononononono el señor no me pregunto como llegar a la casa, el señor me pregunto lo siguiente:

Señor: -¿Queres que te lleve?.-(sonrrie)

Cuando el viejo pajero ese hijo de mil puta termino de decir eso automáticamente se me vino a la mente la vos de mi padre diciéndome esos consejos que te sirven por el resto de tu vida “Si un extraño te dice de llevar decidle que no y si viajas en el tiempo no toques nada!”, asi que por primera vez en mi vida me puse firme:

Yo: -Loco vola de acá.-
Viejo: -Dale subí que te llevo.-
Yo: -Tomate el palo o grito.- (juro que eso lo dije posta)

El viejo entendió que yo me estaba poniendo un poco nervioso y arranco pero freno a los pocos metros. A todo esto el trancito no cortaba. Gire la cabeza y veía como el viejo me miraba por el espejo lateral izquierdo y me hacia señas para que valla. Ya me estaba poniendo un poco nervioso y al no poder cruzar, más todavía. Vi como en la esquina los pibes cruzaban y yo me quedaba solo con el viejo violín, así que tome coraje y le grite al viejo.

Yo: VIEJO DE MIERDA LA CONCHA DE TU MADRE, TO VOY A DAR VUELTA EL AUTO!!!!

Y salí corriendo para la vereda de enfrente, donde me esperaban mis amigos y la parada del bondi. Pero no contento con eso el viejo hijoderemilputa bajo el vidrio del otro lado y me seguía haciendo señas para que valla. Pero la puta madre, que suerte que tengo yo, que sea una modelo ni en pedo. Al ver que el viejo todavía insistía yo alcé mi mano, baje el dedo índice y empecé a hacer círculos en el aire, como quien marca a el grupo de persona que lo rodean y seguido de esa seña, abrí la mano y la empecé a mover la muñeca para arriba y para abajo como quien le indica a la otra persona que la van a cagar bien a palos. El viejo pajero entendió el mensaje y se fue a la mierda.

Y bueno ya que estamos contando anécdotas, como bonus track les dejo algo muy desagradable que paso hace poco.
Estaba en la Facu, en una clase de matemática y yo me encontraba sentado mas o menos en la mitad del aula. La fila de adelante mió estaba vacía y delante de esa fila había una chica sentada que estaba en musculosa. En un momento esta chica pone su mano en el hombro y se explota un grano. ¿Quién no se a explotado un grano alguna vez? Pensé yo, así que no me altere, pero lo que paso después si me altero y mucho. Cuando te reventas un grano por lo general sale pus y esa pus la limpias en una servilleta, debajo de la mesa o de ultima en las medias… pero esta chica no quiso eso, con su dedo mayor lleno de pus, abrio su boca… y si querido lector… se limpio la pus con la boca QUE HACESSS!!!! MI VIDA QUE HACES!!!!! COMO TE VAS A CHUPAR EL DEDO!!!!
Un asco la chica, un asco.

by babu "...saquen la primitiva de esta..."

A pedido del publico 2

2008-10-14T19:31:00.000-07:00

-Babu estoy totalmente pasado en droga, por favor postea.-
-Babu te paso las fotos con la condición de que las subas al Blog.-
-Babu postea porque le mando a tu vieja las fotos que te sacaste con el traba.-
Esas son algunas de las causas por la que me ti tantos posteos en tan poco tiempo, logrando que esto deje de ser un Blog serio y se convierta en un fotolog de mala muerte. Igual todo bien, no me molesta.

Mucho se habla de los 22, los 1022 (dudo de que sigua existiendo), pero poco se habla de The Children of Cautelengo (TCC).
Este grupo de gente nación haya (¿se escribe así?) por el año 2008 en la Facultad de Arquitectura Diseño y Urbanismo, FADU, para los amigos. En mi primer día de universitario fue cuando conocí, casi de forma obligatoria, a mi amigo Gaby actual miembro de la TCC. No es que me obligaron a ser amigo de Gaby, no me malinterpreten, es que nos sentamos en la misma mesa y bueno, a la larga uno se va haciendo amigo.
En fin... juntos nos dimos cuenta que teníamos que reclutar mas gente al grupo y así como si nada en una aburrida clase de antropología conocimos (también obligatoriamente) a nuestro amigo Migue. No es que nos sentamos en una misma mesa y a la larga nos hicimos amigos, no me malinterpreten, a Migue lo obligamos a que se una al grupo encañonándolo con una 38 en la cabeza.
Bueno ya éramos tres, pero sin decirlo, los tres supimos que teníamos que incluir gente del sexo opuesto, así que nos pusimos en campaña. Un día, saliendo de una de las cátedras de dibujo, vimos como a lo lejos una chica estaba apretando a un flaco, no se lo estaba comiendo, besando o chapando, le estaba afanando el dinero del almuerzo y la mina al vernos nos reconoció ya que con ella cruzábamos las mismas materias y nos dijo:
-No se muevan que ahora les toca a ustedes.-

Nosotros como señorcitos ingleses nos quedamos quietitos esperando nuestro turno. Cuando nos termino de robar hasta las ganas de ir a la facultad, le preguntamos si quería ser amiga de nosotros, para que nos defendiera de los bravucones que nos golpeaban a toda hora. Ella accedió pero con la condición de que le paguemos una mensualidad. Así fue como conocimos a May, cuarto integrante de la TCC.
Con el tiempo esta chica dejo de robarle a la gente y canalizo esa ausencia por otro lado que no da comentar por acá, pero imagino que ahora estas leyendo esto y te estas cagando de risa, porque ambos sabemos a que me refiero.

De der. a izq. : Migue, Gaby, quien les escriVe y May.

Cuatro era un buen numero, pero en el camino conocimos a una bolchevique que trataba de lavarnos el cerebro con sus discursos sobre el comunismo infantil y el PARTIDO Obrero (vieja gitana del orto) y como quien no quiere la cosa la muchachita Maia se subió al bondi.
En una clase de dibujo después de aspirar tinta china y dibujar dragones en cartulina nos hicimos amiga de Roció. En realidad la conocimos porque me cago a pedos, me dijo que era un ortiva por irme antes de la clases. Cuando me dijo eso lo único que hice yo fue tirarme un pedo, y ella contesto:
-Jajajaja no sos ortiva, sos tamaño pelotudo.-
Así que por tanta pelotudes, al tren de la amistad de sumo la pequeña Rocio.
Y bueno después están las actuaciones especiales, que aparecen de vez en cuando para decir o preguntar alguna gansada.
Todavía hay lugar así que si queres sumate, no seas gil!

Esta foto la sacamos el día que fuimos a visitar a Maia (der.) a la Granja de Rehabilitación.

En esta foto les estoy mostrando las anginas a los chicos, Migue se tapa la cara porque le da miedo y May mira indignada.

Aca Gaby le esta mostrando a May como hacer para sacar las fotos torcidas. Ella parece no entender.

Tirándome un pedito. Migue me mira sorprendido.

Cara de conejo Marxista!.

Compitiendo para ver quien tiene los dientes mas blanco. Choma te queremos (L), aunque no saludes.

Como me hacen reír estos loquitos en la facu. 1022 no se pongan celosos, todavía tengo una cuanta pendiente con ustedes que algún día voy a terminar, me comprometo a que antes de que termine el 08 video hay seguro.

by babu "...No me digan mas Gaston!..."

Pd: jajajajajajaja

El Concurso de tu Vida!!

2008-10-13T20:46:00.000-07:00

Que tal amigos! Este es otro de los posteos fantasmas que me gusta hacer, va... en realidad no es algo que disfrute pero bueno.
Como veo que son todos re fifi y no firman una mierda les voy a proponer un juego, tiene que adivinar de que personaje se trata el de la siguiente foto, es mas fácil que hacerse romper el culo en lugano 1 y 2.
Obviamente hay premio, el que adivina, además de ganarse una foto con migo, también se gana 3 de las 7 esferas del Dragón.

La calidad de la imagen no es muy buena pero safa.
No tengo mucho mas que comentar, creo que las palabras mas sabias de este posteo las va a decir el Diez en este video:

Soberbio Diego!!
Próximamente se viene se viene la vista serial de la Maketita Loka, en cuanto los giles de Proyectual me la entreguen, porque sino se complica.

by babu "...Lastima no se le tiene a nadie..."

A pedido del publico

2008-10-02T21:51:00.000-07:00

Había una vez, una niña que vivía en una pequeña casita. Esta casita, estaba dentro de un gran bosque, o sea la niña salía de la casita y tenia bosque a la derecha, bosque a la izquierda, L1, cuadrado, circulo y sacas al árbol secreto, perdón, es que hablar mucho de bosques hace que uno se valla por las ramas ohohohohoh que gracioso. En fin… sigo con la historia.
El nombre de la niña era Caperucita, pero en el pueblo se la conocían como Caperucita Coja, ya que la pobre chica era renga.
Cuando Caperucita Coja salía de su casa para ir a hacer los mandados al pueblo mas cercano, siempre iba “caminando” feliz, tarareando una canción y respondiéndoles a los animales que la saludaban todas las mañas.
-Hola Caperucita Coja- dijo el sr. Conejo, que apareció detrás de una arbusto.
-La concha de tu madre, que me decís coja- grito la pobre Caperucita, al sr. Conejo que se había ido corriendo cagandose de risa.
La vida de la pobre Caperucita eras así, si no era el conejo, era la ardilla, si no era la ardilla era ladilla y si no era ladilla eran garrapatas, un asco Caperucita, además de renga, sucia.
Pero un día todo cambio, una de esas mañanas caperucita decidió agarrar otro camino, porque ya se había aburrido de ir siempre por el mismo. Mientras caminaba, veía como a lo lejos los ciervos se paraban en dos paratas y con ambas manos se agarraban los testículos, haciendo movimientos cortitos hacia arriba y abajo, gritándole cosas como:
“Boluda! Ya termino el partido, DEJA DE GAMBETAR!!!” o “¿Estas esquivando soretes?”, todo esto acompañado de carcajadas. Pero Caperucita hacia oídos sordos a todo eso ya que ese era su día.
Cuanto mas adentro del bosque se metía, mas oscuro se hacia y eso la empezó a asustar un poco.
-No te sobra una CoinT- dijo alguien detrás de ella, y al darse vuelta vio a un lobo, apoyado en un árbol, con un escarbadientes en la boca y la casaca de Gimnasia LP.
-Tengo la plata justa para los mandados- respondió ella un poco temerosa.
-Dale cachorra, cópate con unas coinT- el Lobo se estaba poniendo un poco alterado.
-¿Queres tomar un vino?- le pregunto ella.
-Pelotuda! los lobos no toman vino- le dijo el Lobo un poco malhumorado.
-Pedazo de pancho a mi que me decís, es el forro este que esta escribiendo esto es el que me hace decir estas cosas!- grito Caperucita mirando para arriba.
-Hey hey hey- aparece Babu en escena (aplausos y risas, estilo comedia yanki) – Haber manga de giles, es mi historia y si yo quiero que el Lobo tome vino, el Lobo va a tomar vino- dijo muy enojado Babu.
-¿Vo so mascapito?- le pregunto el Lobo a Babu, Caperucita miraba perpleja.
-¿Como?- pregunto Babu, parecía no entender.
-¿Masca o no masca?, masca-pito- le contestaba el Lobo, e inmediatamente con el puño cerrado hizo un gesto como si estuviera introduciéndose algo en la boca.
-Bueno yo me voy yendo, tengo que terminar de escribir la historia- dijo Babu algo nervioso.
-Siempre con la historia, la historia- se burlaba el Lobo -¿Es tu novia la historia?-
-Pedaso de maricon!- le grito Caperucita a babu.
-¿Te tocamo’ la cola?, ¿te comimo’ el rosquete por ejemplo?- decía el Lobo.
-Quédate ahiii!!- grito Caperucita, porque vio que babu empezó a moverse asustado.
-No, no me hagan nada- decía Babu mientras se ponía en posición fetal y se chupaba el dedo gordo.
-¿Sabes que vas a hacer ahora? Vas a abrir el libro en la pagina numero siete y vamo’ a leer de a uno, porque vos y tu historia son terrible gatos- dicho eso Caperucita y el Lobo se le habían tirado encima a Babu para desvestirlo, pero justo detrás de un árbol aparece una Momia que le dijo algo al Lobo.
-Lobo, aca vino Arturito a pegar dos pepas-
-Bueno despáchalo rápido- contesto el Lobo.
-¿Guachon o simpsons?- le pregunto la Momia a Arturito.
-Eeemmmm….. dale ahoraa!!!- Arturito empuja a la Momia y aparecen Citripio, Luk Escaiguoker, El Pollo, Walter, Cocho y Minoli para rescatar a babu.
Se había armado tremendo tole tole, volaban trompadas, tiros y transistores. Por el cielo volaba una vampibruja que miraba como se cagaban todos a palos y se reía con la característica risa de una vampibruja.
En un descuido del Lobo, mientras trababa de que Cocho no le meta un matafuego por el ojete, a este se la caen las pepas del bolsillo y rápida como el viento Caperucita las agarro y se fue “corriendo” al grito de: Renga pero no boluda!!, no se que sentido tenia decir eso, pero buen…
Cuestión que la loquita esta llega a la casa y se clava los dos asidos así de una y se pega un re viaje hasta las toninas ida y vuelta y sin escala.
Dicen las malas lenguas que nunca volvió de su viaje y que se la puede ver corriendo por los bosques de Palermo tocándoles el culo a las viejas. Hoy en día se la conoce como la Luz Mala.

