La gota que rebalso el vaso!

Todo empezó el día que llego este correo electrónico a mi casilla de meil:

Vos que estas necesitando dinero -¿yo?(pensé)- Si vos!, que siempre estas corto de plata y no podes salir de putas -Tiene razón (volví a pensar)- y al final terminas en tu casa bajando porno como a las 4 de la matina -OK! ¿Donde están las cámaras? (Grite)- esta propuesta es para vos!.
Necesitamos gente para una encuesta de la reconisidicima marca de cigarrillos Filis Morris, ¿la recompensa? 100 papiros papa! Para que te puedas comprar un montón de pelotudeces. Si te interesa llama a este numero 4-1234567.

Esta de mas decir que llame… bueno en realidad no llame yo porque no me daba, así que convencí a Lucho para que llame él. Inmediatamente, al otro día, recibo un llamado del encuestador, el cual me hizo una serie de preguntas que involucraban datos personales y otras que no recuerdo para que eran. Pero masomenos fue así:

Encu.: -Hola, ¿Qué tal?-
Yo: -Soy el chico de las poesías zararraararzararaeeeeeezasadesae-
Encu.: -Llamo por la encuesta-
Yo: -¿Qué encuesta?
Encu.: -El que te la pone y se acuesta puto!!-

(APARTIR DE ACA TODAS LAS CHARLAS SON VERDADERAS)

Definitivamente no era el chico de las encuestas, suena el teléfono otra vez:

Encu.: -Hola, se encontraría el señor Matías, yo llamo por una encuesta.-
Yo: -Aaahh si… el que te la pone y se acuesta, ¿no?, ¡La concha de tu madre!.-
Encu.: -¿Disculpe? Solo llamo de filis morris.-
Yo: -Aahh perdona flaco, es que últimamente esto muy paranoico.-
Encu.: -¿Cuantos cigarrillos fumas por día?-
Yo: -Y… ponele dos atados- (mentira, no fumo solo quiero la platita platita platita)
Encu.: -¿Y cuanto hace que fumas?-
Yo: -Y… que se yo… 5 años…-
Encu.: -Te vas a morir flaco-
(Risas de ambos)
Yo: -Y bueno, todo sea por el placer-

La charla siguió un rato más, y al finalizar el kia me dijo que me iban a llamar de filis morris para corroborar los datos. Hasta acá todo optimo.
Pasan horas y vuelve a sonar el queridísimo teléfono.

Chica: -Hola, ¿Se encuentra Matías?-
Yo: -Si, soy yo.-
Chica: -Te llamo de filis morris para corroborar todos los datos y hacerte una serie de preguntas.-
Bien llegue al nivel dos (pensé)
Yo: -Bueno dale, decidme-

Las primero 10 preguntas eran las mismas que me había hecho el encuestador así que venia la primera dificultad, tener que responder exactamente lo mismo. Pero no fue tan difícil como parecía, así que el interrogatorio siguió un rato más.

Chica: -Bueno ahora te voy a hacer una serie de preguntas sobre la marca-
Recorcholis, creo que estoy en un aprieto (pensé)

Momento tenso Nº 1
Chica: -Los filtros de los cigarrillos ¿Son blancos?-
Yo: -Me repetís otra vez que no se entendió, tengo poca señal.-
Chica: -Los filtros de los cigarrillos ¿Son blancos?.-
Yo: - Aaahh… no.-
Chica: -¿Son huecos?.-
Yo: -No.-
Chica: -Crees que las publicidades de esta marca son agresivas.-
Yo: -Siiiiiiii totalmente.-

Y buen así fue por un buen rato, a puras preguntas y respuestas, pidiéndole a la mina a cada rato que repita la pregunta porque no se entendía nada de lo que hablaba. Cuando terminó el cuestionario loco la sujeta me dijo que me iban a volver a llamar para confirmar el horario y lugar.
Pase todo el día sentado al lado del teléfono esperando la bendita llamada hasta que por fin, al las 12 p.m. del otro día, sonó. Era el encuestador con el que había hablado la primera vez:

