Guarden los machetes y saquen una hoja.

Volví, estuve guardado un tiempo porque hace unos días tuve mi primer parcial. Pensé que iba a estar muy nervioso pero no, estaba muy tranquilo lo cual me preocupo mucho porque no había ninguna razón de estar tranquilo y eso me hizo poner nervioso. Me pasaron cosas muy raras porque llegue a la facultad pensando que no sabia nada, pero cuando vi que había gente peor que yo dije:
-Epa, para... algo see eehh. No estoy tan en bolas como pensaba.-
Así que estaba confiado y me tenia algo de fe. Pero saben que, me di cuanta de algo al terminar el examen, cuando la gente les diga que no saben nada ES MENTIRA!!, saben un montón y esos son los hijos de puta que te re garchan después cuando corrigen el examen, porque vos escribiste una hoja y ellos tres o cuatro. Y no te mientas a vos mismo diciendo:
-Bueno, pero yo tengo letra chiquita.-
NO!!!! Te están cagando, por eso yo te voy a decir que es lo que tenes que hacer cuando tenes tu primer parcial (también sirve para otros parciales futuros).

Llegas a la Facu como todos los días y te quedas en la puerta del aula hasta que se haga la hora de entrada. A medida que pase el tiempo va a empezar a caer todo tipo de gente, los traguitas y/o matados (tus enemigos mortales), los remadores (con estos tené un poco de cuidado, podrían llegar a mandarte al muere con tal de aprobar) y los paracaidistas (son amigos). Si quedes saber un poco mas de estos tipos de gente hay un post dedicado a ese tema.

En fin cuando algún traguita te pregunte si sabes algo rapidameten le aplicas un cabezazo en la nariz y le decís:
-Y a vos que mierda te importa cajetudo/a-.
Esa acción va a poner en alerta a la manda de nerds, lo cual van a sentir un ligero respeto.
Si viene un Remador le decís:
-No se una goma, pero voy a buscar la manera de copiarme todo-.
Al escuchar esas palabras le van a salir los colmillos de vampiro y va a tratar de zafar con vos, pero no te preocupes porque hay otros planes.
Y cuando venga algún amigo paracaidista le decís:
-Si man, algo se. ¿Queres que te explique?-.
Diciendo eso vas a quedar bien porque el te va a contestar esto:
-Na deja ya fue, me voy a la mierda-

Se hace la hora del parcial y entras al aula. Ya adentro del lugar buscas el pupitre que esta adelante del escritorio del profesor. En el supuesto caso de que este ocupado escupís la mesa y el ocupante te va a mirar con cara de asco y te pregunta:

El/ella -¿Qué haces, sos tarado?
Vos - Marco territorio, así que levántate si no te queres manchar de meo.
El chico/a se levanta y se va.

Listo todo marcha a la perfección, esperas a que el prof. reparta los temarios y cuando termine de explicar, cortas la tensión haciendo alguna pregunta o haciendo un corto en el enchufe más cercano.

Heces que empezas el examen y cuando el prof. se siente en el escritorio, emitís una tocesita para llamar la atención y rápidamente sacas el chumbo de la mochila y lo pones arriba de la mesa. Con el fierro también sacas el apunte de la materia para empezar a buscar las respuestas del parcial. Si alguien te mira le preguntas: ¿Algún problema? Tocando repetidamente el chumbo con el dedo índice.
Una vez terminado el interrogatorio entregas el mismo, al toque sacas de la mochila la cuchilla tipo Rambo y te empesas a afeitar al mejor estilo soldado yanki mirando al profesor y le decis:

Vos: -¿Va a corregir ahora?
Prof.: -Eemmm… no, en la semana.
Vos: -Perdón, me exprese en forma de pregunta, quise decir, Va a corregir ahora.

Viendo tu mirada de maniaco depresivo va a empezar a corregir tu parcial. Una vez que te de la nota, gurdas todas tus cosas, te levantas y te vas a la mierda.

Todavía no probé este método, pero supongo que será efectivo, no vas a llamar la atención ni en pedo.

by babu

pd: El Word se encarga de corregir las faltas, así que díganle a él y no a mi.

El Sueño del Pibe

Cuando me lo contó no lo podía creer, me dijo que el clítoris del hombre esta en el orto, pero probé y era mentira. Además me contó un sueño que tubo y me cague tanto de risa que le dije, pásalo en PC que lo subo al Blog. Leidis an Yandomen con ustedes el sueño de un amigo, el sueño de Juan, el sueño… el sueño del pibe.