by babu “…Momentummmm!!!!...”

Las tribus segun elmundodelchino

2008-09-25T19:54:00.000-07:00

Hoy en día nuestra sociedad esta pasando por un momento de gran variedad de tribus urbanas. Estas tribus se diferencian unas de otras por sus vestimentas, ideologías, culturas y ritos por así decirlo. Dentro del ramal podemos encontrar mucho grupos, jipis, darquis, punquis, y los que últimamente están de moda, floquers, emos y cumbieros. Pero con el paso del tiempo las modas van cambiando, así que si recién te compraste el chupin para hacerte floguer o le afanaste la Yile Prestobaraba Exel a tu viejo para cortarte las venas por tu depresión influida por una moda… yo te digo que tires todo eso, porque se volvió a abrir el mercado de pases de tribus nuevas y lo que vienen lo que viene en Fútbol de Primera es esto:

Elmos
Son seres solitarios, manico-depresivos y se visten de rojo en honor a su amo y señor Elmo. Una vez al mes se juntan en Plaza Sésamo, perdón, Plaza Serrano para compartir sus dolores, llorar sus penas e intercambiar figuritas de los Muppets.
En su etapa de depresión este tipo de gente castiga su cuerpo tomando mate con coca o yogur con café, para poder así sufrir una agónica estadía en el baño, escuchado un tema de Sui Generis de fondo, agarrados a la cortina del baño con una mano y con la otra a palo donde se cuelga la toalla de manos y al grito de “Y rasguña las piedraaaaasss!!”.

Droguers

Por lo general se mueven en grandes grupos, se los puede encontrar en las esquinas de cualquier barrio consumiendo cualquier tipo de estupefacientes. Son amigables con la gente, ayudan a las ancianas a cruzar la calle, te prestan monedas para el bondi y te informan de cómo cerro la bolsa en Güol Estrit. Son militantes al conocidísimo partido politico, la Triple P (PorroPepaPala) y su vestimenta es re común. Miran dibujitos animados, como “Los Picapiedras” o “El viaje de Chijiro”.Su baile favorito es “La danza de la Lluvia” y “El Apareamiento del Chaman”, rito realizado en pleno viaje con Buzz Lightyear al infinito y mas allá.En cuanto a su creencia celestial, son muy devotos de la Pachamama y del juego de destilación química.

Puñeteros
Esta tribu nace en los barrios marginados de Cap. Fed. Y Gran Bs. As., se caracterizan por estar siempre con una mano adentro del pantalón y de las 24 horas del dia 23:59 se la pasan tocándose, usando el minuto restante para limpiarse.
Fanáticos de películas como “El joven manos de Pijeras” y “Manuelita”.
Hablan de una forma muy particular, en vez de decir “que buenas zapatillas che”, dicen, “Grandes cubiertas compañero” y también dicen cosas como, “Sos re cometa”, “Salvate perro”, “La concha de tu progenitora” entre otras.
Se visten con ropa deportiva de segunda mano y usa un peinado con un estilo italo-mafioso, el pelo tirado para atrás con gomina.
Si vas por la calle y ves que uno de ellos se acerca a vos, cruza la calle porque seguro que si te ven te tocan el culo.

Ronandbilis
No tengo mucho que decir sobre ellos, son muy cajetillas y se juntan en bares a escuchar Power Metal y tomar Ron, mucho Ron. Cuando ya su hígado deja de parecerse a una chuleta y se convierte en una pasa de uva, es cuando comienza su ritual preferido, vomitar por horas y extasiar cuando no tienen mas nada en la panza y patean solo bilis.

Trolingas
Es un grupo muy peculiar ya que tienen una doble vida, de día son personas comunes y corrientes, laburan, estudian, se tiran pedos o se sacan los mocos, pero de noche se visten de Trol y salen a cometer actos de vandalismo por la calle. Llegada la madrugada van a las plazas o parques de los barrios para tomar vino y fumar porro. Con su locura por las nubes, empiezan a bailar “La danza del Ganso Cojo”, imitan el aleteo de un ganso y emiten un graznido. Otra alternativa de este baile es que uno empiece a sacudir la japi, para que todos rían como estupidos.
Cuando el sol asoma por el horizonte, todos vuelven a sus casuchas a bajonear y después dormir.

by babu "...Aca codigos sobran..."

¿Para donde gira la Zorra?

2008-09-21T19:18:00.000-07:00

Si la ves girar en sentido horario es porque estas usando el hemisferio derecho del cerebro
Lado Derecho Predominante:
Utilizas los sentimientos.
Percepción espacial
Impetuoso
Orientado al riesgo.
Manda la imaginación.
Carga carne por popa.

Si la ves girar en sentido anti-horario es porque claramente estas usando el hemisferio izquierdo del cerebro.
Lado Izquierdo Predominante:
Utiliza la lógica.
Orientado al detalle.
Práctico.
Aversión al riesgo.Puto reprimido.

Si ves que te saluda mientras gira, es porque estas pasadísimo en ibupirac.

En cuanto a la fiesta, gracias a todos por venir estuvo todo muy lindo, mucho pito pero poca matraca.

by babu "...¡Soy Mano-santa pero no boludo!..."

LA FIESTA QUE ESPERABAS!!

2008-09-04T12:17:00.000-07:00

Ya esta todo casi confirmado, faltan arreglar un par de detaller, firmar unos papeles y tirarle la goma a un flaco. Pero la Fiesta se hace!.

Nos vemos el 20!

by babu "...E' lo' missssmo muchacho'!!..."

La Carta a Garica

2008-08-31T15:23:00.000-07:00

Prof. García:

Le mando este correo para recordarle que el Jueves 10 del corriente mes con un grupo de chicos hemos decidido realizar el recuperatorio de la primera evaluación de Física Aplicada.
Los nombre de los alumnos que harán el examen ese día son los siguientes:

Aranda Federico
Cuiñas Tomas
Comisso Matias
Genovesi Matias
Gesnouin Sebastián
López Mariano
Stumpo Luciano

Con respecto a los alumnos faltantes hay algunos que están en duda de realizar el examen y otros que tuve la oportunidad de hablar pero en cuanto los vea les digo que le manden un correo lo antes posible diciéndole que SI van a realizar la evaluación al igual que los que están en duda.

Atte. Genovesi Matias

PD: en cuanto lea este correo respóndamelo.

Ese fue el meil que le mande a un profesor hace un par de años.
En cuanto al contador de vidnamitas en la parte superior derecha, es una de las tantas cosas que puede hacer el Blog y que yo voy descubriendo día a día. Me sorprende el numero que aparece, nose si alguien se esta tomando la molestia de entrar y salir repetidas veces del Blog para que el contador suba. De ser así muchas gracias, alimentan mi espíritu de LatinBloguer.
También les quería pedir un favor, cuando terminen de leer esto en la parte de las firmas (Firma Tarambana) pongan su mote, apodo, nombre de pila y/o batería, porque creo que acá entra gente que yo ni me imagino. Por ahí en este momento el Papa esta dentro de elmundodelchino, imagínate a el papa, vestido de papa sentado frente a una pc y leyendo el Blog cagandose de risa. Re loco boludo. Así que por las dudas, señor Rashincher, desde acá le mandamos un cordial saludo y un fuerte apretón de manos y aguante el Vaticano y la Baticueva.
Y puse un jueguito re simpático de Dragon Ball Z, para que disfruten la estadía en este blog.

Ahora yo voy a estar guardado por un tiempo, porque le vendí a un grupo de Narcos-Floguers chupines de colores pintados con acuarelas. Párese que fueron a una fiesta de la espuma la PAEF “Punchidans Anarco Espuma Ferrifica” y los pantalones se les destiñeron todos. Así que me rajo antes de que empiecen los corchazos.
Cuando vuelva de mi exilio en Mercedes (El campo) y la barrita de la magia suba un poquitito mas, subo algo mas copado, divertido y entretenido.

by babu ”…Traidor! Uruguayo traidor!...”

Siempre lo mismo

2008-08-24T15:31:00.000-07:00

La barrita de la magia esta baja, cuando me vuelva a subir o me pase algo loco te juro que vuelvo a subir. Por ahora conformate con mi animo de ataúd y este video.

Y cuando alguien les diga que "hay onda" es METIRASSSS!

by babu "...¿Alguien sabe como salio Chicago Bulls?..."

Fui a la pelota juez!!

