Un loquito de la vida.

Y si, después de postear tanta cosa loca sobre colectivos que van y viene por la estratosfera y viejos borrachos que sacan piedras de maconha que te hacen viajar al inframundo, volví. Ustedes se preguntaran porque estuve tanto tiempo sin postear, bueno la razón es porque anduve haciendo una investigación muy comprometida sobre una persona que de chicos nos hizo divertir a todos con sus anécdotas desopilantes. Señores estoy hablando de Jaime Impalta o “Jaimito” para los amigos.

Suena el timbre en la casa de Jaimito, este abre la puerta y se encuentra con el lechero.
-Mamaa!! Llego el lechero, ¿tenes plata para pagarle o tengo ir a jugar a fuera?

Muy gracioso. Pero lo que nadie escucho después fueron los problemas que esto trajo en el matrimonio de los padres de Jaimito, el cual termino en divorcio. Muy duro para Jaimito, estuvo varios meses yendo a terapia para superar la ruptura de la relación de sus padres y tomando gran cantidad de calmantes para poder dormir. Pero pasados unos años...

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!


Y si Jaimito canalizaba sus problemas siendo el bufón de la clase, donde todos reían cuando remataba con algún comentario gracioso. Eso a Jaimito lo llenaba de de orgullo.
Y así fue creciendo su fama, sino se reían cuando le tocaban la japi y este decía “Radio Rivadavia informa la hora, guacho hijo de puta soltame las bolas” se reían porque le pegaba a la maestra o se tiraba pedos con un gran olor.

El papá de Jaimito le dice a su hijo...Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

Frente a los demás parecía que ya había superado el problema de sus padres, pero no. El veía que su madre se acostaba con cuanto transeúnte se cruzara y que su padre se había vuelto un depravado sexual que garchaba con todo tipo de aves, Jaimito se vio obligado a caer en la drogas. Empezó un día cuando la madre lo mando a la farmacia a comprar condones y este, por distraído, no vio que en le piso de la farmacia había un agujero que daba al deposito y se callo sobre las cajas de Pen-oral e Ibupirac.

Pero un día todo cambio. Rominita, una vieja amiga de la primaria, invito a Jaimito a la casa porque se había comprado el Sega y tenia ganas de jugar al World Cup ‘90 un rato (en ese entonces no había FIFA) y fue ahí donde su vida dio una vuelta de tuerca, de tanto entrarle con el world en el cup a Rominita esta quedo embarazada y Jaimito no tubo mas remedio que convertirse en padre. Si, no quiso saber nada con el bepi que le encajo a la Rominita y se mando a mudar al vaticano.
Pero sus años como cura no duraron mucho, se dio cuenta que había un largo trecho entre ponerla y predicar la palabra del señor, así que dejo los hábitos y empezó una nueva vida.

Ya con treinta y tantos años Jaimito no era el mismo de antes, ya no se lo conocía como Jaimito sino como Jaime “el jefe de los jefes”. Esta nueva fase de Jaimito se vio opacada cuando estuvo un largo tiempo detenido por el tráfico de autos. Un día nuestro compañero Jaime se dirigía para el centro de la capital a cerrar unos negociados, pero unos sujetos desconocidos cortaron la calle en reclamo de la despenalización de la Ayahuasca y todos sus derivados y Jaimito tubo que esperar como una hora bajo los rayos del por se había armado terrible toletole de trancito y no podía pasar.

Así fue como se dio cuenta de que su vida iba por mal camino y decidió enderezarse y formar una familia. Jaimito enfrento sus problemas de la juventud reconociendo al hijo que habita tenido con la Rominita y aceptando a su medio hermano que era mitad gacela y mitad hombre, no me pregunten como hizo el papá de Jaimito para procrear con una gacela porque no tengo la mas puta idea.
Y bueno pasaron los años y a Jaime se lo puede ver ahora trabajando en un kiosco, del cual es dueño, en Cabildo y Juramento, vendiendo caramelos escupidos y forros pinchados a la gente. Un capo, le pasaron todas pero la esencia nunca la perdió.

Gracias Jaimito por tantas gracias!

by babu "...AISSSTA!!!..."

Una pausa para decidir

Alguna vez cuando viajaron en colectivo, ¿nunca tuvieron esas ganas de que el viaje sea eterno? ¿De no querer llegar a tu destino?, bueno con ese sentimiento es como empieza este relato.
Como todos los días volvía de la facultad a mi casa, un poco agotado y malhumorado, solo con ganas de sentarme y no hablar. Busque el asiento del fondo, ese que esta del lado de la ventanilla y detrás de la hilera de asientos individuales; y sin dar mas vueltas me senté. Caía la tarde en la ciudad pero el sol parecía que quería brillar un poco más, así que apoyé la cabeza en el vidrio y lentamente empecé a cerrar lo ojos. Mientras el colectivo tomaba mas velocidad yo sentía como el viento me chocaba en la cara. Creo que en algún momento de trayecto el ómnibus paso por un parque porque sentí ese aroma tan propio del pasto recién cortado y con ese olor a naturaleza, el sol picando en la cara y el viento despeinando es muy fácil que a uno se le dibuje una pequeña sonrisa y se olvide un poco de los problemas.
Pero fue muy efímero es instante de paz, enseguida un viejo barbudo, de saco marrón, sombrero negro y con olor perro a mojado, se sentó al lado mío haciendo movimientos muy exagerados. No le di mucha importancia y seguí mirando por la ventana para volver a mi estado de paz. Pasaban los minutos y una vez mas la noche le ganaba la pulseada al día y el viejo que buscaba algo en una bolsa blanca me pregunto:
-Muchacho, ¿ Sabes si este colectivo me lleva a la estación de tren?.- dijo el viejo en un tono amable mientras revolvía su bolsa y luego levantaba su vista para verme a los ojos.
-Mmmm… creo que este no, es el otro ramal.- le conteste mientras me acomodaba el pelo un poco desalineado a causa del viento.
-Esta bien, igual a donde voy no llega ningún tren, o mejor dicho aun, ningún medio de locomoción.- decía el viejo mientras bajaba la vos y me miraba con los ojos muy abiertos.
-Uuufff... ¿Y como piensa llegar?.- le pregunte casi bromeando.
-¡Con esto!.- y de su bolsa blanca saco algo que se parecía mucho a una piedra.
-¡¿Con una piedra?!- dije aguantando la risa.
-Si, y si no me crees mira.- El viejo estiro su brazo y arrojo la piedra al medio del pasillo. Apenas la piedra toco el piso, de ella salio una gran luz negra que se encargo de oscurecer todo el colectivo.
Yo, que miraba atónito lo sucedido, pregunte desesperado.
-¡¿Qué paso?!-
-Sshhhh… calma muchacho.- me contesto el viejo con voz tranquila e inmediatamente esa oscuridad que no permitía ver nada fue perdiendo fuerza para que todo vuelva a la normalidad. Pero no estaba todo tan normal, al volver la luz los pelos se me pusieron de punta, cuando note que en el colectivo no había nadie, solo el viejo y yo.
-¡¿Qué hizo?!¡¿Dónde están todos?!- pregunte gritando y con voz temblorosa.
El viejo no contesto, solo se levanto del asiento y caminó hasta la mitad del pasillo para levantar su piedra tan extraña. Yo, paralizado, esperaba una respuesta a todo eso y mientras esperaba veía como el viejo barbudo, de saco marrón, sombrero negro y con olor a perro mojado guardaba la piedra en su bolsa blanca. Al terminar, el viejo por fin dijo:
-Ven muchacho, acompáñame a la puerta, quiero enseñarte algo.-
Casi obligado me levante y me dirigí a la puerta que se encuentra en la mitad del colectivo. El ómnibus estaba detenido en una esquina desierta, no se escuchaba ni el murmullo del viento y al final de la calle, en el horizonte, se podía ver el fin del ocaso.
-Aaahhh….- el viejo suspiro- llegamos.-
-¿Dónde estamos?-
-¿Qué donde estamos? JA!.- el viejo soltó una rizota.- esto muchacho, lo que ves aquí, es el mundo que siempre deseaste.- hizo una pasusa y me miro fijo a los ojos.- un mundo perfecto.-
-No entiendo.- yo estaba totalmente confundido y no sabia si todo eso era una metáfora o que.
-Ooohh vamos muchacho, es muy sencillo.- dijo el viejo algo fastidiado.- ¿Acaso no eras vos el que decía que el mundo era una porquería?, ¿que el mundo giraba en torno al egoísmo y el desprecio?, ¿que las sociedades estaban contaminadas con el germen del dinero? y por sobre todas las cosas, el que decía que el hombre libre no existía, que a su libertad la limitaba un placer ajeno, que siempre vivió y vive esclavizado y enfrentado por sus normas, sus políticas y sus religiones. ¿No eras vos el que pensaba todo eso?- el viejo no despegaba su vista de mis ojos.
-Si pero…- no pude terminar de hablar porque el viejo me interrumpió.
-Entonces si bajas acá, prometo que te encontraras con una realidad totalmente diferente, una sociedad ideal, sin diferencias y sin maldad. Te la ofrezco a vos muchacho, con solo tocar el timbre para que la puerta se abra y poder bajar de este vehiculo, ¿Qué decís?.-
-¿Usted dice que si yo bajo de este colectivo me voy a encontrar con otra realidad distinta?.-
-¿No es eso lo que vos querías? Siempre andabas por ahí diciendo que el mundo no tenía arreglo, que todo estaba perdido, podrido y sin solución.- hizo una pausa y yo asentí con la cabeza.- Bueno entonces esta es tu parada. Además en este lugar ya no vas a tener que preocuparte por esa mujer, esa mujer que tanto te hace feliz y tanto te hace dudar, la que logra que tu corazón se llene de incertidumbre, de miedo y no quiera seguir caminando por el sendero de ese sentimiento tan particular. Aquí solo existe la paz y el bien estar eterno del alma. Solo tenes que apretar el timbre y bajar.-
El viejo dejo de hablar y apoyó su mano en mi hombro y yo baje la vista al suelo e hice una mueca con la boca, esa mueca que la gente hace cuando esta indecisa. Pasado un instante suspire y mire al viejo para darle mi respuesta.
-Soy yo el que al fin y al cabo elige su propio destino, tal vez la decisión no sea la correcta pero prefiero arriesgarme y pelear para que todo sea como lo que alguna vez soñé. Pero cuando piense que todo este perdido y la frustración haga que yo baje los brazos y me deje golpear por la culpa propia de haberme equivocado de camino, voy a aferrarme fuertemente a mi decisión y a usarla como escudo, para ganarle la pelea a la culpa y espantar los miedos que no me dejan seguir. Creo que ya se que camino debo tomar, es acá, este es mi lugar.-
El viejo por primera vez sonrió y luego me dijo.
-Bueno, solo falta que presiones el timbre para bajar.-
Cuando el viejo término de hablar retrocedió unos pasos, dejándome a mí enfrente de la puerta y el timbre. Ya estaba todo decidido y no había marcha atrás, infle mi pecho de aire, mire fijo al fin de la calle y apoye mi mano en el timbre. Pero justo en el momento en que la campanilla sonó un fuerte golpe en la cabeza me hizo cerrar los ojos. Empecé a escuchar sonidos muy familiares alrededor mío y al abrir los ojos otra vez me di cuenta que el colectivo había frenado y mi cabeza, a causa de la flojera del sueño, golpeo contra la ventanilla. Estaba un poco confundido, pero cuando recupere el conocimiento me di cuenta de que nadie se había percatado de mi golpe, toda la gente del colectivo seguía metida en su mundo. Rápidamente mire por la ventana y note que la pulseada ya la había ganado la noche y que me faltaba tan solo media cuadra para bajar. Levante mi mochila y a los empujones llegue a la puerta. Pero antes de tocar el timbre recordé ese sueño tan peculiar y en mi mente resonó la vos de ese viejo barbudo, de saco marrón, sombrero negro y con olor a perro mojado que me decía: -Valiente decisión muchacho… muy valiente-. Sonreí como agradecido a todo ese acontecimiento “vivido” y apreté el timbre para que el chofer abra la puerta y así poder bajar en mi verdadero mundo, el mundo en donde uno escribe su propia historia y uno le pone su punto final.