Bueno mi sueño comienza en la puerta del patio de recreo de mi primaria, el sudamericano modelo en Río de Janeiro.
Estaba en la puerta y tenia un vampiro a caballito (no el barrio sino a cococho) y mi objetivo era llegar al otro lado del patio, a un aula especifica, pero cuando me aventuro a cruzarlo empiezan a caer rayos del cielo buscando alcanzar mi cuerpo. Yo con grandes reflejos los esquivo a todos y llego a salvo a mi destino. Entro al aula y un medico me espera con una camilla al lado y sus palabras son:

Tordo: - No este vampiro esta muy mal tengo que operar YA!.-

Así que acuesto al vampiro en cuestión en la camilla y el matasano empieza a operar.
Como es de costumbre me empiezo a poner pálido así que salgo a la calle a tomar un poco de aire y al cruzar la puerta me encuentro a pasos del otro colegio vecino, al cual ingreso y me encuentro que lo estaban robando unos ladrones de negro con capuchas. Apuntaban con armas de fuego a la directora y alumnos entonces pongo en evidencia mis grandes habilidades (?) y los salvo de los ladrones neutralizándolos completamente y con una lluvia de aplausos y agradecimientos salgo del lugar. Al salir me encuentro con mi amigo Tato al que le pregunto:

Yo: - ¿Como esta el vampiro?. -
Tato: -Bien, salio todo joya. Viste que afanaron el cole de al lado-
Yo: -Man, yo salve al colegio!.-
Tato: …
Yo: …
Tato: -Man esos chabones eran secuaces del Guazon!!.-

Cuando giro la cabeza estaba el Guazon en la esquina haciendo un gesto de vas a morir (se pasaba repetidamente la mano derecha por la garganta) y al grito de:

Guazon: - Te vamo´ a ir a buscar con lo´ pibe´ gil!-

Entonces como un gran valiente empiezo a correr y el Guazon me persigue por la vereda de enfrente arrojándome cuchillos y yo veo como se van clavando en la pared letras de mi. Cuando miro hacia adelante veo que llegue al puente de Bruklin ( o como carambas se escriba ) y pienso que mierda podía hacer para salvarme...entonces me tiro al agua y nado hacia la otra orilla. Para mi sorpresa veo que está El Salón de la Justicia al cual obviamente ingreso. Una vez dentro me encuentro con Superman, Batman y la Mujer Maravilla sentados en una mesa y les digo:

Yo: -Che ayúdenme que me persigue el guazon!!!-
Batman: -No pibe estamos esperando a Acuaman para jugar al truco.
Yo: - Porfa, ayúdenme!!-
Superman: -Che Bruno, digo Batman, no seas ortiva y dale una mano al pibe.-
Batman: -OK Clark, digo Superman. Pibe toma, estas son las llaves de la Batícueva, ponte un traje mío y pelea vos.-

Entonces voy, me visto como hombre murciégalo (Si MURCIEGALO) y salgo a la ciudad. Veo al Guazon, pero armado y todo prefiero la opción de correr y mientras corro pienso, “si estoy así me persiguen por ser batman y a batman lo odia mas que a mi así que mejor me lo saco” y corriendo llego a una estación de tren, entro la baño y me saco el traje y lo tiro por ahí. Una vez así vuelvo a escapar del Guazon para llegar al puente de Bruklin otra vez pero esta vez solo estaban los pilotes, entonces entro a saltar de pilote en pilote hasta el otro lado onda Dragon Ball y el final cuando me va a agarrar el Guazon aparecen los Ángeles de Charlie y lo cagan a bifes, salvándome la vida. Yo agradecido me les acerco y me saludan con una llave del sueño...

Cuando despierto estoy en una casa, que es la mitad de la casa de Kuler y otra es un comedor enorme, con una mesa larga en medio y en ella están: el Guazon, el Vampiro, el Doctor, Tato, Superman, la Mujer Maravilla, Batman, Babu, los Ladrones y todo el resto de mi sueño y me dicen:
Todos: -Nooo!! Man todo fue una joda onda nueve reinas, estaba todo arreglado-
Batman: -Babu se la come!
Todos: -Seeee.

Se van todos y me dejan con los Angeles de Charlie para recompensarme por la joda que me hicieron (o sea que le iba a dar masssa)...y en ese momento suena la alarma de mi despertador.

GRACIAS JUAN!!

by babu