2008-08-16T15:26:00.000-07:00

Desde que nací siempre tuve un complejo muy particular con las coordinación de mis piernas, ya sea perder el compás mientras camino o perder el transportador mientras corro entre otras tantas cosas, pero en una actividad deportiva esa falta de control sobre los don miembro, perdón, dos miembros inferiores se acentúa de una forma muy grotesca. Estoy hablando del Fútbol.
El fútbol es un deporte que siempre me gusto de chiquito y creía que a medida que las personas crecían jugaban mejor, pero después de unos años me entere que no eras así, el don lo tenés cuando naces y punto. La diferencia de habilidad futbolística con mis compañeros de la primaria era muy notoria, mientras todos hacían rabonas, bicicletas, canguros y hasta el mismo escorpión, yo gracias que podía tirar un centro. Te voy a poner un ejemplo mas claro, a la hora de elegir a los integrantes de los dos equipos yo era siempre el ultimo en ser elegido. (Típico argumento usado en película yanki en el cual el péndelo además de ser banda perdedor jugando al béisbol, media familia se fue a la guerra de vidnam y después de unos años todo su grupos de amigos se mudan a los diferentes condados es ese loco país)
Igual yo no perdía la fe, creía que si me anotaba en una escuelita de fútbol iba a poder subir mi nivel y dejar de ser un Charmander para pasar a ser un Chermilion. Eso nunca paso, casi siempre volvía a casa llorando y frustrado no solo por mi precaria categoría futbolística, sino porque también me di cuenta que no entendía los códigos de la cancha de papi. Esto me paso en el primer partido de entrenamiento, en la cancha de Doblas F.C.:

Arquero rival: -¿Vos sos pescador no?.-
Yo: -¿Que?, no yo no pesco.-
Arquero rival: -…-(Cara de indignación)

Ese chico nunca más me dirigió la palabra.
O sea cuando pasaron unos años llegue a la conclusión de que la saque un toque barata, porque si me llegaba a tocar uno de esos padres que exigen la calidad futbolística de sus hijos al máximo, creo que no hubiera aguantado la presión.
Pero bueno, ya que tienen un claro panorama de cómo es mi “relación” con este deporte voy a pasar a contarles los siguiente.
Todos los años mi ex-colegio secundario organizaba una serie de torneos de fútbol, que empezaban y terminaban el mismo día. A mitad de año eran torneos de cancha de papi (5 jugadores por equipo) y llegando a fin de año un torneo en cancha de mami, perdón, cancha de 11 (11 jugadores por equipo). A los torneos de cancha de papi nunca llegue a jugar porque solo iban los mejores, pero en el de cancha de 11 tenían que participar todos los integrantes del curso. Nosotros éramos 22, los famosos “22”, todos varones porque era un colegio industrial. Tengo que aclarar que era uno de los cursos con mayor calidad futbolística, si los pibes no ganaron todos los torneos le pego en el palo.

En fin, como ya era el último año que íbamos a jugar el torneo teníamos que ganarlo a toda costa. Ya un mes antes de que empiece el torneo, interrumpíamos las clases para armar el equipo y repasar las diferentes tácticas de ataque y defensa. Obviamente yo NO estaba en el equipo titular pero los pibes me decían que como era el ultimo torneo que jugábamos todos juntos, en algún partido iba a entrar. Cuando me dijeron eso, entre diferentes chistes y risas, me sentía como ese primito hincha pelotas que siempre te pedía de jugar “alojueguito” y para no jodas mas te ponías a jugar vos solo, y a él le dabas el joystick desenchufado. Bueno ese era mi sentimiento.
Llego el día tan esperado por todos y acá quiero hacer un apartado para los 1022…

*Unas de las tantas anécdotas de Mar del Plata fue que nos olvidamos a turbo en un boliche. Bueno revisando en mi archivo personal encontré que el día del torneo nos habíamos juntado todos en la casa del gordo para ir a IMOS. Bueno ese día también nos olvidamos de turbo ya que el había llegado un toque tarde.*

…cuando llegamos al predio repasamos los últimos detalles de la formación para ya arrancar con los partidos.
Empezaron los partidos, la zona que nos había tocado no parecía difícil, pero me dijeron que no entre porque eran partidos en donde la cantidad de goles cumplía un papel muy fundamental. Accedí sin chistar.
Si mal no recuerdo en la zona clasificamos primeros pero solo por la diferencia de goles, los pibes no se habían equivocado, toda una jugada de ajedrez. Después de la clasificación en los grupos, solo restaban tres partidos, los cuartos de final, la semifinal y la final.
En los cuartos de final nunca entre y tampoco me lo propuse ya que el tanteador venia 0-0 y el partido era bastante muy complicado. Pero lo ganamos con la diferencia mínima y pasábamos a la siguiente fase. Ok, todo muy lindo, veníamos ganando, habíamos comido unos patys a la parrilla muy deliciosos, tomamos Gancia y Ferne pero yo seguía sin jugar.
Enseguida cunado empezó la semi ya nos habíamos puestos primeros en el marcador, de hecho, si mal no recuerdo, el primer tiempo había terminado 2-0, así que yo ya estaba consetradicimo para entrar en los segundos 45 min. del partido.

Yo: -Bue ya fue, yo me mando.-
Shimen: -Hace lo que quieras babu.-
Yo: -EEEEHHHH!!!!! VOY A ENTRAR!!! ¿QUIEN SALE? (Gritaba al medio campo)
Alguien: -DECILE A FEDE!!!.-
Yo: -EEEEHHH ROLIII!!!! HAGAMO’ EL CAMBIO!!!! EEEEEEEEEHHHH!!!!!
Fede: -YO YA SALI, QUE SALGA OTRO.-
Yo: -EEEHHHH!!! ¿QUIEN MIERDA SALE?!!!.-
Alguien: -NOSE BABU, YA FUE.-
Yo: -VAYANSE TODOS A LA PUTA QUE LOS PARIO!!.-

En ese momento me di cuenta que el joystick estaba desenchufado y cuando termino el partido mire a todos mis compañeros de equipo con cara de niño decilucionado cuando se entera que Papá Noel y los Reyes Magos son puras fantasías.
Ya habían pasado cinco partidos y nos faltaba el sexto y ultimo. Los chicos se habían juntado a hacer la ultima charla previa a la final, pero yo, en cambio, ya me había parado en el circulo central de la cancha, (como quien pone una carpa en frente del congreso con motivo de protesta), para jugar el partido. Para jugar la final, vieja.
Ya estaban todos los jugadores en sus posiciones y el árbitro nos dice:

Arbitro: -Muchachos tiene 12 jugadores.-
Mariano: -Es verdad, ¿Babu que haces acá?.-
Yo: -Nose, yo juego, que salga otro.-
Silencio
Arbitro: -Se pueden apurar.-
Lucio: -Buen yo salgo.-

Un acto de valentía el de Lucio. Cuestión que ya estaba ahí, en la final. No me sacaba nadie. Pitazo inicial del árbitro y el balón comenzó a rodar. Yo iba y venia como loco, no se si bien o mal, pero le metía garra. Como jugábamos con jueces de línea me tenia que cuidar del orsay, ya que mi posición era como un supuesto nueve de área o seven good open conocido en otros países.

Pero en fin, de un pelotazo de nuestro arquero (Torna), Turbo desborda por la derecha bien pegado sobre la raya, por donde también jugaba nuestro querido Turco García, patea al arco, pero el arquero da rebote y la pelota queda picando justo en frente mió. El tiempo se paralizo. Solo éramos yo, la caprichosa y el arco. Que grandeza la mente del ser humano, como puede especular miles de historias en tan solo 1 seg., la gloria eterna si convertía o el fracaso y el odio de mis compañeros. La voz de la conciencia, dentro mió, solo me decía “metedlo hijo de puta, metedlo”. El tiempo volvió a su curso normal y yo sin dar mas vueltas patie… Fue como llegar al éxtasis al ver a la balón chocar con la red e inmediatamente la cara de indignación de los jugadores rivales. Mi pecho se lleno de aire y de mi boca salio la palabra mas linda de todas:
HIJOS DE PUTA GGOOOOOOOLLLLLLL Y USTEDES QUE NO ME QUERIAN PONER.
Salí corriendo y haciendo el famoso festejo del bombo, ese que hacen los jugadores cuando dejan embarazadas a sus mujeres, novias o compañeras de aventuras, porque le había prometido a Torna que si metía un gol (que nunca pensamos que llegara a pasar) ese iba a ser mi festejo. Como estaba re contento y no la quería cagarla, pedí el cambio y me volví al banco.
El partido termino 3-1, lo cual daba por sentado que éramos justos y merecidos campeones. En la vuelta olímpica me llevaron en hombros y todos cantaban “Dale campeón!! Dale campeón!!”, posta que estaba re contento boludo. Creo que la mitad del equipo pudo llegar a terminar la simbólica vuelta olímpica, porque la otra mitad se tiraban al suelo por los calambres.
Y buen… ese día fue cuando entendí como se jugaba al fútbol y ahora estoy jugando en el Manchester Iunaitid y gano millones de liras esterlinas.

By babu “…Torna! jugá de libero!!..”

La gota que rebalso el vaso!

2008-08-06T22:10:00.000-07:00

Todo empezó el día que llego este correo electrónico a mi casilla de meil:

Vos que estas necesitando dinero -¿yo?(pensé)- Si vos!, que siempre estas corto de plata y no podes salir de putas -Tiene razón (volví a pensar)- y al final terminas en tu casa bajando porno como a las 4 de la matina -OK! ¿Donde están las cámaras? (Grite)- esta propuesta es para vos!.
Necesitamos gente para una encuesta de la reconisidicima marca de cigarrillos Filis Morris, ¿la recompensa? 100 papiros papa! Para que te puedas comprar un montón de pelotudeces. Si te interesa llama a este numero 4-1234567.

Esta de mas decir que llame… bueno en realidad no llame yo porque no me daba, así que convencí a Lucho para que llame él. Inmediatamente, al otro día, recibo un llamado del encuestador, el cual me hizo una serie de preguntas que involucraban datos personales y otras que no recuerdo para que eran. Pero masomenos fue así:

Encu.: -Hola, ¿Qué tal?-
Yo: -Soy el chico de las poesías zararraararzararaeeeeeezasadesae-
Encu.: -Llamo por la encuesta-
Yo: -¿Qué encuesta?
Encu.: -El que te la pone y se acuesta puto!!-

(APARTIR DE ACA TODAS LAS CHARLAS SON VERDADERAS)

Definitivamente no era el chico de las encuestas, suena el teléfono otra vez:

Encu.: -Hola, se encontraría el señor Matías, yo llamo por una encuesta.-
Yo: -Aaahh si… el que te la pone y se acuesta, ¿no?, ¡La concha de tu madre!.-
Encu.: -¿Disculpe? Solo llamo de filis morris.-
Yo: -Aahh perdona flaco, es que últimamente esto muy paranoico.-
Encu.: -¿Cuantos cigarrillos fumas por día?-
Yo: -Y… ponele dos atados- (mentira, no fumo solo quiero la platita platita platita)
Encu.: -¿Y cuanto hace que fumas?-
Yo: -Y… que se yo… 5 años…-
Encu.: -Te vas a morir flaco-
(Risas de ambos)
Yo: -Y bueno, todo sea por el placer-

La charla siguió un rato más, y al finalizar el kia me dijo que me iban a llamar de filis morris para corroborar los datos. Hasta acá todo optimo.
Pasan horas y vuelve a sonar el queridísimo teléfono.

Chica: -Hola, ¿Se encuentra Matías?-
Yo: -Si, soy yo.-
Chica: -Te llamo de filis morris para corroborar todos los datos y hacerte una serie de preguntas.-
Bien llegue al nivel dos (pensé)
Yo: -Bueno dale, decidme-

Las primero 10 preguntas eran las mismas que me había hecho el encuestador así que venia la primera dificultad, tener que responder exactamente lo mismo. Pero no fue tan difícil como parecía, así que el interrogatorio siguió un rato más.