Encu.: -Hola, ¿Matías?.-
Yo: -Si soy yo. ¿Cómo va? -
Encu.: -Todo bien, che te llamo para confirmarte el horario y el lugar.-
VAMOSSS PLATITAPLATITAPLATITA (Dije dentro mio)
Yo: -Aaahh buenísimo.-
Encu.: -El lugar queda en Olazábal al 1376 y tenes que estar 16:45-
Yo: -Ok, ¿Tengo que preguntar por alguien?-
Encu.: -Si por Claudia, no digas que es una encuesta de cigarrillo y acordate que a Luciano no lo conoces-
Estoy desconfiando de esto, tengo miedo (me ruboricé)
Yo: -Si, no te hagas drama.-
Encu.: -Ok, bueno che suerte y acordate de lo que te dije. -

El plan marchaba a la perfección, había pasado de nivel, ya me encontraba el la tercera y ultima face, pero un poco alarmado por los detalles que me dio el flaco.
Al otro día, mientras nos encaminábamos hacia nuestro destino millonario, con Lucho ideamos una estrategia al mejor estilo Darin-Pauls para hacernos pasar por desconocidos y que la mentira que manteníamos desde hace días no se venga abajo.
Entramos al lugar por separado, primero él y después yo, así que antes de llegar a la sala de espera sabia que cabía la posibilidad de que halla un cruce de mirada con Lucho y cuando eso pasa puede ser fatal. Cuestión que entre a la fakin sala mirando para abajo y aguantando la risa.
Mientras esperábamos en la sala sentados, yo siempre aguantando la risa, seguía cayendo gente, en total creo que éramos como 12 y una empleada del lugar empezó a repartir unas hojas para llenar con datos personales y responde las mismas preguntas de siempre.
La misma mujer filis morris que repartió las hojas empezó a llamar una por una a las personas que estaban sentadas esperando para hacer la encuesta esa de mierda, o sea la cosa era feis tu feis, sin anestesia. Hasta que llego mi turno.

Momento tenso Nº 2
Filis morris: -Sentáte Matías.-
Yo: -Si.-
Filis morris: -¿Tenes un paquete de cigarrillos acá?.-
Yo: -Uuuhh no, me los olvide en el auto.-
Filis morris: -Esta bien... ¿y como son?.-
Yo: -¿Cómo “como son”?.-
Filis morris: -Claro... como es la caja.-
Tengo miedo (pensaba mientras sentía como aumentaba la temperatura de mi cara)
Yo: -Eemm.. blanca.

La mujer filis morris no dice nada, solo anota la respuesta que dije en la hoja.

Filis morris: -Y decime ¿cuanto sale un paquete de cigarrillos?.-
QUIEN CARAJO ME MANDA A ANOTARME EN ESTAS COAS (gritaba dentro mío)
Yo: -2,80.-

La mujer filis morris no dice nada, solo anota la respuesta que dije en la hoja.

Filis morris: -Bueno Matias gracias, anda a sentarte.-

Inmediatamente después de que me levanté llamó a otra persona. Cuando terminaros de pasar todos, la mujer filis morris se fue a una oficina con todas las hojas que habíamos llenado. Mientras volvíamos a estar en la situación de espera, por el pacillo del lugar pasaba un flaco silbando la canción de Kill Bill y, con la típica cara de CAPO que uno ver por la calle, nos miraba y hacia el movimiento de ceja hacia arriba y abajo entrando a la oficina que estaba en frente.
Pasa un rato hasta que llego la mujer filis morris con una respuesta:

Filis morris: - Gonzáles Juan Carlos
Chiriguini José
Detumadre Laconcha
Cochorilo Manuel
Grincho Martín
Paplidapulus Agustín

Filis morris: -A los que nombre pasen a esta oficina- (donde había entrado el cara de CAPO) -Los demás quédense acá.-