Si tengo que pelear por algo en este mundo, va a ser por todas las ilusiones.

by babu

¿Generar odio o amor?

Si buscamos en el diccionario la definición de violencia nos dice esto: Abuso de la fuerza (o energía). Empleo injusto o abusivo de la fuerza. Energia empleada para imponer la propia voluntad. Para el Indio Solari, violencia es mentir, y Alcides la define como algo que no hay que dejar ir: no la dejes ir, ¿porque? Te lo digo yo, ¿quien es? Violencia. Muy loco. Teniendo un poco en claro que es la violencia voy a pasar a contarles varios suceso que me pasaron a lo largo de mi vida en los cuales, si no me quisieron cagar a trompadas, me querían cagar a goles jugando al FIFA.
Paso a contarles.

La primera que se me viene a la mente fue la vez que fui con mi hermana a un festival de rock en Necochea (yo era muy pichon 15/6 años masomenos) No es que me tome un bondi de acá (Cap. Fed.) hasta Necochea porque soy re fanático de la banda, ni en pedo. Dio la casualidad de que estábamos de vacaciones y pum! Gran Festival Gran en Narcochea, fue por eso, nada más. Bueno llego el día del recital y antes de que empiecen a tocar las bandas principales, estaba teloneando una banda de la ciudad local, la cual se despidió tocando un tema de Nirvana “Smells Like Teen” ( http://www.youtube.com/watch?v=rEUpKzoEW-E ) y en una de esas totalmente excitado un chavon, mas grandote que el ropero de Moria Casan, se pone a hacer pogo, no el pogo ese re maraco en el cual todos saltan re contentos, este era un pogo violento, que consistía en patear y empujar a la gente. Pero como la mayoría de los espectadores eran niños maracos (como yo) y minitas, gente que no le cabe cagarse a palos en un recital, el gordo prácticamente había ocupado toda la tribuna (no se como se le dice a la parte de abajo del escenario, donde esta toda la gente viendo). Todos lo veíamos saltar y patear, pero sucedió algo que me helo la sangre por completo, una chica, que parecía Pepe Grillo al lado del armatoste este, le toco el hombro y le dijo:

Chica: -Me parese que tendrias que tener un poco mas de cuidado.-

Ahí todos callaron, la banda dejo de tocar y el gordo giro su cabeza con forma de alambres de púa, ya que estaba llenos de aros, y miro furioso a la chica. Ustedes se preguntara quien era esa chica… si señores, era mi hermana… yo estaba atrás del gordo el cual empujo a mi hermana y le dijo:

Gordo -Yo vengo acá a divertirme te voy a cagar a trompadas.-

automáticamente, el gordo giro 180º y me miro a mi y me dijo:

Gordo - Y a vos tambien!!! Vos no te salvas!!.-

Okokok PIDO!! PIDO!!… congelemos la imagen un momento. Yo todavía no había hecho y dicho nada, por lo tanto me sorprendí que el gordo se diera vuelta y me diga eso… o sea ¿Por qué? ¿Que tenia que ver yo?. ¿a caso mi presencia genera odio? Volvemos a la escena

Cuando termino de decir eso, me empujo y yo que parecía que tenia gelatina en los pies le digo:

Yo: -Para flaco, somos todos amigos, estamos para divertirnos.-

A lo que el gordo contesto:

Gordo -Las pelotas!!.-

Y enseguida en el escenario apareció Sokol cantando capitán América, no mentira. Como yo veía que el tema iba a terminar mal y no quería morir tan joven ya que tenia muchos proyectos por delante, agarre a mi hermana del brazo y nos fuimos corriendo. No nos fuimos del recital, nos quedamos en un costadito arrinconados mirando a las bandas tocar. Después termino todo bien, al gordo no lo vimos mas.

También recuerdo, uno o dos años después de la anécdota anterior, un suceso muy confuso. Ocurrió en el verano, en unas vacaciones con unos amigos. Una soleada mañana de enero, volvíamos todos felices de baliar, borrachos, pero felices. Y mientras caminábamos por la playa para llegar a nuestra casa yo veo un palo tirado en la arena. Era un palo bastante largo y muy ancho, ideal para poder poner el cartel de “Chicos fáciles buscan chicas fáciles. Gordas abstenerse. 1551502502” el cual ya estaba escrito.
Hasta acá venia todo muy bien, todos cantábamos, reíamos y escupíamos para arriba, pero cuando llegamos a la escollera paso algo que todavía no entiendo. La cuestión es que yo veo a uno de los pibes hablando con un flaco, el cual inmediatamente se sube a su 206 y se va. Subimos a la calle, lucho y yo veníamos rezagados del grupo, como a media cuadra de distancia y en una de esas vemos a el 206 que frena de golpe al lado nuestro y bajan 5 flacos, cada uno con un tipo de arma de combate callejero diferente (palos, botellas, cadenas, ladrillos), yo no entendía lo que pasaba y veo como el Roli le dice, creo que en un tono burlón, a uno del los flacos que bestia una campera de Temperley:

Roli: -Somos todos de Temperley!, somos todos de Temperly!-

Al terminar de decir eso, siguió caminando, y en medio de los flacos quedamos lucho y yo, que todavía tenia el palo en la mano.

Caco 1: -Dale gatos venga, somos 5 nada mas.- decía el de la cadena.

Nosotros no emitíamos palabra alguna y seguimos caminado y en un momento escucho que uno de los pibes (amigos nuetros) me grita:

Alguien: -BABUU!! TIRA EL PALO!!-

La pija que tiro el palo, otra arma mas para ellos. Y bueno seguimos caminando (siempre mirando para atrás por si volaba un botellazso) y escuchando los diferentes insultos hacia nuestra persona y sexualidad. Al rato se aburrieron y se subieron a su auto gritando:

Cacos al unísono: LA PLAYA ES CHICA!! YA NOS VAMOS A CRUZAR, CAGONES!!!!.

Nunca mas nos cruzamos con esa gente, pero se creo un gran trauma cuando veíamos un 206 gris 3 puertas, igualito al que acaba de frenar en la puerta de casa y del cual bajaron cinco encapuchados preguntando por un tal babu…

Fue en ese mismo verano también donde fui acosado sexualmente. Una noche de calor, con la muchachada fuimos a tomar unos vinos a un bar de por ahí. Todo estaba muy tranquilo, nosotros solo nos limitábamos a charlar y reír, pero en un momento aparece un borrachín el cual se acerco a la mesa y se nos puso a hablar. En realidad me hablaba a mi solo, porque los demás no le prestaban atención, solo yo le daba charla. Al principio el dialogo que teníamos era el típico que tienen una persona sobria y una borracha, pero esta se fue desvirtuando a tal punto que paso esto:

Borracho: -Linda noche.-
Yo: -Seee…-
Borracho: -Linda noche para bajar a la playa, tomar unos tragos y darse unos besos.-(guiño de ojo)

Automáticamente gire para mi izquierda, donde estaba mi amigo Juan.

Yo: -Boludoooo el borracho me quiere garchar, ayúdame Juan.-
Juan: - ¿Eh?.-
Yo: -Me quiere dar masa el borracho este de acá.-

Le señalo al borracho que sonreía y empezaba a agarrarme del brazo, pero de repente se escucha:

… -Otra vez por acá!!, te dije que no me moleste mas a la gente!!.-
Borracho: -asburasabara.- (como esta borracho no se entiende que dice)
Patova: -Raja de aca flaco, sino llamo a la policia!.

E inmediatamente el patova salvador agarra al borracho y lo manda a mudar.
Pero esa no fue la única vez que casi me dan murra gratuitamente, unos varios meses antes de lo contado anteriormente, con unos amigos volvíamos de una fiesta de egresados en un reconocidísimo boliche de zona oeste, donde el dueño además de ser terrible mérquelo le metió unos corchazos a la novia, la cual estaba mas buena que tirarse un pedo adentro de la cama y agitar las sabanas para sentir el olor. Eran como las 6:30 de la mañana y en la calle había mucho movimiento porque como era un día de semana la gente se iba a laburar.
Estábamos llegando a la parada del colectivo la cual estaba cruzando la avenida. Todos los chicos estaban en la esquina para esperar a cruzar, pero yo como soy un loco rebelde me fui a mitad de cuadra. Mientras esperaba que corte el trancito, en frente mió frena un auto blanco, un duna, con vidrios polarizados y apenas freno baja el vidrio, para revelar su identidad. Era un hombre de unos cincuenta y tantos años y apenas lo vi pensé "Este loco se perdió y seguro me pregunta como mierda llega a la casa", pero no… nononononono el señor no me pregunto como llegar a la casa, el señor me pregunto lo siguiente:

Señor: -¿Queres que te lleve?.-(sonrrie)

Cuando el viejo pajero ese hijo de mil puta termino de decir eso automáticamente se me vino a la mente la vos de mi padre diciéndome esos consejos que te sirven por el resto de tu vida “Si un extraño te dice de llevar decidle que no y si viajas en el tiempo no toques nada!”, asi que por primera vez en mi vida me puse firme:

Yo: -Loco vola de acá.-
Viejo: -Dale subí que te llevo.-
Yo: -Tomate el palo o grito.- (juro que eso lo dije posta)

El viejo entendió que yo me estaba poniendo un poco nervioso y arranco pero freno a los pocos metros. A todo esto el trancito no cortaba. Gire la cabeza y veía como el viejo me miraba por el espejo lateral izquierdo y me hacia señas para que valla. Ya me estaba poniendo un poco nervioso y al no poder cruzar, más todavía. Vi como en la esquina los pibes cruzaban y yo me quedaba solo con el viejo violín, así que tome coraje y le grite al viejo.