Chica: -Bueno ahora te voy a hacer una serie de preguntas sobre la marca-
Recorcholis, creo que estoy en un aprieto (pensé)

Momento tenso Nº 1
Chica: -Los filtros de los cigarrillos ¿Son blancos?-
Yo: -Me repetís otra vez que no se entendió, tengo poca señal.-
Chica: -Los filtros de los cigarrillos ¿Son blancos?.-
Yo: - Aaahh… no.-
Chica: -¿Son huecos?.-
Yo: -No.-
Chica: -Crees que las publicidades de esta marca son agresivas.-
Yo: -Siiiiiiii totalmente.-

Y buen así fue por un buen rato, a puras preguntas y respuestas, pidiéndole a la mina a cada rato que repita la pregunta porque no se entendía nada de lo que hablaba. Cuando terminó el cuestionario loco la sujeta me dijo que me iban a volver a llamar para confirmar el horario y lugar.
Pase todo el día sentado al lado del teléfono esperando la bendita llamada hasta que por fin, al las 12 p.m. del otro día, sonó. Era el encuestador con el que había hablado la primera vez:

Encu.: -Hola, ¿Matías?.-
Yo: -Si soy yo. ¿Cómo va? -
Encu.: -Todo bien, che te llamo para confirmarte el horario y el lugar.-
VAMOSSS PLATITAPLATITAPLATITA (Dije dentro mio)
Yo: -Aaahh buenísimo.-
Encu.: -El lugar queda en Olazábal al 1376 y tenes que estar 16:45-
Yo: -Ok, ¿Tengo que preguntar por alguien?-
Encu.: -Si por Claudia, no digas que es una encuesta de cigarrillo y acordate que a Luciano no lo conoces-
Estoy desconfiando de esto, tengo miedo (me ruboricé)
Yo: -Si, no te hagas drama.-
Encu.: -Ok, bueno che suerte y acordate de lo que te dije. -

El plan marchaba a la perfección, había pasado de nivel, ya me encontraba el la tercera y ultima face, pero un poco alarmado por los detalles que me dio el flaco.
Al otro día, mientras nos encaminábamos hacia nuestro destino millonario, con Lucho ideamos una estrategia al mejor estilo Darin-Pauls para hacernos pasar por desconocidos y que la mentira que manteníamos desde hace días no se venga abajo.
Entramos al lugar por separado, primero él y después yo, así que antes de llegar a la sala de espera sabia que cabía la posibilidad de que halla un cruce de mirada con Lucho y cuando eso pasa puede ser fatal. Cuestión que entre a la fakin sala mirando para abajo y aguantando la risa.
Mientras esperábamos en la sala sentados, yo siempre aguantando la risa, seguía cayendo gente, en total creo que éramos como 12 y una empleada del lugar empezó a repartir unas hojas para llenar con datos personales y responde las mismas preguntas de siempre.
La misma mujer filis morris que repartió las hojas empezó a llamar una por una a las personas que estaban sentadas esperando para hacer la encuesta esa de mierda, o sea la cosa era feis tu feis, sin anestesia. Hasta que llego mi turno.

Momento tenso Nº 2
Filis morris: -Sentáte Matías.-
Yo: -Si.-
Filis morris: -¿Tenes un paquete de cigarrillos acá?.-
Yo: -Uuuhh no, me los olvide en el auto.-
Filis morris: -Esta bien... ¿y como son?.-
Yo: -¿Cómo “como son”?.-
Filis morris: -Claro... como es la caja.-
Tengo miedo (pensaba mientras sentía como aumentaba la temperatura de mi cara)
Yo: -Eemm.. blanca.

La mujer filis morris no dice nada, solo anota la respuesta que dije en la hoja.

Filis morris: -Y decime ¿cuanto sale un paquete de cigarrillos?.-
QUIEN CARAJO ME MANDA A ANOTARME EN ESTAS COAS (gritaba dentro mío)
Yo: -2,80.-

La mujer filis morris no dice nada, solo anota la respuesta que dije en la hoja.

Filis morris: -Bueno Matias gracias, anda a sentarte.-

Inmediatamente después de que me levanté llamó a otra persona. Cuando terminaros de pasar todos, la mujer filis morris se fue a una oficina con todas las hojas que habíamos llenado. Mientras volvíamos a estar en la situación de espera, por el pacillo del lugar pasaba un flaco silbando la canción de Kill Bill y, con la típica cara de CAPO que uno ver por la calle, nos miraba y hacia el movimiento de ceja hacia arriba y abajo entrando a la oficina que estaba en frente.
Pasa un rato hasta que llego la mujer filis morris con una respuesta:

Filis morris: - Gonzáles Juan Carlos
Chiriguini José
Detumadre Laconcha
Cochorilo Manuel
Grincho Martín
Paplidapulus Agustín

Filis morris: -A los que nombre pasen a esta oficina- (donde había entrado el cara de CAPO) -Los demás quédense acá.-

Cuando dijo eso pensé que el tema iba a ser largo, porque teníamos que esperar a los flacos que habían entrado para así poder entrar a la oficina nosotros… pero no… nonono. La mujer filis morris empezó a llamar a los que estaban sentados y les decía “gracias por venir, acá tenes tu obsequio y te podes ir”. Hasta que me llamo a mí:

Filis morris: -Toma asiento Matias.-
Rayos y centellas (pense)

Eso me alarmo, porque las dos personas que habían pasaron antes estuvieron paradas y la mina los despacho en 30 seg. Me senté sin decir ninguna palabra, era a todo o nada.

Momento tenso Nº 3
Filis morris: -Mira Matías acá hay un problema.-
Diablos se dieron cuenta (pensé) Hice un gesto de sorpresa con la cara, para pilotearla.
Filis morris: -¿Que tipo de cigarrillos fumas?.-
Yo: -Los comunes… los clásicos.-
Filis morris: -¿Cómo clásicos?.-
Yo: -Sisi los clásicos. (Tenia que hacer algo así que pregunte) ¿Vos cual fumas?.-
Filis morris: -Yo fumo Malforro.-
Yo: -Aaahhh… no le sos fiel a la empresa. (No me acuerdo si fue así lo que le conteste)
Filis morris: -Volvamos a lo nuestro… el precio que me dijiste acá (subraya lo que había anotado anteriormente) no es el correcto-

Mientras la mujer filis morris hablaba, yo jugaba con una tapa que cubría uno de los agujeros de la mesa, la cual se salio, se callo al piso y se rompió. Más tensión en la línea.

Yo: -Sssss… creo que me mande una macana.-
Filis morris: -Deja no te hagas problema… ¿Cuál es el precio de los cigarrillos?.-
Yo: -Ya te dije, 2,80.-
Filis morris: -No salen eso (gesto de negación con la cabeza).-
Yo: -A mi me salen eso (Abro los brazos y me encojo en hombros).-
Filis morris: -No… salen más caros.-
Yo: -¿Cuanto mas caro?, 3 pesos… 3,40 ponele.-
Filis morris: -Nose... vos fumas esta marca tenes que saber.-
Yo: -Bueno, nose a mi me salen eso en el kiosco donde siempre compro.-
Filis morris: -Salen en todos lados igual y el precio no es este.-
Yo: -Creo que estamos en problemas.-

Ella asiente con la cabeza.

Filis morris: -No te puedo dar tu obsequio entonces.-
Yo: -Bueno. (la miro con cara de niño al que le niegan un dulce)-
Filis morris: -La próxima vez que vallas a una encuesta no mientas.-
Yo: -¡Pero te estoy diciendo la verdad!.-
Filis morris: -El precio que decís no es el correcto.-

Ya esta, inrremable la situación, además creo que la amplia gama de colores que ofrecía mi rostro me delataba.

Yo: -Nose, yo no estoy mintiendo.-
Silencio incomodo de 5 seg.
Yo: -Buuueeeno (suspirando) nos vemos.-
Filis morris: -Chau… puto.-

Y buen me levante y cuando pase por la sala le de espera le hice una sonrisa cómplice acompañada de un gesto de negación con la cabeza a uno de los flacos que estaba sentado esperando, que calculo que era un paracaidista como nosotros.
Salgo del lugar y además de encontrarme con lucho me encuentro con la noticia de que a el SI le habían dado la guitarra. En pocas palabras el perdedor y mentiroso era solo yo. Con los 100 pe me quería hacer el brashin en el pelo… que iluso.
Todavía no entiendo como una persona puede ser tan perdedora, solo tenía que decir un par de guiladas, agarrar la tarasca e irme a la mierda… pero parece que la cague.
Pongámoslo así… Final de la copa del mundo, Argentina vs. Bracil, el partido sale 3-3 y van a la serie de penales. Patean todos y el ultimo penal le queda a Messí, si lo mete ganamos el mundial y si lo erra perdemos y nos resignamos a las eternas gastadas Garotas, que ni la famosa frase “Debutó con un pibe” nos va a poder salvar. Cuestión, va a patear Messi pero justo antes de pegarle Blater llama al arbitro para decirle que Messi tiene que ir al Barcelona. Pitaso fina… Bracil campeón.
NO PODES SER TAN PERDEDOR MACHO!!!!

Volviendo en el auto con lucho, riéndonos de lo sucedido, el me decía esto:

Lucho: -Jajajajaja buee ya fue te doy 50 bolo.-
Yo: -No… deja ya está.-
Lucho: -Daaa, vos conseguiste esto.-
Yo: -Bueno, pero tengo una idea vamos al casino y jugamos los 50pe a color.-
Lucho: -¿Esta abierto el casino?
Yo: -Si.-
Lucho: -Bueno dale… vamos.-

Así que al mejor estilo Gaby Álvarez metí el freno de mano y encare para el Casino Flotante. Tardamos como una hora y pico en llegar ya que había mucho trancito y además no tenía la más perra idea de por donde se entraba al casino.
Ya no había vuelta atrás, estábamos adentro del barco el cual nos recibió con una gran cantidad de luces, ruidos locos y colores de otro planeta… lugar ideal para caer pasado en acido.
Llegamos a la mesa de ruleta y con mi “poco código de casino” cambio el dinero por fichas.

Momento tenso Nº 4
Esperamos un par de tiradas, la primera, rojo… la segunda, rojo otra vez… ¿Ustedes a cual le jugarían? Si fueran astutos jugarían al negro y si fueran unos Texanos millonarios con una zorra atrás haciéndoles masajes en la espalda y preguntándoles “¿Apostaras toda tu fortuna hoy amor?” y con un jefe de seguridad que les pregunta ”¿No cree que a jugado demasiado señor?” a lo que ustedes contestan “YO DIRE CUNADO ES DEMACIADO, MALDITASEA.” jugarían al negro, al rojo, a toda la primera docena y parte de la segunda. Nosotros dos preferimos jugarle al negro… otra vez a todo o nada.
No va mas!! La bolita comenzó a gira a gran velocidad… una dos tres cuatro cinco seis vueltas y empezó a perder velocidad. Choca con el primer agujero, pero la fuerza centrifuja del la ruleta propiamente dicha la hace saltar por toda la superficie. Los nervios estrujaban mis intestinos ya no aguantaba más, así que me tuve que tirar un pedo. Pasado los escasos segundos, que fueron como cien horas, la crupier grita… -o sea era cincuenta y cincuenta, negro o rojo- …la crupier grita… ¡¡Cero!! NNNNNNNNNNNNNNOOOOOO NO PODES SER TAN HIJO DE PUTA FLACO EL CERO EL CERO… EL NEGRO TENIA QUE SALIR LA PUTA QUE TE PARIO QUE PERDEDOR. PER-DE-DOR.

Y bueno… yo me quede sin mi brashin y el pequeño Luciano sin su camisa hawaiana.

O sea ya esta…“perdí la plata” (entre comillas porque nunca tuve plata) pero eso ya no es lo que me desvela de noche, bueno en parte si, me asusta más el hecho de que una corporación tiene todos mis datos y más aun creo que hice echar a una persona de su trabajo por mentir la cual también tiene mis datos. Los que me conocen saben que soy muy paranoico en el momento de dar mis datos a una empresa o una cuenta de meil ya sea apellido o fecha de nacimiento. Un día de estos van a caer dos chomas y me van a cagar a corchazos toda la fachada de casa… así que ya están avisados si no vuelvo a aparecer por acá es porque esto flotando boca abajo en el Rió de la Plata o colaseando en el casino.

by babu "...Si atas hilo en tu dedo, este se pone morado..."

