Atende Zapato, Es Para Vos!

Y si, ya era hora de integrarse a la sociedad de una vez. No, no me hice las tetas (todavía), tampoco me compre un calo ventor eléctrico, solo....solo.... cambie el celular. El virus de la tecnología celular me infecto y logro que me separe de mi viejo y precario ex-celular. Ahora tengo un celu con pantalla color, linterna, sonidos micropolifonicos, con un jueguito de fultol y otro que esta re bueno, vos sos una pelotita amarilla y tenes que comer diferentes pastillas de colores y después te persiguen unos fantasmas que te quieren matar porque lograste infiltrarte en el FBI para sacar información NO confidencial, un delirio.
Todo esto paso porque según Bobistar la tecnología de mi ex-celu era analógica o sea antigua, porque ahora la onda es lo digital man, tipo los 1 y 0, eso es lo que esta pegando hoy en día.
La empresa se comunico con migo mediante esta carta.


Querido Pelotudo:

Ya es hora de que cambies tu celular. Los celulares viejos en 2 meses van a caducar y no vas a poder llamar más al numero ese que vos siempre llamas y que nosotros tenemos registrado: 0800-123-fonoGay.
Vas a tener el mismo número de antes, igual para que lo queres si a las minas que le pasas tu numero en los boliches nunca te llaman y si te llaman es para decirte:
-Pendejo no me mandes mas mensajes y no me importa que estés hot!!!-
Como sabemos que sos medio tacaño te hacemos un 40% de descuento por cualquier modelo que gustes y además podes elegir Tarjeta, a Bono o Mick Yaguer.
Con la compra de un Nokia tenes beneficios en Fravergas, Peluquerías Gustavo y un vale para el Zoo de Florencio Varela.
Esperamos una inmediata respuesta.

Atte. Bobistar.

Pd.: Puto!.

A la carta la note un tanto extraña, pero mas extraño era la otra carta que había abajo de la puerta, estaba escrita con sangre y decía :

Te va a re caber.

Pd.: Puto!.

Soy un sexsimbol, no hay con que darme. Así que bueno pasados los días, tramitamos todos los papeles de la tenencia permanente y ahora tengo un adorable trabajador niño Vidnamita durmiendo en el sótano, aahh y en cuanto al celular al otro día fui a comprar uno, por temor a que me manden un virus vía SMS (si mensaje si) y lo hagan explotar.

by babu

Corran!! Vienen lo Etaterretre!

Sin dudas la gente del campo tiene el plan perfecto para eliminar a los porteños de una puta vez, les cortamos las rutas desabasteciéndolos de todo tipo de comidas y revistas porno y además prendemos unos fueguitos a un par de kilómetros de distancia para que se caguen asfixiando. Obviamente la gente del campo son unos grosos jugadores de T.E.G. porque con semejante plan de batalla..... Voy a dejar de hacer HUMOradas con este tema y me voy a comer una empanada de HUMITA.

Pero bueno dejando de lado a el campo, el humo y los meteoritos de Entre Ríos, hoy quería contarles que odio visceralmente a "Los 22", a la mentira veintidós, a los cualquiera veintidós. En pocas palabras son todos putos y me banco cualquier comentario al respecto, pero como dicen algunos, nadie se resiste a un archivo http://www.fotolog.com/massita22.
Malditos 22, los 1022 son los que aguantan, LOS 1022, mil eehhhh!!! MIIIIILLLLLLL VEINTIDOS, manga de capos.

Claramente guardo/mos muchos rencores, rencores que se verán dentro de pocos meses, rencores a algunos pero mas que nada rencores a vos... si a vos NORTHLAND y a vos ESNOU.
No me guardo nada, después del futuro proyecto (ya iniciado) las cosas van a cambiar mucho, pero mucho.
Y también quiero decirles que yo no me callo nada, y a esa manga de mamotretos que me amenazan vía mensaje de texto y/o por diferentes graffitis en la puerta de casa, les digo que mas de uno se va a cagar encima, así que por la dudas tengan papel higiénico a mano, les aviso porque a mi me paso y es feo.