Cuando dijo eso pensé que el tema iba a ser largo, porque teníamos que esperar a los flacos que habían entrado para así poder entrar a la oficina nosotros… pero no… nonono. La mujer filis morris empezó a llamar a los que estaban sentados y les decía “gracias por venir, acá tenes tu obsequio y te podes ir”. Hasta que me llamo a mí:

Filis morris: -Toma asiento Matias.-
Rayos y centellas (pense)

Eso me alarmo, porque las dos personas que habían pasaron antes estuvieron paradas y la mina los despacho en 30 seg. Me senté sin decir ninguna palabra, era a todo o nada.

Momento tenso Nº 3
Filis morris: -Mira Matías acá hay un problema.-
Diablos se dieron cuenta (pensé) Hice un gesto de sorpresa con la cara, para pilotearla.
Filis morris: -¿Que tipo de cigarrillos fumas?.-
Yo: -Los comunes… los clásicos.-
Filis morris: -¿Cómo clásicos?.-
Yo: -Sisi los clásicos. (Tenia que hacer algo así que pregunte) ¿Vos cual fumas?.-
Filis morris: -Yo fumo Malforro.-
Yo: -Aaahhh… no le sos fiel a la empresa. (No me acuerdo si fue así lo que le conteste)
Filis morris: -Volvamos a lo nuestro… el precio que me dijiste acá (subraya lo que había anotado anteriormente) no es el correcto-

Mientras la mujer filis morris hablaba, yo jugaba con una tapa que cubría uno de los agujeros de la mesa, la cual se salio, se callo al piso y se rompió. Más tensión en la línea.

Yo: -Sssss… creo que me mande una macana.-
Filis morris: -Deja no te hagas problema… ¿Cuál es el precio de los cigarrillos?.-
Yo: -Ya te dije, 2,80.-
Filis morris: -No salen eso (gesto de negación con la cabeza).-
Yo: -A mi me salen eso (Abro los brazos y me encojo en hombros).-
Filis morris: -No… salen más caros.-
Yo: -¿Cuanto mas caro?, 3 pesos… 3,40 ponele.-
Filis morris: -Nose... vos fumas esta marca tenes que saber.-
Yo: -Bueno, nose a mi me salen eso en el kiosco donde siempre compro.-
Filis morris: -Salen en todos lados igual y el precio no es este.-
Yo: -Creo que estamos en problemas.-

Ella asiente con la cabeza.

Filis morris: -No te puedo dar tu obsequio entonces.-
Yo: -Bueno. (la miro con cara de niño al que le niegan un dulce)-
Filis morris: -La próxima vez que vallas a una encuesta no mientas.-
Yo: -¡Pero te estoy diciendo la verdad!.-
Filis morris: -El precio que decís no es el correcto.-

Ya esta, inrremable la situación, además creo que la amplia gama de colores que ofrecía mi rostro me delataba.

Yo: -Nose, yo no estoy mintiendo.-
Silencio incomodo de 5 seg.
Yo: -Buuueeeno (suspirando) nos vemos.-
Filis morris: -Chau… puto.-

Y buen me levante y cuando pase por la sala le de espera le hice una sonrisa cómplice acompañada de un gesto de negación con la cabeza a uno de los flacos que estaba sentado esperando, que calculo que era un paracaidista como nosotros.
Salgo del lugar y además de encontrarme con lucho me encuentro con la noticia de que a el SI le habían dado la guitarra. En pocas palabras el perdedor y mentiroso era solo yo. Con los 100 pe me quería hacer el brashin en el pelo… que iluso.
Todavía no entiendo como una persona puede ser tan perdedora, solo tenía que decir un par de guiladas, agarrar la tarasca e irme a la mierda… pero parece que la cague.
Pongámoslo así… Final de la copa del mundo, Argentina vs. Bracil, el partido sale 3-3 y van a la serie de penales. Patean todos y el ultimo penal le queda a Messí, si lo mete ganamos el mundial y si lo erra perdemos y nos resignamos a las eternas gastadas Garotas, que ni la famosa frase “Debutó con un pibe” nos va a poder salvar. Cuestión, va a patear Messi pero justo antes de pegarle Blater llama al arbitro para decirle que Messi tiene que ir al Barcelona. Pitaso fina… Bracil campeón.
NO PODES SER TAN PERDEDOR MACHO!!!!