Pd.: ¿es reBalso o reValso? pregunto posta.

Feliz Dia del Gomia

2008-07-20T15:29:00.000-07:00

Hola, les dejo un pequeño regalo de mi parte para todos ustedes. No sabia si subirlo pero buen, me paresia una picardia que se derroche este regalo.
Espero que les guste.

by babu "...Algo nos esta saliendo mal..."

Llamado a la Solidaridad

2008-07-17T18:17:00.000-07:00

Se solicita con extremada urgencia clases de vocabulario para el señor “Roli”, que padece de una enfermedad crónica conocida como "Zarpado en Policías en Acción".
En caso de colaborar por favor acercarse inmediatamente a al edificio C.R.P.C.C.H.C.R.E.B.yM.M. (Centro de rehabilitación para chicos que creen que hablar como reo esta bueno y mete miedo) o bien llamar al siguiente número: 0800-222-hablo como el orto.

Desde ya, Muchas Gracias.

By babu "...Pedi un 4 y me trajeron un pomelo..."

The Beatles vienen a la Argentina!

2008-07-15T19:59:00.000-07:00

Querido diario, digo Blog:

Hoy quería contarte lo bien que me fue en la facultad, de la cantidad de dieses y felicitaciones que e logrado a lo largo de todo el cuatrimestre. Además me mude a una casa muy bonita, con decorados púrpuras y aromáticos afrodisíacos. Mi actual lugar esta en las montañas, hábitat de ciervos y venados, con grandes cantidades de pinos verdes y luces pancreático-oculares.
La gente con la que vivo es muy amable, introvertida y de las 24 horas del día, veintitrés y media están totalmente drogados, pero drogados de felicidad.
Por las noches, además de cenar pija (fruto del bosque) y dormir sobre una buena y cómoda verga (miembro viril masculino), salimos a cazar a el Hombre-Cojo, culpable de destruir cosechas y de la violación indiscriminada del ganado. Este ser se caracteriza por rapear mientras camina rengo, en la oscuridad de la noche se lo puede escuchar rimando el bochin o diciendo cosas como: -(sonido de disco con la boca) ie ieie aja ie yo soy el hombre cojo y cuando una vaca veo le meto la chota en el ojo ie ieie aja ie en este barrio nadie sale de caño y si te haces caca encima todos te prestan el baño ieeeee aja ieieie aja (sonido de disco con la boca)-
La gente del lugar suelen jugar un deporte muy parecido al fútbol, costa de un mazo de cartas un palo de escoba y tres cucharitas soperas de crista. El primero que logra construir un estadio de fútbol imaginativo (con esos materiales) pierde, porque la idea no es ganar sino divertirse y fumar hierbas alusinojenas que la tierra nos brinda con tanto olor y amor.
Por cierto e conocido a una muchacha, de nombre La Anastasia, sus cabello es rubio, largo y ondulaoo, sus mejillas son rosadas y rechonchas, su pie es suave como la seda y su mirada celeste y mas bella que el alba, carece de el ojo derecho, tiene una gran cantidad de dientes faltantes y una de sus extremidades superiores esta paralizada por un viejo accidente de pancha que sufrió hace unos años atrás.
También me compre una lamparita de 60 watt, ¿what?, si watt, para poder iluminar el piano de cola que tengo en el baúl de la tricimoto, la cual se quedo sin nafta y la tengo que hacer andar con grandes cantidades de vino, porque en la casa son de religión Budajudacristianismo (su mesias era gordo, a los 15 le hicieron una barbitsba, lo crucificaron y le cortaron parte del pito) y dicen que la nafta es el mismísimo hijo de Lucifer. Así que por favor les pido si alguien me puede pasar a buscar porque no aguanto mas estar acá, están todos locos.... escuchos unos pasos que se acercan a mi... en cualquier momento se corta la señal de wifi así que les paso las cooooooooohohohordenadas del lugar... oh! no! demonios alguien viene! las coordenadas son… son… sonso PLAF!! PONGO!! ZUMBUDRULE!! CRASH!! LSD!!...... ........ ....... ....... ....... ....... ......... ....... .... ...... ....... ....... ..... .... ... ...

Fin del comunicado

Me llego eso al meil hace como 5 min. nose que goma será. Al final en la facultad no me fue taaaannn mal, metí dos materias, una la tengo que recurzar el año que viene y la otra anda a saber cuando tengo que dar el final.
Aahh si alguien conoce de alguno que se fue a vivir a una casa en las montañas, mándenle ayuda porque me párese que esta en problemas, igual le cabe por irle bien en la facultad.

Pd: una manada de escarabajos asechan a todo el micro-centro porteño.

By babu "...me tocaron el culo, pero yo no dije nada..."

¿?

2008-07-02T15:57:00.001-07:00

...

Thanks by the magic!

2008-06-27T16:12:00.000-07:00

Matias "El Pelotudo" Babu (1988-2008).

Una personita estupida y ligeramente especial (retrasado). Siempre te recordaremos por tus actos que generaron indignación, jamás por algo bueno. Una de sus principales virtudes era la alta capacidad de auto-humillarse tan fácilmente frente a los demás. Su sueño no era jugar un mundial, si no que era constante, porque se la pasaba durmiendo. Un fracasado Rey de la Noche, un mediocre Técnico Mecatronico y una mentira de estudiante facultativo. Su presencia creo diferentes frases celebres como:

-No tengo remera yo, vas a tener una vos. Gil!-
-Ponerla ni en pedo.-
-Ya fue capo!.-
-Hooooooooollllaaaaaaaaa! (tonada de campesino)-
-Que carita!!!-
-No me causan gracias tus chistes, sino lo repulsivamente pelotudo que sos-
Entre otras...

Esta imagen fue tomada antes de cometer sus diferentes fechorías, como tocarle el culo a una damisela, sacarse un moco delante de una anciana o simplemente mear con la tapa del inodoro cerrada.
Sus restos serán violados en un descampado de Ingeniero Maschwitz, acompañado de insultos verbales y/o gestuales. Luego todos a comer a un Parri-pollo.

Babu jamás te recordaremos.

by babu "...Todo tiene logo, zabarabara-bara..."

Actualidad Facultativa

2008-06-20T19:17:00.000-07:00

Al igual que la frase de la foto, mi vida de universitario, hoy en día, esta pasando por esa etapa. Así que no pregunten como me esta yendo en la facultad para que les diga que me esta yendo mal, SI ME VA MALL, COMO EL ORTO ME ESTA LLENDO, HIJOS DE PUTA, ESO QUERIAN ESCUCHAR?

Mas adelante les diré como termino todo.

by babu

Felices Fiestas!!

2008-06-13T14:34:00.000-07:00

Como sabemos todos a lo largo de nuestras vidas, el cuerpo, las maneras de ver las cosas, las ideologías, etc., van evolucionando a medida que crecemos. Te empiezan a salir pelitos, te empieza a chupar todo un huevo y empezas a lidiar con diferentes agrupaciones comunistas. Pero además empiezan a cambiar las fechas y métodos festivos a lo largo de tu vida, el cual se detalla a continuación.

De 0 a 3 años
Acá no tensé la mas puta idea de que sucede a tu alrededor, pero sos la principal excusa por la cual tus padres arman una fiestas con familiares y amigos, ya sea porque acabas de nacer, cumplís años, te salio un diente o te acabas de tirar tu primer pedo, pero por alguna razón te la pasas durmiendo. Además existen otras fiestas más, que te van a acompañar por el resto de tu vida, como las navidades, años nuevos etc.

De 4 a 12 años
Ya estas un poco crecidito, además de festejar tu cumpleaños tenes los cumpleaños de tus compañeritos del jardín o la primaria en algún pelotudero o alguna casa con el típico payaso drogon, el que por alguna razón antes de cada show se metía en el baño y salía siempre con las pupilas dilatadas y cuando pasaba por alado tuyo te tocaba el culo al grito de “QUE TIERNITO ESTA EL PEBETE!!!”.
Después esperas con ansías las navidades, no porque te juntas a cenar y a escuchar diferentes anécdotas de tu familia, sino porque viene Papa Noel a traerte los regalitos, los cuales abrís entusiasmados pero enseguida estas al borde de las lagrimas cuando te das cuenta que esperaste todo un año para que el forro de Papa Noel te traiga dos calzoncillos y una remera de riber, cuando vos sos de Boca.

De 13 a 14 años
No hay mucho para decir, en los cumpleaños cambias los peloteros por un Pijama Party en lo de un amigo. En estas fiestas tu vida cambia completamente cuando ves por vez primera una teta en las revistas pornos de tus amigos. Te sorprendes de lo que podes hacer con la mano.
Ya las navidades pierden un poco de magia porque son las mismas anécdotas de todos los años y además un amigo en el colegio te refuto la teoría de que Papa Noel existía.

De 15 a 17 años
En plena edad de la pubertad empiezan los cumpleaños de 15. Acá te empezas a dar cuenta que la amistad con el sexo opuesto no existe, porque ves a tus compañeritas de otra forma y a toda costa queres robarle un beso, pero estas no te dan ni pelota porque estas en una edad de mierda donde te créese mas la nariz que la cara, tenes unos "bigotes" de forro y además hablas como el gallo claudio engripado, o sea sos un flor de pelotudo aunque tu vieja diga lo contrario o no.
Lo demás es todo lo mismo.

De 18 a 20 y pico
Ahora ya sos todo un hombrecito, empiezan los primeros roces con el alcohol y los cumpleaños, día del amigo y día de la primavera son las principales excusas para ponerte en pedo y ver si podes colocarla en algún lado, pero como sos un borracho asqueroso no podes.
En algún momento esta tu fiesta de egresado, pero no podes acordarte de nada porque un amigo tuyo se solidarizo con vos subiéndote a un taxi, cuando te vio desmallado por la ingesta de bebidas blancas mezcladas con estupefacientes.
Concurrís a diferentes lugares donde el titulo sea FIESTA, pero solo vas con la idea de enganchar alguna mina con la cual puedas colocarla.
Entre tus amigos empiezan a inventar fechas de cumpleaños falsas, solo para hacer una fiesta en una casa, además uno de los pibes empezó la facultad (diseño de indumentaria) con lo cual la fiesta va a ser un éxito porque el chambón se va a invitar a las amigas, pero lo que no saben es que es un perdedor nato y que las amigas nunca van a llegar porque nunca le dieron bola. La fiesta es un fracaso.
Irse de vacaciones a la costa con los pibes es un sinónimo de fiesta las 24 horas, al tener una casa amplia y estar con medio de transporte propio, la palabra "fiesta en el garaje" o comúnmente llama "After" es escuchada repetidamente. Después de diferentes salidas a boliches y bares durante 15 días logran concretar su cometido invitando a todas las mujeres recolectadas a lo largo de ese periodo. Pueden abortar la fiesta con un simple llamado.
Las navidades y años nuevos son lo mismo de siempre pero un poco mas aburrido.