Nada mas.

Gracias UBA, pero mas Gracias a la FADU, vos sabes (GUINIO)



by babu "...Nadie tiene codigos, solo Mariano..."

¿Conspiración?

Si sos Floguer cerra la ventana y apaga la Pc porque cuando termines de leer esto vas a llorar, por puto y por floguer.

Bueno después de la advertencia paso a comentar a que se debe esto. Hoy en día la sociedad juvenil Argentina esta pasando por una etapa de crecimiento rápido, los pendejos la ponen a los 13, fuman su primer cigarrillo de droga a los 14 y crean su primer fotolog a los 12. Unos capos monumentales, educarlos bien en la casa ni en pedo, pendejos de mierda.
Pero bueno el tema de esto es la nueva generación floguer que nació no hace mucho. Si no los conoses te los paso a describir:
Son chicos/as con cara de pelotudos, peinados como el orto así tipo lengüetazo de vaca en el flequillo, usan aretes en el rostro (labios, cejas y/o pupilas), tienen collares de bolitas o de peruanos, escuchan sonidos electrónicos, consumen estupefacientes de diversas formas y colores, por lo general pastillas multicolores con alguna leyenda escrita y ademas usan antejos de pelotudos.

Si últimamente estuviste viendo nuestra hermosa y querida televisión abras notado que además de copar la Web también llegaron a la caja boba, con sus repetidas muertes por sobredosis de passsstisshhuuass, por hacer petitos en los micros para tener tragos gratis o porque se juntaron en el Abasto y los cagaron a palos a todos.

Este tipo de "gente" además de vivir en una burbuja, dentro de un par de años van a tener que votar, el Che debe estar revolcándose en su tumba.
Floguers del orto, por eso me hice un blog, les re cabe putos puedo poner mas fotos que ustedes en un solo posteo y además puedo subir videos de como criar un niño Vidnamita.

Si tenes fotolog estas a tiempo de cambiar, erradiquemos a los floguer de la Internet, de esa Internet que tanto nos dio a todos.

La verdad que el post de hoy fue una garcha, no tengo inspiración.
El anterior post fue de Lucho.


by babu

pd:
• J o a n • De Ahora En Mas Vivire Viajando dice:
si
• J o a n • De Ahora En Mas Vivire Viajando dice:
te falto q usan chpines y sapatillas convers
• J o a n • De Ahora En Mas Vivire Viajando dice:
y baiolan como forros

VAMO’ A LA FACU?

Yo pensaba q ir a la facultad era como me habían enseñado años de televisión americana…sabia q no iba a dormir ahí tipo pupilo, pero pensé q básicamente era skabiar, unirte a una fraternidad, hacerte miembro del equipo de futbol y voltearte una porrista gracias a todo lo antes dicho…es mentirasss todo eso

La facultad de buenos aires…la UBA básicamente, mas específicamente el CBC es el lugar donde se juntan las siguientes tipos de personas en una clasificación muy básica:

1) Los traguitas (los típicos “matados”), q el dia q tenes q llevar una presentación vos caes simplemente con un dibujo de dudosa calidad mientras el chabón dibuja el estadio monumental con tal calidad de detalle q se puede apreciar al burrito Ortega en el vestuario tomando un vino de carton

2) Los repitentes, gente q hace varios CBC, persona q no entiende nada de nada pero q le pone mucha garra mas alla de sus limitaciones

3) Los paracaidistas (estos son los mejores) prueban un par de meses a ver q onda hasta q terminan con la mentira y se dedican a laburar de empanada del Noble Repulgue

4) Los extranjeros, esta lleno de estos sujetos q vienen de paises limítrofes (Rusia) o simplemente de ciudades del conurbano (Villa Bosch)

Esta es un poco la fauna q se observa en la facultad, gente de todo tipo, actores q trabajaron en películas de los 80, las típicas porristas q no precisamente alientan a un equipo, y gente como yo q nos eqivocamos al pensar q ir a la facu es solamente hacer bullicio.