Yo: VIEJO DE MIERDA LA CONCHA DE TU MADRE, TO VOY A DAR VUELTA EL AUTO!!!!

Y salí corriendo para la vereda de enfrente, donde me esperaban mis amigos y la parada del bondi. Pero no contento con eso el viejo hijoderemilputa bajo el vidrio del otro lado y me seguía haciendo señas para que valla. Pero la puta madre, que suerte que tengo yo, que sea una modelo ni en pedo. Al ver que el viejo todavía insistía yo alcé mi mano, baje el dedo índice y empecé a hacer círculos en el aire, como quien marca a el grupo de persona que lo rodean y seguido de esa seña, abrí la mano y la empecé a mover la muñeca para arriba y para abajo como quien le indica a la otra persona que la van a cagar bien a palos. El viejo pajero entendió el mensaje y se fue a la mierda.

Y bueno ya que estamos contando anécdotas, como bonus track les dejo algo muy desagradable que paso hace poco.
Estaba en la Facu, en una clase de matemática y yo me encontraba sentado mas o menos en la mitad del aula. La fila de adelante mió estaba vacía y delante de esa fila había una chica sentada que estaba en musculosa. En un momento esta chica pone su mano en el hombro y se explota un grano. ¿Quién no se a explotado un grano alguna vez? Pensé yo, así que no me altere, pero lo que paso después si me altero y mucho. Cuando te reventas un grano por lo general sale pus y esa pus la limpias en una servilleta, debajo de la mesa o de ultima en las medias… pero esta chica no quiso eso, con su dedo mayor lleno de pus, abrio su boca… y si querido lector… se limpio la pus con la boca QUE HACESSS!!!! MI VIDA QUE HACES!!!!! COMO TE VAS A CHUPAR EL DEDO!!!!
Un asco la chica, un asco.

by babu "...saquen la primitiva de esta..."

A pedido del publico 2

-Babu estoy totalmente pasado en droga, por favor postea.-
-Babu te paso las fotos con la condición de que las subas al Blog.-
-Babu postea porque le mando a tu vieja las fotos que te sacaste con el traba.-
Esas son algunas de las causas por la que me ti tantos posteos en tan poco tiempo, logrando que esto deje de ser un Blog serio y se convierta en un fotolog de mala muerte. Igual todo bien, no me molesta.

Mucho se habla de los 22, los 1022 (dudo de que sigua existiendo), pero poco se habla de The Children of Cautelengo (TCC).
Este grupo de gente nación haya (¿se escribe así?) por el año 2008 en la Facultad de Arquitectura Diseño y Urbanismo, FADU, para los amigos. En mi primer día de universitario fue cuando conocí, casi de forma obligatoria, a mi amigo Gaby actual miembro de la TCC. No es que me obligaron a ser amigo de Gaby, no me malinterpreten, es que nos sentamos en la misma mesa y bueno, a la larga uno se va haciendo amigo.
En fin... juntos nos dimos cuenta que teníamos que reclutar mas gente al grupo y así como si nada en una aburrida clase de antropología conocimos (también obligatoriamente) a nuestro amigo Migue. No es que nos sentamos en una misma mesa y a la larga nos hicimos amigos, no me malinterpreten, a Migue lo obligamos a que se una al grupo encañonándolo con una 38 en la cabeza.
Bueno ya éramos tres, pero sin decirlo, los tres supimos que teníamos que incluir gente del sexo opuesto, así que nos pusimos en campaña. Un día, saliendo de una de las cátedras de dibujo, vimos como a lo lejos una chica estaba apretando a un flaco, no se lo estaba comiendo, besando o chapando, le estaba afanando el dinero del almuerzo y la mina al vernos nos reconoció ya que con ella cruzábamos las mismas materias y nos dijo:
-No se muevan que ahora les toca a ustedes.-

Nosotros como señorcitos ingleses nos quedamos quietitos esperando nuestro turno. Cuando nos termino de robar hasta las ganas de ir a la facultad, le preguntamos si quería ser amiga de nosotros, para que nos defendiera de los bravucones que nos golpeaban a toda hora. Ella accedió pero con la condición de que le paguemos una mensualidad. Así fue como conocimos a May, cuarto integrante de la TCC.
Con el tiempo esta chica dejo de robarle a la gente y canalizo esa ausencia por otro lado que no da comentar por acá, pero imagino que ahora estas leyendo esto y te estas cagando de risa, porque ambos sabemos a que me refiero.

De der. a izq. : Migue, Gaby, quien les escriVe y May.

Cuatro era un buen numero, pero en el camino conocimos a una bolchevique que trataba de lavarnos el cerebro con sus discursos sobre el comunismo infantil y el PARTIDO Obrero (vieja gitana del orto) y como quien no quiere la cosa la muchachita Maia se subió al bondi.
En una clase de dibujo después de aspirar tinta china y dibujar dragones en cartulina nos hicimos amiga de Roció. En realidad la conocimos porque me cago a pedos, me dijo que era un ortiva por irme antes de la clases. Cuando me dijo eso lo único que hice yo fue tirarme un pedo, y ella contesto:
-Jajajaja no sos ortiva, sos tamaño pelotudo.-
Así que por tanta pelotudes, al tren de la amistad de sumo la pequeña Rocio.
Y bueno después están las actuaciones especiales, que aparecen de vez en cuando para decir o preguntar alguna gansada.
Todavía hay lugar así que si queres sumate, no seas gil!

Esta foto la sacamos el día que fuimos a visitar a Maia (der.) a la Granja de Rehabilitación.

En esta foto les estoy mostrando las anginas a los chicos, Migue se tapa la cara porque le da miedo y May mira indignada.

Aca Gaby le esta mostrando a May como hacer para sacar las fotos torcidas. Ella parece no entender.

Tirándome un pedito. Migue me mira sorprendido.

Cara de conejo Marxista!.

Compitiendo para ver quien tiene los dientes mas blanco. Choma te queremos (L), aunque no saludes.

Como me hacen reír estos loquitos en la facu. 1022 no se pongan celosos, todavía tengo una cuanta pendiente con ustedes que algún día voy a terminar, me comprometo a que antes de que termine el 08 video hay seguro.

by babu "...No me digan mas Gaston!..."

Pd: jajajajajajaja

El Concurso de tu Vida!!

Que tal amigos! Este es otro de los posteos fantasmas que me gusta hacer, va... en realidad no es algo que disfrute pero bueno.
Como veo que son todos re fifi y no firman una mierda les voy a proponer un juego, tiene que adivinar de que personaje se trata el de la siguiente foto, es mas fácil que hacerse romper el culo en lugano 1 y 2.
Obviamente hay premio, el que adivina, además de ganarse una foto con migo, también se gana 3 de las 7 esferas del Dragón.

La calidad de la imagen no es muy buena pero safa.
No tengo mucho mas que comentar, creo que las palabras mas sabias de este posteo las va a decir el Diez en este video:

Soberbio Diego!!
Próximamente se viene se viene la vista serial de la Maketita Loka, en cuanto los giles de Proyectual me la entreguen, porque sino se complica.

by babu "...Lastima no se le tiene a nadie..."