De 25 a 30 años (mas o menos)
Etapa donde cambian las responsabilidades, ya empezas a trabajar y te fuiste a vivir solo, no porque querías sino porque en tu casa te dieron el ultimátum y te dijeron que no daba caer a las 4 de la matina en pedo y con dos trolas.
Esa necesidad de querer colocarla en cualquier momento se calma un poco y por lo tanto las fiestas de cumpleaños se tornan un poco mas tranquilas.
Pero en esta época de tu vida alguno de los pibes termina re enganchado con una mina inaugurando así las fiestas de los casorios. Esta se divide en tres etapas, la primera consta de la despedida de solteros. Acá agarran al novio, lo ponen le pelotas, lo disfrazan de Himan y lo meten en el baúl de alguno de los coches de los pibes, paseándolo por toda la Capital Federal y Gran buenos Aires. Después pasan por los bosques de Palermo a buscar un par de chicas pero paran al ver dos personas de dudosa sexualidad y con un aterrador parecido al Hachita Ludueña y el Coco Bacile. Alquilan los servicios de estas dos señoritas para que despidan la soltería del novio.
La segunda parte es el casamiento en la iglesia. Con los pibes coparon los asientos de adelante y al empezar la ceremonia ustedes hacen un retroceso en masa a la infancia, emitiendo sonidos estupidos para hacer reír al novio y/o comentarios en vos gruesa como “SHARAP!!” o “NO COMENTS!!”, haciendo alusión a la muchacha con el extraño parecido al Dt. de la selección.
Y la tercera y ultima (la mas esperada por todos) es la fiesta en el salón. Empieza el baile, empieza la joda y vos ya estas totalmente en pedo, con las hormonas que te revalsan por la boca, volves a los 18 años y buscas alguna primita o una tía piola del novio para poder colocarla y así coronar la noche.

Las navidades sufren un ligero cambio, le decís a tu vieja que la navidad la pasas con los pibes para que no prepare tanto Vitel-Tone. Cuestión que llega el 23 de dic. y llamas a tu amigo, ese que no te falla nunca:

El - Hola?-
Vos - Que haces boludo? Todo bien?-
E - Quien habla? -
V -Yo pedazo de pancho, babu!.-
E - Me parece que te equivocaste de numero flaco.-
V - Uuuhh… perdón.-
E - Tene más cuidado la prox.-
Tel - Tututututututu….-

E - Hola?-
V - Que tal?, Se encontraría Rodrigo?-
E - Que onda, ahora hablas bien?, Soy yo gil.-
V- Que haces chabon, escúchame… como hacemos mañana?-
E - No sabes, me estoy comiendo a una minita que es budista, nose si será por la religión o que, porque no te das una idea de cómo la filetea.-
V - Entonces ella viene con nosotros mañana?-
E - Nono, yo las fiestas las paso con mis viejos otra vez, no puedo cancelar porque mamá hizo Vitel-Tone….. Ahh y me parece que los pibes también pasan las fiestas con sus respectivos padres.
Tel -Tutututututututututu….

Parece que las fiestas las pasas solo, porque tu familia se fue a Tandil y no hay mas pasajes y a tu amigo no le preguntaste de pasar las fiestas con su familia no de tímido, sino de lo asquerosamente pelotudo que sos. Así que cuando llega el 24 a la noche te vas a un bar (solo) y empezas a tomar (solo) hasta que te echan y quedas tirado en la calle. Cuando despertas te das cuenta de que el espíritu navideño existe, porque las personas que pasaba por alado tuyo te tiraban monedeas para que te compres algo bonito.

De 30 a 35 años
Dejaste la joda atrás, ya sos un señor que tiene un trabajo digno gracias a los frutos que dieron tus estudios universitarios, o todo lo contrario.
En ese tiempo conoces una chica, de la cual te enamoras y a tus amigos le das la lapidaria noticia de que te casas. Y bueno… dada la noticia, a vos te va a pasar exactamente lo mismo que se explico anteriormente.
El día de tu fiesta de casamiento los pibes, además de haberse puesto en pedo y haberle dado massa a tu prima, te regalaron la play 2, con la cual esa noche, terminada la fiesta, vas a estar meta y meta jugar al FIFA con la persona que ahora es tu mujer.
De tanto jugar al FIFA FIFA FIFA FIFA, ya sos un experto en el gol arco a arco y la táctica de doble cinco, mientras que a tu mujer le encanta jugar con el siete bien abierto por la derecha, donde de ahí tira los centros para una buena cabeceada del 9 de área.
Por el vicio al FIFA destrabaste al equipo Árabe secreto, llamado “Tujermu pegounbepi” y enseguida te preguntas: ¿Por qué los pibes me regalaron el FIFA y no el Winilevel?. En fin armas una fiesta en conmemoración al acontecimiento, invitando a tus familiares y amigos.
Cuando nace el crío, le haces a este una fiesta de bienvenida al mundo. Pasado un año festejas su primer año de vida, invitando a tus amigos con sus actuales parejas y al toque le metes valium al pibe para que se quede dormido y así arman entre todos una gran orgía temática. Después metes excusas como, “al nene le creció su primer diente” o “se tiro su primer pedo”, para hacer mas fiestas.

De 36 en adelante
Ya estas hecho un viejo choto y solo trabajas para mantener a tu hijo. Se te terminaron todas las fiestas y la joda loca que vivías hace 10 años atrás, 20 ponele.
Pasado 40 años solo ves a tu familia cuando se acuerdan de vos o en las navidades, las cuales aprovechas para contarles a tus nietos las anécdotas de cuando eras un pibe feliz y mérquelo… digo fiestero (hasta ahí).
La ultima fiesta que organices y por la cual todo se van a reunir por vos, va a se el día que cagues fuego, esa seria la ultima tanda de fiesta de tu vida.

*Conta cuantas veces dije la palabra “empezó” y sus derivados

¿Por qué a cantante de Green le dicen Chelo si es Violín?

By babu.

SEBASTIAN GESNOUIN (EL CHERNO)

2008-06-13T10:22:00.000-07:00

gracias por la magia! suerte en tu viaje por la gandolfa de la cantalega....gracias por todas las antagalpas que hiciste, se recordaran todas tus anfilopastas..."el mundo del chino"

Guarden los machetes y saquen una hoja.

2008-05-16T17:56:00.000-07:00

Volví, estuve guardado un tiempo porque hace unos días tuve mi primer parcial. Pensé que iba a estar muy nervioso pero no, estaba muy tranquilo lo cual me preocupo mucho porque no había ninguna razón de estar tranquilo y eso me hizo poner nervioso. Me pasaron cosas muy raras porque llegue a la facultad pensando que no sabia nada, pero cuando vi que había gente peor que yo dije:
-Epa, para... algo see eehh. No estoy tan en bolas como pensaba.-
Así que estaba confiado y me tenia algo de fe. Pero saben que, me di cuanta de algo al terminar el examen, cuando la gente les diga que no saben nada ES MENTIRA!!, saben un montón y esos son los hijos de puta que te re garchan después cuando corrigen el examen, porque vos escribiste una hoja y ellos tres o cuatro. Y no te mientas a vos mismo diciendo:
-Bueno, pero yo tengo letra chiquita.-
NO!!!! Te están cagando, por eso yo te voy a decir que es lo que tenes que hacer cuando tenes tu primer parcial (también sirve para otros parciales futuros).

Llegas a la Facu como todos los días y te quedas en la puerta del aula hasta que se haga la hora de entrada. A medida que pase el tiempo va a empezar a caer todo tipo de gente, los traguitas y/o matados (tus enemigos mortales), los remadores (con estos tené un poco de cuidado, podrían llegar a mandarte al muere con tal de aprobar) y los paracaidistas (son amigos). Si quedes saber un poco mas de estos tipos de gente hay un post dedicado a ese tema.

En fin cuando algún traguita te pregunte si sabes algo rapidameten le aplicas un cabezazo en la nariz y le decís:
-Y a vos que mierda te importa cajetudo/a-.
Esa acción va a poner en alerta a la manda de nerds, lo cual van a sentir un ligero respeto.
Si viene un Remador le decís:
-No se una goma, pero voy a buscar la manera de copiarme todo-.
Al escuchar esas palabras le van a salir los colmillos de vampiro y va a tratar de zafar con vos, pero no te preocupes porque hay otros planes.
Y cuando venga algún amigo paracaidista le decís:
-Si man, algo se. ¿Queres que te explique?-.
Diciendo eso vas a quedar bien porque el te va a contestar esto:
-Na deja ya fue, me voy a la mierda-

Se hace la hora del parcial y entras al aula. Ya adentro del lugar buscas el pupitre que esta adelante del escritorio del profesor. En el supuesto caso de que este ocupado escupís la mesa y el ocupante te va a mirar con cara de asco y te pregunta:

El/ella -¿Qué haces, sos tarado?
Vos - Marco territorio, así que levántate si no te queres manchar de meo.
El chico/a se levanta y se va.

Listo todo marcha a la perfección, esperas a que el prof. reparta los temarios y cuando termine de explicar, cortas la tensión haciendo alguna pregunta o haciendo un corto en el enchufe más cercano.

Heces que empezas el examen y cuando el prof. se siente en el escritorio, emitís una tocesita para llamar la atención y rápidamente sacas el chumbo de la mochila y lo pones arriba de la mesa. Con el fierro también sacas el apunte de la materia para empezar a buscar las respuestas del parcial. Si alguien te mira le preguntas: ¿Algún problema? Tocando repetidamente el chumbo con el dedo índice.
Una vez terminado el interrogatorio entregas el mismo, al toque sacas de la mochila la cuchilla tipo Rambo y te empesas a afeitar al mejor estilo soldado yanki mirando al profesor y le decis:

Vos: -¿Va a corregir ahora?
Prof.: -Eemmm… no, en la semana.
Vos: -Perdón, me exprese en forma de pregunta, quise decir, Va a corregir ahora.

Viendo tu mirada de maniaco depresivo va a empezar a corregir tu parcial. Una vez que te de la nota, gurdas todas tus cosas, te levantas y te vas a la mierda.

Todavía no probé este método, pero supongo que será efectivo, no vas a llamar la atención ni en pedo.

by babu

pd: El Word se encarga de corregir las faltas, así que díganle a él y no a mi.

El Sueño del Pibe

2008-05-04T20:19:00.000-07:00

Cuando me lo contó no lo podía creer, me dijo que el clítoris del hombre esta en el orto, pero probé y era mentira. Además me contó un sueño que tubo y me cague tanto de risa que le dije, pásalo en PC que lo subo al Blog. Leidis an Yandomen con ustedes el sueño de un amigo, el sueño de Juan, el sueño… el sueño del pibe.