Escuchen: "vamos a la facu" de superuva

Metodos de Ataque: Hoy Boliches, Bares y/o Puterios.

Hola, hoy les quería comentar como pueden romper el hielo en un boliche cuando ven a una mina que les gusta. Estos métodos fueron testeados durante el verano 2008 y siguen siendo usados, o sea que funcionan a la perfección.
Lo primero que tenes que hacer es un paneo general del lugar, una vez que terminas decidís mediante azar o por medio de los astros a donde te conviene ir a tirotear primero. Pero ojo antes de ir a marcar el territorio tenes que escuchar muy dentro de vos esa vocecita que te dice: ATACA!!
Ya dada la orden empieza la casería.
Empeza el dialogo preguntándole si Pi es un numero entero o en águila. Si sonríe es buena señal, pero si te contesta algo mirando a sus amigas y con cara de orto, todo esta perdido.
Es fundamental mantener una charla constante y fluida, mete bocadillos moralistas y de paz como por ejemplo:

-Cuando sea grande además de tener hijos quiero adoptar un niño Vidnamita.-

-Me encantan las mujeres que pelean por sus derechos y no se quedan calladas, porque las mujeres tienen que ser igual que los hombres.-

En el caso de que durante la charla aparezca un silencio que dure escasos 5 seg., da media vuelta y encara para otro lado, porque ahí ya no tenes chanse.
Si ves que es necesario usar una risa forzada, hacelo porque con eso podes alivianar las tensiones del cuerpo y además quedas bien. Evitar a los buitres es fundamental para que se concrete lo que estas buscando.

Volviendo un poco para arriba, cuando la chica te rechaza de una, ahí lo que tenes que hacer lo siguiente:

1)
Vos. -A pensé que eras la amiga de Guido.
Ella. -¿Que Guido?.
Vos. -El que te coje seguido pelotuda!.

Y enseguida usas un movimiento rápido de manos tirandole el trago a la mierda y rápidamente la empujas para que se caiga en el suelo y mientras le aplicas diferentes tipo de patadas en la cara le decís:

- Yo te dejo, no vos a mi, no sos mi tipo.

2)
Vos.- ¿Vos no sos la amiga de Iñaki?
Ella piensa. Con Iñaki no hay ningún chiste
Ella.-¿Que Iñaki?
Vos.- El que te la puso y se fue puta!. (no tiene nada que ver, pero como sos joven la bardeas)

Dicho eso le haces una toma de Sushitsu y le rompes una pierna.

3)
Solo quédate parado al lado de ella un buen rato y esperas que te pregunte:
Ella.- ¿Necesitas algo?
y vos con toda tu sutileza y educación le contestas:
Vos.- Y... necesitaría que alguien me chupe la @$#&, ¿te copas?
Si dice que si vas a pasar una de las mejores noches de tu vida y si dice que no bueno... por lo menos lo intentaste.

Y bueno si ya estas re-pasado en alcohol y la queres bardear mas todavía, busca a la mina mas jobata pero mas provocadora de todas (ideal que este dura y borracha) y con un rápido juego de manos le tocas la cola. Ya con eso empiezan a volar sillas, mesas y botellas y vos con tu elegante estilo te retiras del establecimiento, en donde pasaste la mejor noche de tu vida porque leíste los consejos de Babu.

Mas adelante vamos a ver, como Atacar en Facultades, Farmacias, Bondis y en la Calle misma.

Déjalo al Pibe que sabe.