A pedido del publico

Había una vez, una niña que vivía en una pequeña casita. Esta casita, estaba dentro de un gran bosque, o sea la niña salía de la casita y tenia bosque a la derecha, bosque a la izquierda, L1, cuadrado, circulo y sacas al árbol secreto, perdón, es que hablar mucho de bosques hace que uno se valla por las ramas ohohohohoh que gracioso. En fin… sigo con la historia.
El nombre de la niña era Caperucita, pero en el pueblo se la conocían como Caperucita Coja, ya que la pobre chica era renga.
Cuando Caperucita Coja salía de su casa para ir a hacer los mandados al pueblo mas cercano, siempre iba “caminando” feliz, tarareando una canción y respondiéndoles a los animales que la saludaban todas las mañas.
-Hola Caperucita Coja- dijo el sr. Conejo, que apareció detrás de una arbusto.
-La concha de tu madre, que me decís coja- grito la pobre Caperucita, al sr. Conejo que se había ido corriendo cagandose de risa.
La vida de la pobre Caperucita eras así, si no era el conejo, era la ardilla, si no era la ardilla era ladilla y si no era ladilla eran garrapatas, un asco Caperucita, además de renga, sucia.
Pero un día todo cambio, una de esas mañanas caperucita decidió agarrar otro camino, porque ya se había aburrido de ir siempre por el mismo. Mientras caminaba, veía como a lo lejos los ciervos se paraban en dos paratas y con ambas manos se agarraban los testículos, haciendo movimientos cortitos hacia arriba y abajo, gritándole cosas como:
“Boluda! Ya termino el partido, DEJA DE GAMBETAR!!!” o “¿Estas esquivando soretes?”, todo esto acompañado de carcajadas. Pero Caperucita hacia oídos sordos a todo eso ya que ese era su día.
Cuanto mas adentro del bosque se metía, mas oscuro se hacia y eso la empezó a asustar un poco.
-No te sobra una CoinT- dijo alguien detrás de ella, y al darse vuelta vio a un lobo, apoyado en un árbol, con un escarbadientes en la boca y la casaca de Gimnasia LP.
-Tengo la plata justa para los mandados- respondió ella un poco temerosa.
-Dale cachorra, cópate con unas coinT- el Lobo se estaba poniendo un poco alterado.
-¿Queres tomar un vino?- le pregunto ella.
-Pelotuda! los lobos no toman vino- le dijo el Lobo un poco malhumorado.
-Pedazo de pancho a mi que me decís, es el forro este que esta escribiendo esto es el que me hace decir estas cosas!- grito Caperucita mirando para arriba.
-Hey hey hey- aparece Babu en escena (aplausos y risas, estilo comedia yanki) – Haber manga de giles, es mi historia y si yo quiero que el Lobo tome vino, el Lobo va a tomar vino- dijo muy enojado Babu.
-¿Vo so mascapito?- le pregunto el Lobo a Babu, Caperucita miraba perpleja.
-¿Como?- pregunto Babu, parecía no entender.
-¿Masca o no masca?, masca-pito- le contestaba el Lobo, e inmediatamente con el puño cerrado hizo un gesto como si estuviera introduciéndose algo en la boca.
-Bueno yo me voy yendo, tengo que terminar de escribir la historia- dijo Babu algo nervioso.
-Siempre con la historia, la historia- se burlaba el Lobo -¿Es tu novia la historia?-
-Pedaso de maricon!- le grito Caperucita a babu.
-¿Te tocamo’ la cola?, ¿te comimo’ el rosquete por ejemplo?- decía el Lobo.
-Quédate ahiii!!- grito Caperucita, porque vio que babu empezó a moverse asustado.
-No, no me hagan nada- decía Babu mientras se ponía en posición fetal y se chupaba el dedo gordo.
-¿Sabes que vas a hacer ahora? Vas a abrir el libro en la pagina numero siete y vamo’ a leer de a uno, porque vos y tu historia son terrible gatos- dicho eso Caperucita y el Lobo se le habían tirado encima a Babu para desvestirlo, pero justo detrás de un árbol aparece una Momia que le dijo algo al Lobo.
-Lobo, aca vino Arturito a pegar dos pepas-
-Bueno despáchalo rápido- contesto el Lobo.
-¿Guachon o simpsons?- le pregunto la Momia a Arturito.
-Eeemmmm….. dale ahoraa!!!- Arturito empuja a la Momia y aparecen Citripio, Luk Escaiguoker, El Pollo, Walter, Cocho y Minoli para rescatar a babu.
Se había armado tremendo tole tole, volaban trompadas, tiros y transistores. Por el cielo volaba una vampibruja que miraba como se cagaban todos a palos y se reía con la característica risa de una vampibruja.
En un descuido del Lobo, mientras trababa de que Cocho no le meta un matafuego por el ojete, a este se la caen las pepas del bolsillo y rápida como el viento Caperucita las agarro y se fue “corriendo” al grito de: Renga pero no boluda!!, no se que sentido tenia decir eso, pero buen…
Cuestión que la loquita esta llega a la casa y se clava los dos asidos así de una y se pega un re viaje hasta las toninas ida y vuelta y sin escala.
Dicen las malas lenguas que nunca volvió de su viaje y que se la puede ver corriendo por los bosques de Palermo tocándoles el culo a las viejas. Hoy en día se la conoce como la Luz Mala.

by babu “…Momentummmm!!!!...”

Las tribus segun elmundodelchino

Hoy en día nuestra sociedad esta pasando por un momento de gran variedad de tribus urbanas. Estas tribus se diferencian unas de otras por sus vestimentas, ideologías, culturas y ritos por así decirlo. Dentro del ramal podemos encontrar mucho grupos, jipis, darquis, punquis, y los que últimamente están de moda, floquers, emos y cumbieros. Pero con el paso del tiempo las modas van cambiando, así que si recién te compraste el chupin para hacerte floguer o le afanaste la Yile Prestobaraba Exel a tu viejo para cortarte las venas por tu depresión influida por una moda… yo te digo que tires todo eso, porque se volvió a abrir el mercado de pases de tribus nuevas y lo que vienen lo que viene en Fútbol de Primera es esto:

Elmos
Son seres solitarios, manico-depresivos y se visten de rojo en honor a su amo y señor Elmo. Una vez al mes se juntan en Plaza Sésamo, perdón, Plaza Serrano para compartir sus dolores, llorar sus penas e intercambiar figuritas de los Muppets.
En su etapa de depresión este tipo de gente castiga su cuerpo tomando mate con coca o yogur con café, para poder así sufrir una agónica estadía en el baño, escuchado un tema de Sui Generis de fondo, agarrados a la cortina del baño con una mano y con la otra a palo donde se cuelga la toalla de manos y al grito de “Y rasguña las piedraaaaasss!!”.

Droguers

Por lo general se mueven en grandes grupos, se los puede encontrar en las esquinas de cualquier barrio consumiendo cualquier tipo de estupefacientes. Son amigables con la gente, ayudan a las ancianas a cruzar la calle, te prestan monedas para el bondi y te informan de cómo cerro la bolsa en Güol Estrit. Son militantes al conocidísimo partido politico, la Triple P (PorroPepaPala) y su vestimenta es re común. Miran dibujitos animados, como “Los Picapiedras” o “El viaje de Chijiro”.Su baile favorito es “La danza de la Lluvia” y “El Apareamiento del Chaman”, rito realizado en pleno viaje con Buzz Lightyear al infinito y mas allá.En cuanto a su creencia celestial, son muy devotos de la Pachamama y del juego de destilación química.

Puñeteros
Esta tribu nace en los barrios marginados de Cap. Fed. Y Gran Bs. As., se caracterizan por estar siempre con una mano adentro del pantalón y de las 24 horas del dia 23:59 se la pasan tocándose, usando el minuto restante para limpiarse.
Fanáticos de películas como “El joven manos de Pijeras” y “Manuelita”.
Hablan de una forma muy particular, en vez de decir “que buenas zapatillas che”, dicen, “Grandes cubiertas compañero” y también dicen cosas como, “Sos re cometa”, “Salvate perro”, “La concha de tu progenitora” entre otras.
Se visten con ropa deportiva de segunda mano y usa un peinado con un estilo italo-mafioso, el pelo tirado para atrás con gomina.
Si vas por la calle y ves que uno de ellos se acerca a vos, cruza la calle porque seguro que si te ven te tocan el culo.

Ronandbilis
No tengo mucho que decir sobre ellos, son muy cajetillas y se juntan en bares a escuchar Power Metal y tomar Ron, mucho Ron. Cuando ya su hígado deja de parecerse a una chuleta y se convierte en una pasa de uva, es cuando comienza su ritual preferido, vomitar por horas y extasiar cuando no tienen mas nada en la panza y patean solo bilis.

Trolingas
Es un grupo muy peculiar ya que tienen una doble vida, de día son personas comunes y corrientes, laburan, estudian, se tiran pedos o se sacan los mocos, pero de noche se visten de Trol y salen a cometer actos de vandalismo por la calle. Llegada la madrugada van a las plazas o parques de los barrios para tomar vino y fumar porro. Con su locura por las nubes, empiezan a bailar “La danza del Ganso Cojo”, imitan el aleteo de un ganso y emiten un graznido. Otra alternativa de este baile es que uno empiece a sacudir la japi, para que todos rían como estupidos.
Cuando el sol asoma por el horizonte, todos vuelven a sus casuchas a bajonear y después dormir.

by babu "...Aca codigos sobran..."

¿Para donde gira la Zorra?

Si la ves girar en sentido horario es porque estas usando el hemisferio derecho del cerebro
Lado Derecho Predominante:
Utilizas los sentimientos.
Percepción espacial
Impetuoso
Orientado al riesgo.
Manda la imaginación.
Carga carne por popa.

Si la ves girar en sentido anti-horario es porque claramente estas usando el hemisferio izquierdo del cerebro.
Lado Izquierdo Predominante:
Utiliza la lógica.
Orientado al detalle.
Práctico.
Aversión al riesgo.Puto reprimido.

Si ves que te saluda mientras gira, es porque estas pasadísimo en ibupirac.

En cuanto a la fiesta, gracias a todos por venir estuvo todo muy lindo, mucho pito pero poca matraca.


by babu "...¡Soy Mano-santa pero no boludo!..."

LA FIESTA QUE ESPERABAS!!

Ya esta todo casi confirmado, faltan arreglar un par de detaller, firmar unos papeles y tirarle la goma a un flaco. Pero la Fiesta se hace!.

Nos vemos el 20!

by babu "...E' lo' missssmo muchacho'!!..."

La Carta a Garica

Prof. García:

Le mando este correo para recordarle que el Jueves 10 del corriente mes con un grupo de chicos hemos decidido realizar el recuperatorio de la primera evaluación de Física Aplicada.
Los nombre de los alumnos que harán el examen ese día son los siguientes:

Aranda Federico
Cuiñas Tomas
Comisso Matias
Genovesi Matias
Gesnouin Sebastián
López Mariano
Stumpo Luciano

Con respecto a los alumnos faltantes hay algunos que están en duda de realizar el examen y otros que tuve la oportunidad de hablar pero en cuanto los vea les digo que le manden un correo lo antes posible diciéndole que SI van a realizar la evaluación al igual que los que están en duda.

Atte. Genovesi Matias

PD: en cuanto lea este correo respóndamelo.

Ese fue el meil que le mande a un profesor hace un par de años.
En cuanto al contador de vidnamitas en la parte superior derecha, es una de las tantas cosas que puede hacer el Blog y que yo voy descubriendo día a día. Me sorprende el numero que aparece, nose si alguien se esta tomando la molestia de entrar y salir repetidas veces del Blog para que el contador suba. De ser así muchas gracias, alimentan mi espíritu de LatinBloguer.
También les quería pedir un favor, cuando terminen de leer esto en la parte de las firmas (Firma Tarambana) pongan su mote, apodo, nombre de pila y/o batería, porque creo que acá entra gente que yo ni me imagino. Por ahí en este momento el Papa esta dentro de elmundodelchino, imagínate a el papa, vestido de papa sentado frente a una pc y leyendo el Blog cagandose de risa. Re loco boludo. Así que por las dudas, señor Rashincher, desde acá le mandamos un cordial saludo y un fuerte apretón de manos y aguante el Vaticano y la Baticueva.
Y puse un jueguito re simpático de Dragon Ball Z, para que disfruten la estadía en este blog.