Bueno mi sueño comienza en la puerta del patio de recreo de mi primaria, el sudamericano modelo en Río de Janeiro.
Estaba en la puerta y tenia un vampiro a caballito (no el barrio sino a cococho) y mi objetivo era llegar al otro lado del patio, a un aula especifica, pero cuando me aventuro a cruzarlo empiezan a caer rayos del cielo buscando alcanzar mi cuerpo. Yo con grandes reflejos los esquivo a todos y llego a salvo a mi destino. Entro al aula y un medico me espera con una camilla al lado y sus palabras son:

Tordo: - No este vampiro esta muy mal tengo que operar YA!.-

Así que acuesto al vampiro en cuestión en la camilla y el matasano empieza a operar.
Como es de costumbre me empiezo a poner pálido así que salgo a la calle a tomar un poco de aire y al cruzar la puerta me encuentro a pasos del otro colegio vecino, al cual ingreso y me encuentro que lo estaban robando unos ladrones de negro con capuchas. Apuntaban con armas de fuego a la directora y alumnos entonces pongo en evidencia mis grandes habilidades (?) y los salvo de los ladrones neutralizándolos completamente y con una lluvia de aplausos y agradecimientos salgo del lugar. Al salir me encuentro con mi amigo Tato al que le pregunto:

Yo: - ¿Como esta el vampiro?. -
Tato: -Bien, salio todo joya. Viste que afanaron el cole de al lado-
Yo: -Man, yo salve al colegio!.-
Tato: …
Yo: …
Tato: -Man esos chabones eran secuaces del Guazon!!.-

Cuando giro la cabeza estaba el Guazon en la esquina haciendo un gesto de vas a morir (se pasaba repetidamente la mano derecha por la garganta) y al grito de:

Guazon: - Te vamo´ a ir a buscar con lo´ pibe´ gil!-

Entonces como un gran valiente empiezo a correr y el Guazon me persigue por la vereda de enfrente arrojándome cuchillos y yo veo como se van clavando en la pared letras de mi. Cuando miro hacia adelante veo que llegue al puente de Bruklin ( o como carambas se escriba ) y pienso que mierda podía hacer para salvarme...entonces me tiro al agua y nado hacia la otra orilla. Para mi sorpresa veo que está El Salón de la Justicia al cual obviamente ingreso. Una vez dentro me encuentro con Superman, Batman y la Mujer Maravilla sentados en una mesa y les digo:

Yo: -Che ayúdenme que me persigue el guazon!!!-
Batman: -No pibe estamos esperando a Acuaman para jugar al truco.
Yo: - Porfa, ayúdenme!!-
Superman: -Che Bruno, digo Batman, no seas ortiva y dale una mano al pibe.-
Batman: -OK Clark, digo Superman. Pibe toma, estas son las llaves de la Batícueva, ponte un traje mío y pelea vos.-

Entonces voy, me visto como hombre murciégalo (Si MURCIEGALO) y salgo a la ciudad. Veo al Guazon, pero armado y todo prefiero la opción de correr y mientras corro pienso, “si estoy así me persiguen por ser batman y a batman lo odia mas que a mi así que mejor me lo saco” y corriendo llego a una estación de tren, entro la baño y me saco el traje y lo tiro por ahí. Una vez así vuelvo a escapar del Guazon para llegar al puente de Bruklin otra vez pero esta vez solo estaban los pilotes, entonces entro a saltar de pilote en pilote hasta el otro lado onda Dragon Ball y el final cuando me va a agarrar el Guazon aparecen los Ángeles de Charlie y lo cagan a bifes, salvándome la vida. Yo agradecido me les acerco y me saludan con una llave del sueño...

Cuando despierto estoy en una casa, que es la mitad de la casa de Kuler y otra es un comedor enorme, con una mesa larga en medio y en ella están: el Guazon, el Vampiro, el Doctor, Tato, Superman, la Mujer Maravilla, Batman, Babu, los Ladrones y todo el resto de mi sueño y me dicen:
Todos: -Nooo!! Man todo fue una joda onda nueve reinas, estaba todo arreglado-
Batman: -Babu se la come!
Todos: -Seeee.

Se van todos y me dejan con los Angeles de Charlie para recompensarme por la joda que me hicieron (o sea que le iba a dar masssa)...y en ese momento suena la alarma de mi despertador.

GRACIAS JUAN!!

by babu

Atende Zapato, Es Para Vos!

2008-04-30T19:51:00.000-07:00

Y si, ya era hora de integrarse a la sociedad de una vez. No, no me hice las tetas (todavía), tampoco me compre un calo ventor eléctrico, solo....solo.... cambie el celular. El virus de la tecnología celular me infecto y logro que me separe de mi viejo y precario ex-celular. Ahora tengo un celu con pantalla color, linterna, sonidos micropolifonicos, con un jueguito de fultol y otro que esta re bueno, vos sos una pelotita amarilla y tenes que comer diferentes pastillas de colores y después te persiguen unos fantasmas que te quieren matar porque lograste infiltrarte en el FBI para sacar información NO confidencial, un delirio.
Todo esto paso porque según Bobistar la tecnología de mi ex-celu era analógica o sea antigua, porque ahora la onda es lo digital man, tipo los 1 y 0, eso es lo que esta pegando hoy en día.
La empresa se comunico con migo mediante esta carta.

Querido Pelotudo:

Ya es hora de que cambies tu celular. Los celulares viejos en 2 meses van a caducar y no vas a poder llamar más al numero ese que vos siempre llamas y que nosotros tenemos registrado: 0800-123-fonoGay.
Vas a tener el mismo número de antes, igual para que lo queres si a las minas que le pasas tu numero en los boliches nunca te llaman y si te llaman es para decirte:
-Pendejo no me mandes mas mensajes y no me importa que estés hot!!!-
Como sabemos que sos medio tacaño te hacemos un 40% de descuento por cualquier modelo que gustes y además podes elegir Tarjeta, a Bono o Mick Yaguer.
Con la compra de un Nokia tenes beneficios en Fravergas, Peluquerías Gustavo y un vale para el Zoo de Florencio Varela.
Esperamos una inmediata respuesta.

Atte. Bobistar.

Pd.: Puto!.

A la carta la note un tanto extraña, pero mas extraño era la otra carta que había abajo de la puerta, estaba escrita con sangre y decía :

Te va a re caber.

Pd.: Puto!.

Soy un sexsimbol, no hay con que darme. Así que bueno pasados los días, tramitamos todos los papeles de la tenencia permanente y ahora tengo un adorable trabajador niño Vidnamita durmiendo en el sótano, aahh y en cuanto al celular al otro día fui a comprar uno, por temor a que me manden un virus vía SMS (si mensaje si) y lo hagan explotar.

by babu

Corran!! Vienen lo Etaterretre!

2008-04-12T21:00:00.000-07:00

Sin dudas la gente del campo tiene el plan perfecto para eliminar a los porteños de una puta vez, les cortamos las rutas desabasteciéndolos de todo tipo de comidas y revistas porno y además prendemos unos fueguitos a un par de kilómetros de distancia para que se caguen asfixiando. Obviamente la gente del campo son unos grosos jugadores de T.E.G. porque con semejante plan de batalla..... Voy a dejar de hacer HUMOradas con este tema y me voy a comer una empanada de HUMITA.

Pero bueno dejando de lado a el campo, el humo y los meteoritos de Entre Ríos, hoy quería contarles que odio visceralmente a "Los 22", a la mentira veintidós, a los cualquiera veintidós. En pocas palabras son todos putos y me banco cualquier comentario al respecto, pero como dicen algunos, nadie se resiste a un archivo http://www.fotolog.com/massita22.
Malditos 22, los 1022 son los que aguantan, LOS 1022, mil eehhhh!!! MIIIIILLLLLLL VEINTIDOS, manga de capos.

Claramente guardo/mos muchos rencores, rencores que se verán dentro de pocos meses, rencores a algunos pero mas que nada rencores a vos... si a vos NORTHLAND y a vos ESNOU.
No me guardo nada, después del futuro proyecto (ya iniciado) las cosas van a cambiar mucho, pero mucho.
Y también quiero decirles que yo no me callo nada, y a esa manga de mamotretos que me amenazan vía mensaje de texto y/o por diferentes graffitis en la puerta de casa, les digo que mas de uno se va a cagar encima, así que por la dudas tengan papel higiénico a mano, les aviso porque a mi me paso y es feo.

Nada mas.

Gracias UBA, pero mas Gracias a la FADU, vos sabes (GUINIO)

by babu "...Nadie tiene codigos, solo Mariano..."

¿Conspiración?

2008-04-10T18:57:00.000-07:00

Si sos Floguer cerra la ventana y apaga la Pc porque cuando termines de leer esto vas a llorar, por puto y por floguer.

Bueno después de la advertencia paso a comentar a que se debe esto. Hoy en día la sociedad juvenil Argentina esta pasando por una etapa de crecimiento rápido, los pendejos la ponen a los 13, fuman su primer cigarrillo de droga a los 14 y crean su primer fotolog a los 12. Unos capos monumentales, educarlos bien en la casa ni en pedo, pendejos de mierda.
Pero bueno el tema de esto es la nueva generación floguer que nació no hace mucho. Si no los conoses te los paso a describir:
Son chicos/as con cara de pelotudos, peinados como el orto así tipo lengüetazo de vaca en el flequillo, usan aretes en el rostro (labios, cejas y/o pupilas), tienen collares de bolitas o de peruanos, escuchan sonidos electrónicos, consumen estupefacientes de diversas formas y colores, por lo general pastillas multicolores con alguna leyenda escrita y ademas usan antejos de pelotudos.

Si últimamente estuviste viendo nuestra hermosa y querida televisión abras notado que además de copar la Web también llegaron a la caja boba, con sus repetidas muertes por sobredosis de passsstisshhuuass, por hacer petitos en los micros para tener tragos gratis o porque se juntaron en el Abasto y los cagaron a palos a todos.

Este tipo de "gente" además de vivir en una burbuja, dentro de un par de años van a tener que votar, el Che debe estar revolcándose en su tumba.
Floguers del orto, por eso me hice un blog, les re cabe putos puedo poner mas fotos que ustedes en un solo posteo y además puedo subir videos de como criar un niño Vidnamita.

Si tenes fotolog estas a tiempo de cambiar, erradiquemos a los floguer de la Internet, de esa Internet que tanto nos dio a todos.

La verdad que el post de hoy fue una garcha, no tengo inspiración.
El anterior post fue de Lucho.

by babu

pd:
• J o a n • De Ahora En Mas Vivire Viajando dice:
si
• J o a n • De Ahora En Mas Vivire Viajando dice:
te falto q usan chpines y sapatillas convers
• J o a n • De Ahora En Mas Vivire Viajando dice:
y baiolan como forros

VAMO’ A LA FACU?

2008-04-04T17:57:00.000-07:00

Yo pensaba q ir a la facultad era como me habían enseñado años de televisión americana…sabia q no iba a dormir ahí tipo pupilo, pero pensé q básicamente era skabiar, unirte a una fraternidad, hacerte miembro del equipo de futbol y voltearte una porrista gracias a todo lo antes dicho…es mentirasss todo eso

La facultad de buenos aires…la UBA básicamente, mas específicamente el CBC es el lugar donde se juntan las siguientes tipos de personas en una clasificación muy básica:

1) Los traguitas (los típicos “matados”), q el dia q tenes q llevar una presentación vos caes simplemente con un dibujo de dudosa calidad mientras el chabón dibuja el estadio monumental con tal calidad de detalle q se puede apreciar al burrito Ortega en el vestuario tomando un vino de carton

2) Los repitentes, gente q hace varios CBC, persona q no entiende nada de nada pero q le pone mucha garra mas alla de sus limitaciones

3) Los paracaidistas (estos son los mejores) prueban un par de meses a ver q onda hasta q terminan con la mentira y se dedican a laburar de empanada del Noble Repulgue

4) Los extranjeros, esta lleno de estos sujetos q vienen de paises limítrofes (Rusia) o simplemente de ciudades del conurbano (Villa Bosch)

Esta es un poco la fauna q se observa en la facultad, gente de todo tipo, actores q trabajaron en películas de los 80, las típicas porristas q no precisamente alientan a un equipo, y gente como yo q nos eqivocamos al pensar q ir a la facu es solamente hacer bullicio.

Escuchen: "vamos a la facu" de superuva

Metodos de Ataque: Hoy Boliches, Bares y/o Puterios.

