Un loquito de la vida.

Y si, después de postear tanta cosa loca sobre colectivos que van y viene por la estratosfera y viejos borrachos que sacan piedras de maconha que te hacen viajar al inframundo, volví. Ustedes se preguntaran porque estuve tanto tiempo sin postear, bueno la razón es porque anduve haciendo una investigación muy comprometida sobre una persona que de chicos nos hizo divertir a todos con sus anécdotas desopilantes. Señores estoy hablando de Jaime Impalta o “Jaimito” para los amigos.

Suena el timbre en la casa de Jaimito, este abre la puerta y se encuentra con el lechero.
-Mamaa!! Llego el lechero, ¿tenes plata para pagarle o tengo ir a jugar a fuera?

Muy gracioso. Pero lo que nadie escucho después fueron los problemas que esto trajo en el matrimonio de los padres de Jaimito, el cual termino en divorcio. Muy duro para Jaimito, estuvo varios meses yendo a terapia para superar la ruptura de la relación de sus padres y tomando gran cantidad de calmantes para poder dormir. Pero pasados unos años...

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!


Y si Jaimito canalizaba sus problemas siendo el bufón de la clase, donde todos reían cuando remataba con algún comentario gracioso. Eso a Jaimito lo llenaba de de orgullo.
Y así fue creciendo su fama, sino se reían cuando le tocaban la japi y este decía “Radio Rivadavia informa la hora, guacho hijo de puta soltame las bolas” se reían porque le pegaba a la maestra o se tiraba pedos con un gran olor.

El papá de Jaimito le dice a su hijo...Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

Frente a los demás parecía que ya había superado el problema de sus padres, pero no. El veía que su madre se acostaba con cuanto transeúnte se cruzara y que su padre se había vuelto un depravado sexual que garchaba con todo tipo de aves, Jaimito se vio obligado a caer en la drogas. Empezó un día cuando la madre lo mando a la farmacia a comprar condones y este, por distraído, no vio que en le piso de la farmacia había un agujero que daba al deposito y se callo sobre las cajas de Pen-oral e Ibupirac.

Pero un día todo cambio. Rominita, una vieja amiga de la primaria, invito a Jaimito a la casa porque se había comprado el Sega y tenia ganas de jugar al World Cup ‘90 un rato (en ese entonces no había FIFA) y fue ahí donde su vida dio una vuelta de tuerca, de tanto entrarle con el world en el cup a Rominita esta quedo embarazada y Jaimito no tubo mas remedio que convertirse en padre. Si, no quiso saber nada con el bepi que le encajo a la Rominita y se mando a mudar al vaticano.
Pero sus años como cura no duraron mucho, se dio cuenta que había un largo trecho entre ponerla y predicar la palabra del señor, así que dejo los hábitos y empezó una nueva vida.

Ya con treinta y tantos años Jaimito no era el mismo de antes, ya no se lo conocía como Jaimito sino como Jaime “el jefe de los jefes”. Esta nueva fase de Jaimito se vio opacada cuando estuvo un largo tiempo detenido por el tráfico de autos. Un día nuestro compañero Jaime se dirigía para el centro de la capital a cerrar unos negociados, pero unos sujetos desconocidos cortaron la calle en reclamo de la despenalización de la Ayahuasca y todos sus derivados y Jaimito tubo que esperar como una hora bajo los rayos del por se había armado terrible toletole de trancito y no podía pasar.

Así fue como se dio cuenta de que su vida iba por mal camino y decidió enderezarse y formar una familia. Jaimito enfrento sus problemas de la juventud reconociendo al hijo que habita tenido con la Rominita y aceptando a su medio hermano que era mitad gacela y mitad hombre, no me pregunten como hizo el papá de Jaimito para procrear con una gacela porque no tengo la mas puta idea.
Y bueno pasaron los años y a Jaime se lo puede ver ahora trabajando en un kiosco, del cual es dueño, en Cabildo y Juramento, vendiendo caramelos escupidos y forros pinchados a la gente. Un capo, le pasaron todas pero la esencia nunca la perdió.

Gracias Jaimito por tantas gracias!

by babu "...AISSSTA!!!..."