Ahora yo voy a estar guardado por un tiempo, porque le vendí a un grupo de Narcos-Floguers chupines de colores pintados con acuarelas. Párese que fueron a una fiesta de la espuma la PAEF “Punchidans Anarco Espuma Ferrifica” y los pantalones se les destiñeron todos. Así que me rajo antes de que empiecen los corchazos.
Cuando vuelva de mi exilio en Mercedes (El campo) y la barrita de la magia suba un poquitito mas, subo algo mas copado, divertido y entretenido.

by babu ”…Traidor! Uruguayo traidor!...”

Siempre lo mismo

La barrita de la magia esta baja, cuando me vuelva a subir o me pase algo loco te juro que vuelvo a subir. Por ahora conformate con mi animo de ataúd y este video.

Y cuando alguien les diga que "hay onda" es METIRASSSS!

by babu "...¿Alguien sabe como salio Chicago Bulls?..."

Fui a la pelota juez!!

Desde que nací siempre tuve un complejo muy particular con las coordinación de mis piernas, ya sea perder el compás mientras camino o perder el transportador mientras corro entre otras tantas cosas, pero en una actividad deportiva esa falta de control sobre los don miembro, perdón, dos miembros inferiores se acentúa de una forma muy grotesca. Estoy hablando del Fútbol.
El fútbol es un deporte que siempre me gusto de chiquito y creía que a medida que las personas crecían jugaban mejor, pero después de unos años me entere que no eras así, el don lo tenés cuando naces y punto. La diferencia de habilidad futbolística con mis compañeros de la primaria era muy notoria, mientras todos hacían rabonas, bicicletas, canguros y hasta el mismo escorpión, yo gracias que podía tirar un centro. Te voy a poner un ejemplo mas claro, a la hora de elegir a los integrantes de los dos equipos yo era siempre el ultimo en ser elegido. (Típico argumento usado en película yanki en el cual el péndelo además de ser banda perdedor jugando al béisbol, media familia se fue a la guerra de vidnam y después de unos años todo su grupos de amigos se mudan a los diferentes condados es ese loco país)
Igual yo no perdía la fe, creía que si me anotaba en una escuelita de fútbol iba a poder subir mi nivel y dejar de ser un Charmander para pasar a ser un Chermilion. Eso nunca paso, casi siempre volvía a casa llorando y frustrado no solo por mi precaria categoría futbolística, sino porque también me di cuenta que no entendía los códigos de la cancha de papi. Esto me paso en el primer partido de entrenamiento, en la cancha de Doblas F.C.:

Arquero rival: -¿Vos sos pescador no?.-
Yo: -¿Que?, no yo no pesco.-
Arquero rival: -…-(Cara de indignación)

Ese chico nunca más me dirigió la palabra.
O sea cuando pasaron unos años llegue a la conclusión de que la saque un toque barata, porque si me llegaba a tocar uno de esos padres que exigen la calidad futbolística de sus hijos al máximo, creo que no hubiera aguantado la presión.
Pero bueno, ya que tienen un claro panorama de cómo es mi “relación” con este deporte voy a pasar a contarles los siguiente.
Todos los años mi ex-colegio secundario organizaba una serie de torneos de fútbol, que empezaban y terminaban el mismo día. A mitad de año eran torneos de cancha de papi (5 jugadores por equipo) y llegando a fin de año un torneo en cancha de mami, perdón, cancha de 11 (11 jugadores por equipo). A los torneos de cancha de papi nunca llegue a jugar porque solo iban los mejores, pero en el de cancha de 11 tenían que participar todos los integrantes del curso. Nosotros éramos 22, los famosos “22”, todos varones porque era un colegio industrial. Tengo que aclarar que era uno de los cursos con mayor calidad futbolística, si los pibes no ganaron todos los torneos le pego en el palo.

En fin, como ya era el último año que íbamos a jugar el torneo teníamos que ganarlo a toda costa. Ya un mes antes de que empiece el torneo, interrumpíamos las clases para armar el equipo y repasar las diferentes tácticas de ataque y defensa. Obviamente yo NO estaba en el equipo titular pero los pibes me decían que como era el ultimo torneo que jugábamos todos juntos, en algún partido iba a entrar. Cuando me dijeron eso, entre diferentes chistes y risas, me sentía como ese primito hincha pelotas que siempre te pedía de jugar “alojueguito” y para no jodas mas te ponías a jugar vos solo, y a él le dabas el joystick desenchufado. Bueno ese era mi sentimiento.
Llego el día tan esperado por todos y acá quiero hacer un apartado para los 1022…


*Unas de las tantas anécdotas de Mar del Plata fue que nos olvidamos a turbo en un boliche. Bueno revisando en mi archivo personal encontré que el día del torneo nos habíamos juntado todos en la casa del gordo para ir a IMOS. Bueno ese día también nos olvidamos de turbo ya que el había llegado un toque tarde.*

…cuando llegamos al predio repasamos los últimos detalles de la formación para ya arrancar con los partidos.
Empezaron los partidos, la zona que nos había tocado no parecía difícil, pero me dijeron que no entre porque eran partidos en donde la cantidad de goles cumplía un papel muy fundamental. Accedí sin chistar.
Si mal no recuerdo en la zona clasificamos primeros pero solo por la diferencia de goles, los pibes no se habían equivocado, toda una jugada de ajedrez. Después de la clasificación en los grupos, solo restaban tres partidos, los cuartos de final, la semifinal y la final.
En los cuartos de final nunca entre y tampoco me lo propuse ya que el tanteador venia 0-0 y el partido era bastante muy complicado. Pero lo ganamos con la diferencia mínima y pasábamos a la siguiente fase. Ok, todo muy lindo, veníamos ganando, habíamos comido unos patys a la parrilla muy deliciosos, tomamos Gancia y Ferne pero yo seguía sin jugar.
Enseguida cunado empezó la semi ya nos habíamos puestos primeros en el marcador, de hecho, si mal no recuerdo, el primer tiempo había terminado 2-0, así que yo ya estaba consetradicimo para entrar en los segundos 45 min. del partido.

Yo: -Bue ya fue, yo me mando.-
Shimen: -Hace lo que quieras babu.-
Yo: -EEEEHHHH!!!!! VOY A ENTRAR!!! ¿QUIEN SALE? (Gritaba al medio campo)
Alguien: -DECILE A FEDE!!!.-
Yo: -EEEEHHH ROLIII!!!! HAGAMO’ EL CAMBIO!!!! EEEEEEEEEHHHH!!!!!
Fede: -YO YA SALI, QUE SALGA OTRO.-
Yo: -EEEHHHH!!! ¿QUIEN MIERDA SALE?!!!.-
Alguien: -NOSE BABU, YA FUE.-
Yo: -VAYANSE TODOS A LA PUTA QUE LOS PARIO!!.-

En ese momento me di cuenta que el joystick estaba desenchufado y cuando termino el partido mire a todos mis compañeros de equipo con cara de niño decilucionado cuando se entera que Papá Noel y los Reyes Magos son puras fantasías.
Ya habían pasado cinco partidos y nos faltaba el sexto y ultimo. Los chicos se habían juntado a hacer la ultima charla previa a la final, pero yo, en cambio, ya me había parado en el circulo central de la cancha, (como quien pone una carpa en frente del congreso con motivo de protesta), para jugar el partido. Para jugar la final, vieja.
Ya estaban todos los jugadores en sus posiciones y el árbitro nos dice:

Arbitro: -Muchachos tiene 12 jugadores.-
Mariano: -Es verdad, ¿Babu que haces acá?.-
Yo: -Nose, yo juego, que salga otro.-
Silencio
Arbitro: -Se pueden apurar.-
Lucio: -Buen yo salgo.-

Un acto de valentía el de Lucio. Cuestión que ya estaba ahí, en la final. No me sacaba nadie. Pitazo inicial del árbitro y el balón comenzó a rodar. Yo iba y venia como loco, no se si bien o mal, pero le metía garra. Como jugábamos con jueces de línea me tenia que cuidar del orsay, ya que mi posición era como un supuesto nueve de área o seven good open conocido en otros países.

Pero en fin, de un pelotazo de nuestro arquero (Torna), Turbo desborda por la derecha bien pegado sobre la raya, por donde también jugaba nuestro querido Turco García, patea al arco, pero el arquero da rebote y la pelota queda picando justo en frente mió. El tiempo se paralizo. Solo éramos yo, la caprichosa y el arco. Que grandeza la mente del ser humano, como puede especular miles de historias en tan solo 1 seg., la gloria eterna si convertía o el fracaso y el odio de mis compañeros. La voz de la conciencia, dentro mió, solo me decía “metedlo hijo de puta, metedlo”. El tiempo volvió a su curso normal y yo sin dar mas vueltas patie… Fue como llegar al éxtasis al ver a la balón chocar con la red e inmediatamente la cara de indignación de los jugadores rivales. Mi pecho se lleno de aire y de mi boca salio la palabra mas linda de todas:
HIJOS DE PUTA GGOOOOOOOLLLLLLL Y USTEDES QUE NO ME QUERIAN PONER.
Salí corriendo y haciendo el famoso festejo del bombo, ese que hacen los jugadores cuando dejan embarazadas a sus mujeres, novias o compañeras de aventuras, porque le había prometido a Torna que si metía un gol (que nunca pensamos que llegara a pasar) ese iba a ser mi festejo. Como estaba re contento y no la quería cagarla, pedí el cambio y me volví al banco.
El partido termino 3-1, lo cual daba por sentado que éramos justos y merecidos campeones. En la vuelta olímpica me llevaron en hombros y todos cantaban “Dale campeón!! Dale campeón!!”, posta que estaba re contento boludo. Creo que la mitad del equipo pudo llegar a terminar la simbólica vuelta olímpica, porque la otra mitad se tiraban al suelo por los calambres.
Y buen… ese día fue cuando entendí como se jugaba al fútbol y ahora estoy jugando en el Manchester Iunaitid y gano millones de liras esterlinas.



By babu “…Torna! jugá de libero!!..”

La gota que rebalso el vaso!

Todo empezó el día que llego este correo electrónico a mi casilla de meil:

Vos que estas necesitando dinero -¿yo?(pensé)- Si vos!, que siempre estas corto de plata y no podes salir de putas -Tiene razón (volví a pensar)- y al final terminas en tu casa bajando porno como a las 4 de la matina -OK! ¿Donde están las cámaras? (Grite)- esta propuesta es para vos!.
Necesitamos gente para una encuesta de la reconisidicima marca de cigarrillos Filis Morris, ¿la recompensa? 100 papiros papa! Para que te puedas comprar un montón de pelotudeces. Si te interesa llama a este numero 4-1234567.