2008-03-31T19:04:00.000-07:00

Hola, hoy les quería comentar como pueden romper el hielo en un boliche cuando ven a una mina que les gusta. Estos métodos fueron testeados durante el verano 2008 y siguen siendo usados, o sea que funcionan a la perfección.
Lo primero que tenes que hacer es un paneo general del lugar, una vez que terminas decidís mediante azar o por medio de los astros a donde te conviene ir a tirotear primero. Pero ojo antes de ir a marcar el territorio tenes que escuchar muy dentro de vos esa vocecita que te dice: ATACA!!
Ya dada la orden empieza la casería.
Empeza el dialogo preguntándole si Pi es un numero entero o en águila. Si sonríe es buena señal, pero si te contesta algo mirando a sus amigas y con cara de orto, todo esta perdido.
Es fundamental mantener una charla constante y fluida, mete bocadillos moralistas y de paz como por ejemplo:

-Cuando sea grande además de tener hijos quiero adoptar un niño Vidnamita.-

-Me encantan las mujeres que pelean por sus derechos y no se quedan calladas, porque las mujeres tienen que ser igual que los hombres.-

En el caso de que durante la charla aparezca un silencio que dure escasos 5 seg., da media vuelta y encara para otro lado, porque ahí ya no tenes chanse.
Si ves que es necesario usar una risa forzada, hacelo porque con eso podes alivianar las tensiones del cuerpo y además quedas bien. Evitar a los buitres es fundamental para que se concrete lo que estas buscando.

Volviendo un poco para arriba, cuando la chica te rechaza de una, ahí lo que tenes que hacer lo siguiente:

1)
Vos. -A pensé que eras la amiga de Guido.
Ella. -¿Que Guido?.
Vos. -El que te coje seguido pelotuda!.

Y enseguida usas un movimiento rápido de manos tirandole el trago a la mierda y rápidamente la empujas para que se caiga en el suelo y mientras le aplicas diferentes tipo de patadas en la cara le decís:

- Yo te dejo, no vos a mi, no sos mi tipo.

2)
Vos.- ¿Vos no sos la amiga de Iñaki?
Ella piensa. Con Iñaki no hay ningún chiste
Ella.-¿Que Iñaki?
Vos.- El que te la puso y se fue puta!. (no tiene nada que ver, pero como sos joven la bardeas)

Dicho eso le haces una toma de Sushitsu y le rompes una pierna.

3)
Solo quédate parado al lado de ella un buen rato y esperas que te pregunte:
Ella.- ¿Necesitas algo?
y vos con toda tu sutileza y educación le contestas:
Vos.- Y... necesitaría que alguien me chupe la @$#&, ¿te copas?
Si dice que si vas a pasar una de las mejores noches de tu vida y si dice que no bueno... por lo menos lo intentaste.

Y bueno si ya estas re-pasado en alcohol y la queres bardear mas todavía, busca a la mina mas jobata pero mas provocadora de todas (ideal que este dura y borracha) y con un rápido juego de manos le tocas la cola. Ya con eso empiezan a volar sillas, mesas y botellas y vos con tu elegante estilo te retiras del establecimiento, en donde pasaste la mejor noche de tu vida porque leíste los consejos de Babu.

Mas adelante vamos a ver, como Atacar en Facultades, Farmacias, Bondis y en la Calle misma.

Déjalo al Pibe que sabe.

2008-03-25T13:29:00.001-07:00

Buenas, ¿Cómo andan?, yo creo que bien, la verdad que no tengo mucho para comentar, sigo de vacaciones o sea que no hago nada de nada...
Hoy mientras trataba de acomodar el escritorio de la PC me encontré con algo que me llamo la atención. Era un CD con la cara de una minita y abajo decía Snow, el CD del viaje de egresados.
Después de observarlo un rato llegue a la conclusión y dije:
-Que video de mierda!-
Entonces pensé en porque no armar un video como la gente, en armar algo que nadie se animo a armar, algo bien bien bardero.
Esto va a traer consecuencias graves creo, es ponerme a un colegio de pechos fríos es contra, pero si cuento con el apoyó de “Los 1022” no creo que pase nada, al fin y al cabo el video es para ellos.
Ahí va el trailer:

http://www.youtube.com/watch?v=fli9QQpRQxk
http://www.youtube.com/watch?v=fli9QQpRQxk
http://www.youtube.com/watch?v=fli9QQpRQxk
http://www.youtube.com/watch?v=fli9QQpRQxk

Mientras hacia el trailer me di cuenta de que es una paja hacer otro video, lo voy a tener que meditar.
Espero sus respuestas un saludo a todos.

PD: Lucho todavía no posteo pero cuando lo haga va a hacer algo espectacular.

La Verdadera Mar Del Plata

2008-03-17T13:21:00.000-07:00

Y si después de tanto esperar llego el gran día, el estreno de Intoleration Jause.
Para los que no son del palo les paso a comentar de que trata esto.
En el pasado mes de Enero un grupo de chicos (que se hacían conocer como los 1022) vivieron unas de las experiencias mas conflictivas de todas… irse de vacaciones todos juntos a unas de las ciudades mas famosas de la costa atlántica. No estoy hablando de Quequen sino de Mar Del Plata, la ciudad feliz.
Los primeros días en la casa era todo amabilidad y respeto mutuo, pero con el correr del tiempo ese clima de “seremos amigos por siempre” desapareció… Cualquier cosa que ocurriera, por mas mínima que sea era motivo de pleito y enseguida cada uno se atrincheraba en una habitación y con faca en mano defendía su territorio a muerte.
No ir a comprar comida para todos era motivo de violación, enseguida la victima era acorralada y mimada por todo el resto de la casa. Despertar a alguien que dormía, después de una noche de parranda, haciéndose el coordinador de Bariloche (véase en “El Lado Oscuro de la Luna” by Wilson”) era la excusa perfecta para implementar el fusilamiento en el paredón.
Algunos no aguantaban la presión y volvían a sus casas con un sentimiento de vergüenza y cobardía. Otros peleaban el liderazgo de la casa, poniendo trampas en la misma o dejando mensajes mafiosos en el patio.
Una visita inesperada a la casa fue el momento ideal para plantear una temporal tegua y así todos juntos poder reacondicionar el lugar de convivencia. Pero el momento de tregua solo era superficial, algunos de los bandos aprovechaban el momento para crear nuevos planes de batallas, en cambio otros se complotaban y unían sus fuerzas para poder ganar mas territorio en el hogar.
Llegado los últimos días, no había código que no fuese roto, lo cual produjo la inmediata huída del Comando Gol al versé acorralado. El final había llegado, los Halcones Palio ganaron la guerra, pero el poder y la avaricia de ese diminuto grupo se encargo de cancelar a uno de los integrantes, golpeándolo hasta la inconciencia y haciéndolo desaparecer. Al despertar total mente drogado me di cuenta de que estaba en las costas de Necochea, me habían traicionado.

Ya recuperado mediante la rica y nutritiva comida cacera, decidí que esa traición debía de ser paga, así que me propuse a hacer un video contando todo lo sucedió. Pero no fue nada fácil porque sufría constantes amenazas de muerte, ya sea por vía telefónica o por palomas mensajeras para que no termine mi proyecto.
No lo lograron, en este video que de acá están todas las pruebas de todo.

http://rapidshare.com/files/100126476/Intoleration_Jause.rar.html
http://rapidshare.com/files/100126476/Intoleration_Jause.rar.html
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También aprovecho para agradecerle a Juan por lo videos aportados y pedirle disculpas por haberme olvidado de su nombre en los créditos.
Nada mas que decir, disfruten el video y dejen su mensaje después de la señal.

by babu.

Acordate de que no sos Sucio, sos Enfermo.

2008-03-09T22:15:00.000-07:00

Hola, como les va... soy yo otra vez babu.

Este fin de semana fue totalmente diferente a los de los demás, me fui al campo (un lugar que pocos conocen en persona, pero muchos conocen de nombre) a encontrarme con migo mismo, de hecho me encontré y me dio tanta vergüenza e indignación que di media vuelta y salí corriendo. Pero el tema no es ese, si no que durante el viaje en auto de Cap. Fed. a El Campo vi algo que siempre me llamo mucho la atención, algo totalmente absurdo y a su vez paradójico, el cartel que decía Av. General Paz... o sea Av.-General-Paz... o sea GENERAL - PAZ... ¿cayeron?, bueno si no cayeron son re brutos, la General Paz no es una avenida, es una autovia... ah y además no podes ser gerenal y llamarte paz, déjate de joder...

-"Mamá hoy en el colegio, el General Paz me ezzplico de como matar a la gente, es re-bueno con nosotros me hizo sentar a upa y y y vimos los Pagüer Renyer y y y tomamos la chocolatada..."-

Haciendo un trabajo de investigación de masomenos 5 min. en Google, me entere que el chabon este nació en Córdoba, la ciudad de fernet y la birra, donde también nació el conocidísimo cantautor Rodrigo Bueno que fue amigo en la secundaria de Roberto Gómez Bondadoso y de Ricardo Washintong Humilde. Sin dudas Córdoba es una provincia de gente buena.
También leí que el General Paz o mejor dicho José Maria Paz (como lo llamaba su madre o los pibes del barrio) combatió en el Alto Perú (Guacho) con nada mas y nada menos que el señor Belgrano gran. El flaco hizo la re carrera militar, tubo como 9 hijos (suerte que se llamaba paz) hasta que el barba dijo basta y lo fleto.

By Babu (podes firmar donde dice "Comentarios")

Gracias Lucho de Cogland por la magia.

Santas Trombas Marinas Batman

2008-03-03T20:12:00.000-08:00

E aquí posteando a pedido del publico (?) podría decirse que es mi primer posteo oficia o mejor dicho el primer posteo dedicado...

La verdad que esto de los blog es muy nuevo para mi y nose bien como es la onda, si aca tenes que subir fotos tuyas mostrando lo BANDA fachero que sos o solo acotar comentarios estupidos y sin sentido como estos.

Lo de hoy es un descargo de ira para con los noticieros de la televisión argentina, como todos sabrán el dia domingo se vino alto temporal a la capital federal... mirando la tele nos dimos cuenta de que algo andaba mal porque no era normal ver un remolino de imagen, pensamos que era una peli de Jorge Lucas o un problema de señal por las perdidas en la fibra optica de cablevisión, pero no... era un tornado, si señor un torrrrnado, un torrrnado arrasó a tu ciudad y a tu jardín primitivo (como la cancion del loquito ese). En fin, el tema es que había un tornado en el rio de la plata, o sea dale, tipo date cuenta que eso no puede pasar tipo no somos Texas o Misuri o sea dale!.

Claro era algo inhóspito ver algo asi en la Bs. As. como el dia que nevó, o el dia que Maradona conocio a Gardel. Pero bueno el tema es que al otro dia aparece en todos los noticiero
"LA CIUDAD DEL TORNADO" o "TORNADO EN LA CIUDAD" o "TORNEAR CHANFLE 1x45º" y estaban todos haciendose los capos, contándote la historia de como Juan Cruz Tornado
invento los tornado y de porque el misterio de el nombre "Torando"... Dejate de joder...
-No porque el aire caliente que viene de vidnam choca con el aire frio que se produce por la F.E.M. de los campos magneticos del Polo Sur y el Polo Norte-
La verdad que me molesta mucho, ahora somos todos fanaticos de los tornados y sabemos banda, viene a tocar el trio Mongoles "Mosfet Integrado" y seguro que el Bebe contempomi era re-seguidor de la banda antes de que sea famosos, LA CONCHA DE TU MADRE BEBE!

Los noticieros son cada vez mas verga, como el noticiero de América que bajan videos de Youtube donde están los pendejos cagandose a palos y te ponen de titular:
-"LA VIOLENCIA JUVENIL LLEGO A LAS AULAS"-
-"LOS JOVES DE AHORA FUMAN PORRO Y TOMA ESTIMULANTES"-

Que se terminen los noticieros verga de una vez.

2008-02-18T21:23:00.001-08:00

Mi Espacio

2008-02-18T21:14:00.000-08:00

Esto lo tendria que haber puesto en My speace... pero buen.

"Es lo que hay y no es poco" La frase que te va a acompañar por el resto de toda tu penosa vida.