Volviendo en el auto con lucho, riéndonos de lo sucedido, el me decía esto:

Lucho: -Jajajajaja buee ya fue te doy 50 bolo.-
Yo: -No… deja ya está.-
Lucho: -Daaa, vos conseguiste esto.-
Yo: -Bueno, pero tengo una idea vamos al casino y jugamos los 50pe a color.-
Lucho: -¿Esta abierto el casino?
Yo: -Si.-
Lucho: -Bueno dale… vamos.-

Así que al mejor estilo Gaby Álvarez metí el freno de mano y encare para el Casino Flotante. Tardamos como una hora y pico en llegar ya que había mucho trancito y además no tenía la más perra idea de por donde se entraba al casino.
Ya no había vuelta atrás, estábamos adentro del barco el cual nos recibió con una gran cantidad de luces, ruidos locos y colores de otro planeta… lugar ideal para caer pasado en acido.
Llegamos a la mesa de ruleta y con mi “poco código de casino” cambio el dinero por fichas.

Momento tenso Nº 4
Esperamos un par de tiradas, la primera, rojo… la segunda, rojo otra vez… ¿Ustedes a cual le jugarían? Si fueran astutos jugarían al negro y si fueran unos Texanos millonarios con una zorra atrás haciéndoles masajes en la espalda y preguntándoles “¿Apostaras toda tu fortuna hoy amor?” y con un jefe de seguridad que les pregunta ”¿No cree que a jugado demasiado señor?” a lo que ustedes contestan “YO DIRE CUNADO ES DEMACIADO, MALDITASEA.” jugarían al negro, al rojo, a toda la primera docena y parte de la segunda. Nosotros dos preferimos jugarle al negro… otra vez a todo o nada.
No va mas!! La bolita comenzó a gira a gran velocidad… una dos tres cuatro cinco seis vueltas y empezó a perder velocidad. Choca con el primer agujero, pero la fuerza centrifuja del la ruleta propiamente dicha la hace saltar por toda la superficie. Los nervios estrujaban mis intestinos ya no aguantaba más, así que me tuve que tirar un pedo. Pasado los escasos segundos, que fueron como cien horas, la crupier grita… -o sea era cincuenta y cincuenta, negro o rojo- …la crupier grita… ¡¡Cero!! NNNNNNNNNNNNNNOOOOOO NO PODES SER TAN HIJO DE PUTA FLACO EL CERO EL CERO… EL NEGRO TENIA QUE SALIR LA PUTA QUE TE PARIO QUE PERDEDOR. PER-DE-DOR.

Y bueno… yo me quede sin mi brashin y el pequeño Luciano sin su camisa hawaiana.

O sea ya esta…“perdí la plata” (entre comillas porque nunca tuve plata) pero eso ya no es lo que me desvela de noche, bueno en parte si, me asusta más el hecho de que una corporación tiene todos mis datos y más aun creo que hice echar a una persona de su trabajo por mentir la cual también tiene mis datos. Los que me conocen saben que soy muy paranoico en el momento de dar mis datos a una empresa o una cuenta de meil ya sea apellido o fecha de nacimiento. Un día de estos van a caer dos chomas y me van a cagar a corchazos toda la fachada de casa… así que ya están avisados si no vuelvo a aparecer por acá es porque esto flotando boca abajo en el Rió de la Plata o colaseando en el casino.

by babu "...Si atas hilo en tu dedo, este se pone morado..."

Pd.: ¿es reBalso o reValso? pregunto posta.