Esta de mas decir que llame… bueno en realidad no llame yo porque no me daba, así que convencí a Lucho para que llame él. Inmediatamente, al otro día, recibo un llamado del encuestador, el cual me hizo una serie de preguntas que involucraban datos personales y otras que no recuerdo para que eran. Pero masomenos fue así:

Encu.: -Hola, ¿Qué tal?-
Yo: -Soy el chico de las poesías zararraararzararaeeeeeezasadesae-
Encu.: -Llamo por la encuesta-
Yo: -¿Qué encuesta?
Encu.: -El que te la pone y se acuesta puto!!-

(APARTIR DE ACA TODAS LAS CHARLAS SON VERDADERAS)

Definitivamente no era el chico de las encuestas, suena el teléfono otra vez:

Encu.: -Hola, se encontraría el señor Matías, yo llamo por una encuesta.-
Yo: -Aaahh si… el que te la pone y se acuesta, ¿no?, ¡La concha de tu madre!.-
Encu.: -¿Disculpe? Solo llamo de filis morris.-
Yo: -Aahh perdona flaco, es que últimamente esto muy paranoico.-
Encu.: -¿Cuantos cigarrillos fumas por día?-
Yo: -Y… ponele dos atados- (mentira, no fumo solo quiero la platita platita platita)
Encu.: -¿Y cuanto hace que fumas?-
Yo: -Y… que se yo… 5 años…-
Encu.: -Te vas a morir flaco-
(Risas de ambos)
Yo: -Y bueno, todo sea por el placer-

La charla siguió un rato más, y al finalizar el kia me dijo que me iban a llamar de filis morris para corroborar los datos. Hasta acá todo optimo.
Pasan horas y vuelve a sonar el queridísimo teléfono.

Chica: -Hola, ¿Se encuentra Matías?-
Yo: -Si, soy yo.-
Chica: -Te llamo de filis morris para corroborar todos los datos y hacerte una serie de preguntas.-
Bien llegue al nivel dos (pensé)
Yo: -Bueno dale, decidme-

Las primero 10 preguntas eran las mismas que me había hecho el encuestador así que venia la primera dificultad, tener que responder exactamente lo mismo. Pero no fue tan difícil como parecía, así que el interrogatorio siguió un rato más.

Chica: -Bueno ahora te voy a hacer una serie de preguntas sobre la marca-
Recorcholis, creo que estoy en un aprieto (pensé)

Momento tenso Nº 1
Chica: -Los filtros de los cigarrillos ¿Son blancos?-
Yo: -Me repetís otra vez que no se entendió, tengo poca señal.-
Chica: -Los filtros de los cigarrillos ¿Son blancos?.-
Yo: - Aaahh… no.-
Chica: -¿Son huecos?.-
Yo: -No.-
Chica: -Crees que las publicidades de esta marca son agresivas.-
Yo: -Siiiiiiii totalmente.-

Y buen así fue por un buen rato, a puras preguntas y respuestas, pidiéndole a la mina a cada rato que repita la pregunta porque no se entendía nada de lo que hablaba. Cuando terminó el cuestionario loco la sujeta me dijo que me iban a volver a llamar para confirmar el horario y lugar.
Pase todo el día sentado al lado del teléfono esperando la bendita llamada hasta que por fin, al las 12 p.m. del otro día, sonó. Era el encuestador con el que había hablado la primera vez:

Encu.: -Hola, ¿Matías?.-
Yo: -Si soy yo. ¿Cómo va? -
Encu.: -Todo bien, che te llamo para confirmarte el horario y el lugar.-
VAMOSSS PLATITAPLATITAPLATITA (Dije dentro mio)
Yo: -Aaahh buenísimo.-
Encu.: -El lugar queda en Olazábal al 1376 y tenes que estar 16:45-
Yo: -Ok, ¿Tengo que preguntar por alguien?-
Encu.: -Si por Claudia, no digas que es una encuesta de cigarrillo y acordate que a Luciano no lo conoces-
Estoy desconfiando de esto, tengo miedo (me ruboricé)
Yo: -Si, no te hagas drama.-
Encu.: -Ok, bueno che suerte y acordate de lo que te dije. -

El plan marchaba a la perfección, había pasado de nivel, ya me encontraba el la tercera y ultima face, pero un poco alarmado por los detalles que me dio el flaco.
Al otro día, mientras nos encaminábamos hacia nuestro destino millonario, con Lucho ideamos una estrategia al mejor estilo Darin-Pauls para hacernos pasar por desconocidos y que la mentira que manteníamos desde hace días no se venga abajo.
Entramos al lugar por separado, primero él y después yo, así que antes de llegar a la sala de espera sabia que cabía la posibilidad de que halla un cruce de mirada con Lucho y cuando eso pasa puede ser fatal. Cuestión que entre a la fakin sala mirando para abajo y aguantando la risa.
Mientras esperábamos en la sala sentados, yo siempre aguantando la risa, seguía cayendo gente, en total creo que éramos como 12 y una empleada del lugar empezó a repartir unas hojas para llenar con datos personales y responde las mismas preguntas de siempre.
La misma mujer filis morris que repartió las hojas empezó a llamar una por una a las personas que estaban sentadas esperando para hacer la encuesta esa de mierda, o sea la cosa era feis tu feis, sin anestesia. Hasta que llego mi turno.

Momento tenso Nº 2
Filis morris: -Sentáte Matías.-
Yo: -Si.-
Filis morris: -¿Tenes un paquete de cigarrillos acá?.-
Yo: -Uuuhh no, me los olvide en el auto.-
Filis morris: -Esta bien... ¿y como son?.-
Yo: -¿Cómo “como son”?.-
Filis morris: -Claro... como es la caja.-
Tengo miedo (pensaba mientras sentía como aumentaba la temperatura de mi cara)
Yo: -Eemm.. blanca.

La mujer filis morris no dice nada, solo anota la respuesta que dije en la hoja.

Filis morris: -Y decime ¿cuanto sale un paquete de cigarrillos?.-
QUIEN CARAJO ME MANDA A ANOTARME EN ESTAS COAS (gritaba dentro mío)
Yo: -2,80.-

La mujer filis morris no dice nada, solo anota la respuesta que dije en la hoja.

Filis morris: -Bueno Matias gracias, anda a sentarte.-

Inmediatamente después de que me levanté llamó a otra persona. Cuando terminaros de pasar todos, la mujer filis morris se fue a una oficina con todas las hojas que habíamos llenado. Mientras volvíamos a estar en la situación de espera, por el pacillo del lugar pasaba un flaco silbando la canción de Kill Bill y, con la típica cara de CAPO que uno ver por la calle, nos miraba y hacia el movimiento de ceja hacia arriba y abajo entrando a la oficina que estaba en frente.
Pasa un rato hasta que llego la mujer filis morris con una respuesta:

Filis morris: - Gonzáles Juan Carlos
Chiriguini José
Detumadre Laconcha
Cochorilo Manuel
Grincho Martín
Paplidapulus Agustín

Filis morris: -A los que nombre pasen a esta oficina- (donde había entrado el cara de CAPO) -Los demás quédense acá.-

Cuando dijo eso pensé que el tema iba a ser largo, porque teníamos que esperar a los flacos que habían entrado para así poder entrar a la oficina nosotros… pero no… nonono. La mujer filis morris empezó a llamar a los que estaban sentados y les decía “gracias por venir, acá tenes tu obsequio y te podes ir”. Hasta que me llamo a mí:

Filis morris: -Toma asiento Matias.-
Rayos y centellas (pense)

Eso me alarmo, porque las dos personas que habían pasaron antes estuvieron paradas y la mina los despacho en 30 seg. Me senté sin decir ninguna palabra, era a todo o nada.

Momento tenso Nº 3
Filis morris: -Mira Matías acá hay un problema.-
Diablos se dieron cuenta (pensé) Hice un gesto de sorpresa con la cara, para pilotearla.
Filis morris: -¿Que tipo de cigarrillos fumas?.-
Yo: -Los comunes… los clásicos.-
Filis morris: -¿Cómo clásicos?.-
Yo: -Sisi los clásicos. (Tenia que hacer algo así que pregunte) ¿Vos cual fumas?.-
Filis morris: -Yo fumo Malforro.-
Yo: -Aaahhh… no le sos fiel a la empresa. (No me acuerdo si fue así lo que le conteste)
Filis morris: -Volvamos a lo nuestro… el precio que me dijiste acá (subraya lo que había anotado anteriormente) no es el correcto-

Mientras la mujer filis morris hablaba, yo jugaba con una tapa que cubría uno de los agujeros de la mesa, la cual se salio, se callo al piso y se rompió. Más tensión en la línea.

Yo: -Sssss… creo que me mande una macana.-
Filis morris: -Deja no te hagas problema… ¿Cuál es el precio de los cigarrillos?.-
Yo: -Ya te dije, 2,80.-
Filis morris: -No salen eso (gesto de negación con la cabeza).-
Yo: -A mi me salen eso (Abro los brazos y me encojo en hombros).-
Filis morris: -No… salen más caros.-
Yo: -¿Cuanto mas caro?, 3 pesos… 3,40 ponele.-
Filis morris: -Nose... vos fumas esta marca tenes que saber.-
Yo: -Bueno, nose a mi me salen eso en el kiosco donde siempre compro.-
Filis morris: -Salen en todos lados igual y el precio no es este.-
Yo: -Creo que estamos en problemas.-

Ella asiente con la cabeza.

Filis morris: -No te puedo dar tu obsequio entonces.-
Yo: -Bueno. (la miro con cara de niño al que le niegan un dulce)-
Filis morris: -La próxima vez que vallas a una encuesta no mientas.-
Yo: -¡Pero te estoy diciendo la verdad!.-
Filis morris: -El precio que decís no es el correcto.-

Ya esta, inrremable la situación, además creo que la amplia gama de colores que ofrecía mi rostro me delataba.