Una pausa para decidir

Alguna vez cuando viajaron en colectivo, ¿nunca tuvieron esas ganas de que el viaje sea eterno? ¿De no querer llegar a tu destino?, bueno con ese sentimiento es como empieza este relato.
Como todos los días volvía de la facultad a mi casa, un poco agotado y malhumorado, solo con ganas de sentarme y no hablar. Busque el asiento del fondo, ese que esta del lado de la ventanilla y detrás de la hilera de asientos individuales; y sin dar mas vueltas me senté. Caía la tarde en la ciudad pero el sol parecía que quería brillar un poco más, así que apoyé la cabeza en el vidrio y lentamente empecé a cerrar lo ojos. Mientras el colectivo tomaba mas velocidad yo sentía como el viento me chocaba en la cara. Creo que en algún momento de trayecto el ómnibus paso por un parque porque sentí ese aroma tan propio del pasto recién cortado y con ese olor a naturaleza, el sol picando en la cara y el viento despeinando es muy fácil que a uno se le dibuje una pequeña sonrisa y se olvide un poco de los problemas.
Pero fue muy efímero es instante de paz, enseguida un viejo barbudo, de saco marrón, sombrero negro y con olor perro a mojado, se sentó al lado mío haciendo movimientos muy exagerados. No le di mucha importancia y seguí mirando por la ventana para volver a mi estado de paz. Pasaban los minutos y una vez mas la noche le ganaba la pulseada al día y el viejo que buscaba algo en una bolsa blanca me pregunto:
-Muchacho, ¿ Sabes si este colectivo me lleva a la estación de tren?.- dijo el viejo en un tono amable mientras revolvía su bolsa y luego levantaba su vista para verme a los ojos.
-Mmmm… creo que este no, es el otro ramal.- le conteste mientras me acomodaba el pelo un poco desalineado a causa del viento.
-Esta bien, igual a donde voy no llega ningún tren, o mejor dicho aun, ningún medio de locomoción.- decía el viejo mientras bajaba la vos y me miraba con los ojos muy abiertos.
-Uuufff... ¿Y como piensa llegar?.- le pregunte casi bromeando.
-¡Con esto!.- y de su bolsa blanca saco algo que se parecía mucho a una piedra.
-¡¿Con una piedra?!- dije aguantando la risa.
-Si, y si no me crees mira.- El viejo estiro su brazo y arrojo la piedra al medio del pasillo. Apenas la piedra toco el piso, de ella salio una gran luz negra que se encargo de oscurecer todo el colectivo.
Yo, que miraba atónito lo sucedido, pregunte desesperado.
-¡¿Qué paso?!-
-Sshhhh… calma muchacho.- me contesto el viejo con voz tranquila e inmediatamente esa oscuridad que no permitía ver nada fue perdiendo fuerza para que todo vuelva a la normalidad. Pero no estaba todo tan normal, al volver la luz los pelos se me pusieron de punta, cuando note que en el colectivo no había nadie, solo el viejo y yo.
-¡¿Qué hizo?!¡¿Dónde están todos?!- pregunte gritando y con voz temblorosa.
El viejo no contesto, solo se levanto del asiento y caminó hasta la mitad del pasillo para levantar su piedra tan extraña. Yo, paralizado, esperaba una respuesta a todo eso y mientras esperaba veía como el viejo barbudo, de saco marrón, sombrero negro y con olor a perro mojado guardaba la piedra en su bolsa blanca. Al terminar, el viejo por fin dijo:
-Ven muchacho, acompáñame a la puerta, quiero enseñarte algo.-
Casi obligado me levante y me dirigí a la puerta que se encuentra en la mitad del colectivo. El ómnibus estaba detenido en una esquina desierta, no se escuchaba ni el murmullo del viento y al final de la calle, en el horizonte, se podía ver el fin del ocaso.
-Aaahhh….- el viejo suspiro- llegamos.-
-¿Dónde estamos?-
-¿Qué donde estamos? JA!.- el viejo soltó una rizota.- esto muchacho, lo que ves aquí, es el mundo que siempre deseaste.- hizo una pasusa y me miro fijo a los ojos.- un mundo perfecto.-
-No entiendo.- yo estaba totalmente confundido y no sabia si todo eso era una metáfora o que.
-Ooohh vamos muchacho, es muy sencillo.- dijo el viejo algo fastidiado.- ¿Acaso no eras vos el que decía que el mundo era una porquería?, ¿que el mundo giraba en torno al egoísmo y el desprecio?, ¿que las sociedades estaban contaminadas con el germen del dinero? y por sobre todas las cosas, el que decía que el hombre libre no existía, que a su libertad la limitaba un placer ajeno, que siempre vivió y vive esclavizado y enfrentado por sus normas, sus políticas y sus religiones. ¿No eras vos el que pensaba todo eso?- el viejo no despegaba su vista de mis ojos.
-Si pero…- no pude terminar de hablar porque el viejo me interrumpió.
-Entonces si bajas acá, prometo que te encontraras con una realidad totalmente diferente, una sociedad ideal, sin diferencias y sin maldad. Te la ofrezco a vos muchacho, con solo tocar el timbre para que la puerta se abra y poder bajar de este vehiculo, ¿Qué decís?.-
-¿Usted dice que si yo bajo de este colectivo me voy a encontrar con otra realidad distinta?.-
-¿No es eso lo que vos querías? Siempre andabas por ahí diciendo que el mundo no tenía arreglo, que todo estaba perdido, podrido y sin solución.- hizo una pausa y yo asentí con la cabeza.- Bueno entonces esta es tu parada. Además en este lugar ya no vas a tener que preocuparte por esa mujer, esa mujer que tanto te hace feliz y tanto te hace dudar, la que logra que tu corazón se llene de incertidumbre, de miedo y no quiera seguir caminando por el sendero de ese sentimiento tan particular. Aquí solo existe la paz y el bien estar eterno del alma. Solo tenes que apretar el timbre y bajar.-
El viejo dejo de hablar y apoyó su mano en mi hombro y yo baje la vista al suelo e hice una mueca con la boca, esa mueca que la gente hace cuando esta indecisa. Pasado un instante suspire y mire al viejo para darle mi respuesta.
-Soy yo el que al fin y al cabo elige su propio destino, tal vez la decisión no sea la correcta pero prefiero arriesgarme y pelear para que todo sea como lo que alguna vez soñé. Pero cuando piense que todo este perdido y la frustración haga que yo baje los brazos y me deje golpear por la culpa propia de haberme equivocado de camino, voy a aferrarme fuertemente a mi decisión y a usarla como escudo, para ganarle la pelea a la culpa y espantar los miedos que no me dejan seguir. Creo que ya se que camino debo tomar, es acá, este es mi lugar.-
El viejo por primera vez sonrió y luego me dijo.
-Bueno, solo falta que presiones el timbre para bajar.-
Cuando el viejo término de hablar retrocedió unos pasos, dejándome a mí enfrente de la puerta y el timbre. Ya estaba todo decidido y no había marcha atrás, infle mi pecho de aire, mire fijo al fin de la calle y apoye mi mano en el timbre. Pero justo en el momento en que la campanilla sonó un fuerte golpe en la cabeza me hizo cerrar los ojos. Empecé a escuchar sonidos muy familiares alrededor mío y al abrir los ojos otra vez me di cuenta que el colectivo había frenado y mi cabeza, a causa de la flojera del sueño, golpeo contra la ventanilla. Estaba un poco confundido, pero cuando recupere el conocimiento me di cuenta de que nadie se había percatado de mi golpe, toda la gente del colectivo seguía metida en su mundo. Rápidamente mire por la ventana y note que la pulseada ya la había ganado la noche y que me faltaba tan solo media cuadra para bajar. Levante mi mochila y a los empujones llegue a la puerta. Pero antes de tocar el timbre recordé ese sueño tan peculiar y en mi mente resonó la vos de ese viejo barbudo, de saco marrón, sombrero negro y con olor a perro mojado que me decía: -Valiente decisión muchacho… muy valiente-. Sonreí como agradecido a todo ese acontecimiento “vivido” y apreté el timbre para que el chofer abra la puerta y así poder bajar en mi verdadero mundo, el mundo en donde uno escribe su propia historia y uno le pone su punto final.