Buenas, ¿Cómo andan?, yo creo que bien, la verdad que no tengo mucho para comentar, sigo de vacaciones o sea que no hago nada de nada...
Hoy mientras trataba de acomodar el escritorio de la PC me encontré con algo que me llamo la atención. Era un CD con la cara de una minita y abajo decía Snow, el CD del viaje de egresados.
Después de observarlo un rato llegue a la conclusión y dije:
-Que video de mierda!-
Entonces pensé en porque no armar un video como la gente, en armar algo que nadie se animo a armar, algo bien bien bardero.
Esto va a traer consecuencias graves creo, es ponerme a un colegio de pechos fríos es contra, pero si cuento con el apoyó de “Los 1022” no creo que pase nada, al fin y al cabo el video es para ellos.
Ahí va el trailer:

http://www.youtube.com/watch?v=fli9QQpRQxk
http://www.youtube.com/watch?v=fli9QQpRQxk
http://www.youtube.com/watch?v=fli9QQpRQxk
http://www.youtube.com/watch?v=fli9QQpRQxk

Mientras hacia el trailer me di cuenta de que es una paja hacer otro video, lo voy a tener que meditar.
Espero sus respuestas un saludo a todos.

PD: Lucho todavía no posteo pero cuando lo haga va a hacer algo espectacular.

La Verdadera Mar Del Plata

Y si después de tanto esperar llego el gran día, el estreno de Intoleration Jause.
Para los que no son del palo les paso a comentar de que trata esto.
En el pasado mes de Enero un grupo de chicos (que se hacían conocer como los 1022) vivieron unas de las experiencias mas conflictivas de todas… irse de vacaciones todos juntos a unas de las ciudades mas famosas de la costa atlántica. No estoy hablando de Quequen sino de Mar Del Plata, la ciudad feliz.
Los primeros días en la casa era todo amabilidad y respeto mutuo, pero con el correr del tiempo ese clima de “seremos amigos por siempre” desapareció… Cualquier cosa que ocurriera, por mas mínima que sea era motivo de pleito y enseguida cada uno se atrincheraba en una habitación y con faca en mano defendía su territorio a muerte.
No ir a comprar comida para todos era motivo de violación, enseguida la victima era acorralada y mimada por todo el resto de la casa. Despertar a alguien que dormía, después de una noche de parranda, haciéndose el coordinador de Bariloche (véase en “El Lado Oscuro de la Luna” by Wilson”) era la excusa perfecta para implementar el fusilamiento en el paredón.
Algunos no aguantaban la presión y volvían a sus casas con un sentimiento de vergüenza y cobardía. Otros peleaban el liderazgo de la casa, poniendo trampas en la misma o dejando mensajes mafiosos en el patio.
Una visita inesperada a la casa fue el momento ideal para plantear una temporal tegua y así todos juntos poder reacondicionar el lugar de convivencia. Pero el momento de tregua solo era superficial, algunos de los bandos aprovechaban el momento para crear nuevos planes de batallas, en cambio otros se complotaban y unían sus fuerzas para poder ganar mas territorio en el hogar.
Llegado los últimos días, no había código que no fuese roto, lo cual produjo la inmediata huída del Comando Gol al versé acorralado. El final había llegado, los Halcones Palio ganaron la guerra, pero el poder y la avaricia de ese diminuto grupo se encargo de cancelar a uno de los integrantes, golpeándolo hasta la inconciencia y haciéndolo desaparecer. Al despertar total mente drogado me di cuenta de que estaba en las costas de Necochea, me habían traicionado.

Ya recuperado mediante la rica y nutritiva comida cacera, decidí que esa traición debía de ser paga, así que me propuse a hacer un video contando todo lo sucedió. Pero no fue nada fácil porque sufría constantes amenazas de muerte, ya sea por vía telefónica o por palomas mensajeras para que no termine mi proyecto.
No lo lograron, en este video que de acá están todas las pruebas de todo.

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También aprovecho para agradecerle a Juan por lo videos aportados y pedirle disculpas por haberme olvidado de su nombre en los créditos.
Nada mas que decir, disfruten el video y dejen su mensaje después de la señal.

by babu.