Yo: -Nose, yo no estoy mintiendo.-
Silencio incomodo de 5 seg.
Yo: -Buuueeeno (suspirando) nos vemos.-
Filis morris: -Chau… puto.-

Y buen me levante y cuando pase por la sala le de espera le hice una sonrisa cómplice acompañada de un gesto de negación con la cabeza a uno de los flacos que estaba sentado esperando, que calculo que era un paracaidista como nosotros.
Salgo del lugar y además de encontrarme con lucho me encuentro con la noticia de que a el SI le habían dado la guitarra. En pocas palabras el perdedor y mentiroso era solo yo. Con los 100 pe me quería hacer el brashin en el pelo… que iluso.
Todavía no entiendo como una persona puede ser tan perdedora, solo tenía que decir un par de guiladas, agarrar la tarasca e irme a la mierda… pero parece que la cague.
Pongámoslo así… Final de la copa del mundo, Argentina vs. Bracil, el partido sale 3-3 y van a la serie de penales. Patean todos y el ultimo penal le queda a Messí, si lo mete ganamos el mundial y si lo erra perdemos y nos resignamos a las eternas gastadas Garotas, que ni la famosa frase “Debutó con un pibe” nos va a poder salvar. Cuestión, va a patear Messi pero justo antes de pegarle Blater llama al arbitro para decirle que Messi tiene que ir al Barcelona. Pitaso fina… Bracil campeón.
NO PODES SER TAN PERDEDOR MACHO!!!!

Volviendo en el auto con lucho, riéndonos de lo sucedido, el me decía esto:

Lucho: -Jajajajaja buee ya fue te doy 50 bolo.-
Yo: -No… deja ya está.-
Lucho: -Daaa, vos conseguiste esto.-
Yo: -Bueno, pero tengo una idea vamos al casino y jugamos los 50pe a color.-
Lucho: -¿Esta abierto el casino?
Yo: -Si.-
Lucho: -Bueno dale… vamos.-

Así que al mejor estilo Gaby Álvarez metí el freno de mano y encare para el Casino Flotante. Tardamos como una hora y pico en llegar ya que había mucho trancito y además no tenía la más perra idea de por donde se entraba al casino.
Ya no había vuelta atrás, estábamos adentro del barco el cual nos recibió con una gran cantidad de luces, ruidos locos y colores de otro planeta… lugar ideal para caer pasado en acido.
Llegamos a la mesa de ruleta y con mi “poco código de casino” cambio el dinero por fichas.

Momento tenso Nº 4
Esperamos un par de tiradas, la primera, rojo… la segunda, rojo otra vez… ¿Ustedes a cual le jugarían? Si fueran astutos jugarían al negro y si fueran unos Texanos millonarios con una zorra atrás haciéndoles masajes en la espalda y preguntándoles “¿Apostaras toda tu fortuna hoy amor?” y con un jefe de seguridad que les pregunta ”¿No cree que a jugado demasiado señor?” a lo que ustedes contestan “YO DIRE CUNADO ES DEMACIADO, MALDITASEA.” jugarían al negro, al rojo, a toda la primera docena y parte de la segunda. Nosotros dos preferimos jugarle al negro… otra vez a todo o nada.
No va mas!! La bolita comenzó a gira a gran velocidad… una dos tres cuatro cinco seis vueltas y empezó a perder velocidad. Choca con el primer agujero, pero la fuerza centrifuja del la ruleta propiamente dicha la hace saltar por toda la superficie. Los nervios estrujaban mis intestinos ya no aguantaba más, así que me tuve que tirar un pedo. Pasado los escasos segundos, que fueron como cien horas, la crupier grita… -o sea era cincuenta y cincuenta, negro o rojo- …la crupier grita… ¡¡Cero!! NNNNNNNNNNNNNNOOOOOO NO PODES SER TAN HIJO DE PUTA FLACO EL CERO EL CERO… EL NEGRO TENIA QUE SALIR LA PUTA QUE TE PARIO QUE PERDEDOR. PER-DE-DOR.

Y bueno… yo me quede sin mi brashin y el pequeño Luciano sin su camisa hawaiana.

O sea ya esta…“perdí la plata” (entre comillas porque nunca tuve plata) pero eso ya no es lo que me desvela de noche, bueno en parte si, me asusta más el hecho de que una corporación tiene todos mis datos y más aun creo que hice echar a una persona de su trabajo por mentir la cual también tiene mis datos. Los que me conocen saben que soy muy paranoico en el momento de dar mis datos a una empresa o una cuenta de meil ya sea apellido o fecha de nacimiento. Un día de estos van a caer dos chomas y me van a cagar a corchazos toda la fachada de casa… así que ya están avisados si no vuelvo a aparecer por acá es porque esto flotando boca abajo en el Rió de la Plata o colaseando en el casino.

by babu "...Si atas hilo en tu dedo, este se pone morado..."

Pd.: ¿es reBalso o reValso? pregunto posta.

Feliz Dia del Gomia

Hola, les dejo un pequeño regalo de mi parte para todos ustedes. No sabia si subirlo pero buen, me paresia una picardia que se derroche este regalo.
Espero que les guste.

by babu "...Algo nos esta saliendo mal..."

Llamado a la Solidaridad

Se solicita con extremada urgencia clases de vocabulario para el señor “Roli”, que padece de una enfermedad crónica conocida como "Zarpado en Policías en Acción".
En caso de colaborar por favor acercarse inmediatamente a al edificio C.R.P.C.C.H.C.R.E.B.yM.M. (Centro de rehabilitación para chicos que creen que hablar como reo esta bueno y mete miedo) o bien llamar al siguiente número: 0800-222-hablo como el orto.

Desde ya, Muchas Gracias.

By babu "...Pedi un 4 y me trajeron un pomelo..."

The Beatles vienen a la Argentina!

Querido diario, digo Blog:

Hoy quería contarte lo bien que me fue en la facultad, de la cantidad de dieses y felicitaciones que e logrado a lo largo de todo el cuatrimestre. Además me mude a una casa muy bonita, con decorados púrpuras y aromáticos afrodisíacos. Mi actual lugar esta en las montañas, hábitat de ciervos y venados, con grandes cantidades de pinos verdes y luces pancreático-oculares.
La gente con la que vivo es muy amable, introvertida y de las 24 horas del día, veintitrés y media están totalmente drogados, pero drogados de felicidad.
Por las noches, además de cenar pija (fruto del bosque) y dormir sobre una buena y cómoda verga (miembro viril masculino), salimos a cazar a el Hombre-Cojo, culpable de destruir cosechas y de la violación indiscriminada del ganado. Este ser se caracteriza por rapear mientras camina rengo, en la oscuridad de la noche se lo puede escuchar rimando el bochin o diciendo cosas como: -(sonido de disco con la boca) ie ieie aja ie yo soy el hombre cojo y cuando una vaca veo le meto la chota en el ojo ie ieie aja ie en este barrio nadie sale de caño y si te haces caca encima todos te prestan el baño ieeeee aja ieieie aja (sonido de disco con la boca)-
La gente del lugar suelen jugar un deporte muy parecido al fútbol, costa de un mazo de cartas un palo de escoba y tres cucharitas soperas de crista. El primero que logra construir un estadio de fútbol imaginativo (con esos materiales) pierde, porque la idea no es ganar sino divertirse y fumar hierbas alusinojenas que la tierra nos brinda con tanto olor y amor.
Por cierto e conocido a una muchacha, de nombre La Anastasia, sus cabello es rubio, largo y ondulaoo, sus mejillas son rosadas y rechonchas, su pie es suave como la seda y su mirada celeste y mas bella que el alba, carece de el ojo derecho, tiene una gran cantidad de dientes faltantes y una de sus extremidades superiores esta paralizada por un viejo accidente de pancha que sufrió hace unos años atrás.
También me compre una lamparita de 60 watt, ¿what?, si watt, para poder iluminar el piano de cola que tengo en el baúl de la tricimoto, la cual se quedo sin nafta y la tengo que hacer andar con grandes cantidades de vino, porque en la casa son de religión Budajudacristianismo (su mesias era gordo, a los 15 le hicieron una barbitsba, lo crucificaron y le cortaron parte del pito) y dicen que la nafta es el mismísimo hijo de Lucifer. Así que por favor les pido si alguien me puede pasar a buscar porque no aguanto mas estar acá, están todos locos.... escuchos unos pasos que se acercan a mi... en cualquier momento se corta la señal de wifi así que les paso las cooooooooohohohordenadas del lugar... oh! no! demonios alguien viene! las coordenadas son… son… sonso PLAF!! PONGO!! ZUMBUDRULE!! CRASH!! LSD!!...... ........ ....... ....... ....... ....... ......... ....... .... ...... ....... ....... ..... .... ... ...

Fin del comunicado

Me llego eso al meil hace como 5 min. nose que goma será. Al final en la facultad no me fue taaaannn mal, metí dos materias, una la tengo que recurzar el año que viene y la otra anda a saber cuando tengo que dar el final.
Aahh si alguien conoce de alguno que se fue a vivir a una casa en las montañas, mándenle ayuda porque me párese que esta en problemas, igual le cabe por irle bien en la facultad.

Pd: una manada de escarabajos asechan a todo el micro-centro porteño.

By babu "...me tocaron el culo, pero yo no dije nada..."

¿?

...

Thanks by the magic!

Matias "El Pelotudo" Babu (1988-2008).

Una personita estupida y ligeramente especial (retrasado). Siempre te recordaremos por tus actos que generaron indignación, jamás por algo bueno. Una de sus principales virtudes era la alta capacidad de auto-humillarse tan fácilmente frente a los demás. Su sueño no era jugar un mundial, si no que era constante, porque se la pasaba durmiendo. Un fracasado Rey de la Noche, un mediocre Técnico Mecatronico y una mentira de estudiante facultativo. Su presencia creo diferentes frases celebres como:

-No tengo remera yo, vas a tener una vos. Gil!-
-Ponerla ni en pedo.-
-Ya fue capo!.-
-Hooooooooollllaaaaaaaaa! (tonada de campesino)-
-Que carita!!!-
-No me causan gracias tus chistes, sino lo repulsivamente pelotudo que sos-
Entre otras...

Esta imagen fue tomada antes de cometer sus diferentes fechorías, como tocarle el culo a una damisela, sacarse un moco delante de una anciana o simplemente mear con la tapa del inodoro cerrada.
Sus restos serán violados en un descampado de Ingeniero Maschwitz, acompañado de insultos verbales y/o gestuales. Luego todos a comer a un Parri-pollo.

Babu jamás te recordaremos.

by babu "...Todo tiene logo, zabarabara-bara..."

Actualidad Facultativa

Al igual que la frase de la foto, mi vida de universitario, hoy en día, esta pasando por esa etapa. Así que no pregunten como me esta yendo en la facultad para que les diga que me esta yendo mal, SI ME VA MALL, COMO EL ORTO ME ESTA LLENDO, HIJOS DE PUTA, ESO QUERIAN ESCUCHAR?

Mas adelante les diré como termino todo.



by babu

Felices Fiestas!!

Como sabemos todos a lo largo de nuestras vidas, el cuerpo, las maneras de ver las cosas, las ideologías, etc., van evolucionando a medida que crecemos. Te empiezan a salir pelitos, te empieza a chupar todo un huevo y empezas a lidiar con diferentes agrupaciones comunistas. Pero además empiezan a cambiar las fechas y métodos festivos a lo largo de tu vida, el cual se detalla a continuación.

De 0 a 3 años
Acá no tensé la mas puta idea de que sucede a tu alrededor, pero sos la principal excusa por la cual tus padres arman una fiestas con familiares y amigos, ya sea porque acabas de nacer, cumplís años, te salio un diente o te acabas de tirar tu primer pedo, pero por alguna razón te la pasas durmiendo. Además existen otras fiestas más, que te van a acompañar por el resto de tu vida, como las navidades, años nuevos etc.

De 4 a 12 años
Ya estas un poco crecidito, además de festejar tu cumpleaños tenes los cumpleaños de tus compañeritos del jardín o la primaria en algún pelotudero o alguna casa con el típico payaso drogon, el que por alguna razón antes de cada show se metía en el baño y salía siempre con las pupilas dilatadas y cuando pasaba por alado tuyo te tocaba el culo al grito de “QUE TIERNITO ESTA EL PEBETE!!!”.
Después esperas con ansías las navidades, no porque te juntas a cenar y a escuchar diferentes anécdotas de tu familia, sino porque viene Papa Noel a traerte los regalitos, los cuales abrís entusiasmados pero enseguida estas al borde de las lagrimas cuando te das cuenta que esperaste todo un año para que el forro de Papa Noel te traiga dos calzoncillos y una remera de riber, cuando vos sos de Boca.

De 13 a 14 años
No hay mucho para decir, en los cumpleaños cambias los peloteros por un Pijama Party en lo de un amigo. En estas fiestas tu vida cambia completamente cuando ves por vez primera una teta en las revistas pornos de tus amigos. Te sorprendes de lo que podes hacer con la mano.
Ya las navidades pierden un poco de magia porque son las mismas anécdotas de todos los años y además un amigo en el colegio te refuto la teoría de que Papa Noel existía.

De 15 a 17 años
En plena edad de la pubertad empiezan los cumpleaños de 15. Acá te empezas a dar cuenta que la amistad con el sexo opuesto no existe, porque ves a tus compañeritas de otra forma y a toda costa queres robarle un beso, pero estas no te dan ni pelota porque estas en una edad de mierda donde te créese mas la nariz que la cara, tenes unos "bigotes" de forro y además hablas como el gallo claudio engripado, o sea sos un flor de pelotudo aunque tu vieja diga lo contrario o no.
Lo demás es todo lo mismo.

De 18 a 20 y pico
Ahora ya sos todo un hombrecito, empiezan los primeros roces con el alcohol y los cumpleaños, día del amigo y día de la primavera son las principales excusas para ponerte en pedo y ver si podes colocarla en algún lado, pero como sos un borracho asqueroso no podes.
En algún momento esta tu fiesta de egresado, pero no podes acordarte de nada porque un amigo tuyo se solidarizo con vos subiéndote a un taxi, cuando te vio desmallado por la ingesta de bebidas blancas mezcladas con estupefacientes.
Concurrís a diferentes lugares donde el titulo sea FIESTA, pero solo vas con la idea de enganchar alguna mina con la cual puedas colocarla.
Entre tus amigos empiezan a inventar fechas de cumpleaños falsas, solo para hacer una fiesta en una casa, además uno de los pibes empezó la facultad (diseño de indumentaria) con lo cual la fiesta va a ser un éxito porque el chambón se va a invitar a las amigas, pero lo que no saben es que es un perdedor nato y que las amigas nunca van a llegar porque nunca le dieron bola. La fiesta es un fracaso.
Irse de vacaciones a la costa con los pibes es un sinónimo de fiesta las 24 horas, al tener una casa amplia y estar con medio de transporte propio, la palabra "fiesta en el garaje" o comúnmente llama "After" es escuchada repetidamente. Después de diferentes salidas a boliches y bares durante 15 días logran concretar su cometido invitando a todas las mujeres recolectadas a lo largo de ese periodo. Pueden abortar la fiesta con un simple llamado.
Las navidades y años nuevos son lo mismo de siempre pero un poco mas aburrido.

De 25 a 30 años (mas o menos)
Etapa donde cambian las responsabilidades, ya empezas a trabajar y te fuiste a vivir solo, no porque querías sino porque en tu casa te dieron el ultimátum y te dijeron que no daba caer a las 4 de la matina en pedo y con dos trolas.
Esa necesidad de querer colocarla en cualquier momento se calma un poco y por lo tanto las fiestas de cumpleaños se tornan un poco mas tranquilas.
Pero en esta época de tu vida alguno de los pibes termina re enganchado con una mina inaugurando así las fiestas de los casorios. Esta se divide en tres etapas, la primera consta de la despedida de solteros. Acá agarran al novio, lo ponen le pelotas, lo disfrazan de Himan y lo meten en el baúl de alguno de los coches de los pibes, paseándolo por toda la Capital Federal y Gran buenos Aires. Después pasan por los bosques de Palermo a buscar un par de chicas pero paran al ver dos personas de dudosa sexualidad y con un aterrador parecido al Hachita Ludueña y el Coco Bacile. Alquilan los servicios de estas dos señoritas para que despidan la soltería del novio.
La segunda parte es el casamiento en la iglesia. Con los pibes coparon los asientos de adelante y al empezar la ceremonia ustedes hacen un retroceso en masa a la infancia, emitiendo sonidos estupidos para hacer reír al novio y/o comentarios en vos gruesa como “SHARAP!!” o “NO COMENTS!!”, haciendo alusión a la muchacha con el extraño parecido al Dt. de la selección.
Y la tercera y ultima (la mas esperada por todos) es la fiesta en el salón. Empieza el baile, empieza la joda y vos ya estas totalmente en pedo, con las hormonas que te revalsan por la boca, volves a los 18 años y buscas alguna primita o una tía piola del novio para poder colocarla y así coronar la noche.

Las navidades sufren un ligero cambio, le decís a tu vieja que la navidad la pasas con los pibes para que no prepare tanto Vitel-Tone. Cuestión que llega el 23 de dic. y llamas a tu amigo, ese que no te falla nunca:

El - Hola?-
Vos - Que haces boludo? Todo bien?-
E - Quien habla? -
V -Yo pedazo de pancho, babu!.-
E - Me parece que te equivocaste de numero flaco.-
V - Uuuhh… perdón.-
E - Tene más cuidado la prox.-
Tel - Tututututututu….-

E - Hola?-
V - Que tal?, Se encontraría Rodrigo?-
E - Que onda, ahora hablas bien?, Soy yo gil.-
V- Que haces chabon, escúchame… como hacemos mañana?-
E - No sabes, me estoy comiendo a una minita que es budista, nose si será por la religión o que, porque no te das una idea de cómo la filetea.-
V - Entonces ella viene con nosotros mañana?-
E - Nono, yo las fiestas las paso con mis viejos otra vez, no puedo cancelar porque mamá hizo Vitel-Tone….. Ahh y me parece que los pibes también pasan las fiestas con sus respectivos padres.
Tel -Tutututututututututu….

Parece que las fiestas las pasas solo, porque tu familia se fue a Tandil y no hay mas pasajes y a tu amigo no le preguntaste de pasar las fiestas con su familia no de tímido, sino de lo asquerosamente pelotudo que sos. Así que cuando llega el 24 a la noche te vas a un bar (solo) y empezas a tomar (solo) hasta que te echan y quedas tirado en la calle. Cuando despertas te das cuenta de que el espíritu navideño existe, porque las personas que pasaba por alado tuyo te tiraban monedeas para que te compres algo bonito.

De 30 a 35 años
Dejaste la joda atrás, ya sos un señor que tiene un trabajo digno gracias a los frutos que dieron tus estudios universitarios, o todo lo contrario.
En ese tiempo conoces una chica, de la cual te enamoras y a tus amigos le das la lapidaria noticia de que te casas. Y bueno… dada la noticia, a vos te va a pasar exactamente lo mismo que se explico anteriormente.
El día de tu fiesta de casamiento los pibes, además de haberse puesto en pedo y haberle dado massa a tu prima, te regalaron la play 2, con la cual esa noche, terminada la fiesta, vas a estar meta y meta jugar al FIFA con la persona que ahora es tu mujer.
De tanto jugar al FIFA FIFA FIFA FIFA, ya sos un experto en el gol arco a arco y la táctica de doble cinco, mientras que a tu mujer le encanta jugar con el siete bien abierto por la derecha, donde de ahí tira los centros para una buena cabeceada del 9 de área.
Por el vicio al FIFA destrabaste al equipo Árabe secreto, llamado “Tujermu pegounbepi” y enseguida te preguntas: ¿Por qué los pibes me regalaron el FIFA y no el Winilevel?. En fin armas una fiesta en conmemoración al acontecimiento, invitando a tus familiares y amigos.
Cuando nace el crío, le haces a este una fiesta de bienvenida al mundo. Pasado un año festejas su primer año de vida, invitando a tus amigos con sus actuales parejas y al toque le metes valium al pibe para que se quede dormido y así arman entre todos una gran orgía temática. Después metes excusas como, “al nene le creció su primer diente” o “se tiro su primer pedo”, para hacer mas fiestas.

De 36 en adelante
Ya estas hecho un viejo choto y solo trabajas para mantener a tu hijo. Se te terminaron todas las fiestas y la joda loca que vivías hace 10 años atrás, 20 ponele.
Pasado 40 años solo ves a tu familia cuando se acuerdan de vos o en las navidades, las cuales aprovechas para contarles a tus nietos las anécdotas de cuando eras un pibe feliz y mérquelo… digo fiestero (hasta ahí).
La ultima fiesta que organices y por la cual todo se van a reunir por vos, va a se el día que cagues fuego, esa seria la ultima tanda de fiesta de tu vida.


*Conta cuantas veces dije la palabra “empezó” y sus derivados

¿Por qué a cantante de Green le dicen Chelo si es Violín?

By babu.