Si tengo que pelear por algo en este mundo, va a ser por todas las ilusiones.

by babu

¿Generar odio o amor?

Si buscamos en el diccionario la definición de violencia nos dice esto: Abuso de la fuerza (o energía). Empleo injusto o abusivo de la fuerza. Energia empleada para imponer la propia voluntad. Para el Indio Solari, violencia es mentir, y Alcides la define como algo que no hay que dejar ir: no la dejes ir, ¿porque? Te lo digo yo, ¿quien es? Violencia. Muy loco. Teniendo un poco en claro que es la violencia voy a pasar a contarles varios suceso que me pasaron a lo largo de mi vida en los cuales, si no me quisieron cagar a trompadas, me querían cagar a goles jugando al FIFA.
Paso a contarles.

La primera que se me viene a la mente fue la vez que fui con mi hermana a un festival de rock en Necochea (yo era muy pichon 15/6 años masomenos) No es que me tome un bondi de acá (Cap. Fed.) hasta Necochea porque soy re fanático de la banda, ni en pedo. Dio la casualidad de que estábamos de vacaciones y pum! Gran Festival Gran en Narcochea, fue por eso, nada más. Bueno llego el día del recital y antes de que empiecen a tocar las bandas principales, estaba teloneando una banda de la ciudad local, la cual se despidió tocando un tema de Nirvana “Smells Like Teen” ( http://www.youtube.com/watch?v=rEUpKzoEW-E ) y en una de esas totalmente excitado un chavon, mas grandote que el ropero de Moria Casan, se pone a hacer pogo, no el pogo ese re maraco en el cual todos saltan re contentos, este era un pogo violento, que consistía en patear y empujar a la gente. Pero como la mayoría de los espectadores eran niños maracos (como yo) y minitas, gente que no le cabe cagarse a palos en un recital, el gordo prácticamente había ocupado toda la tribuna (no se como se le dice a la parte de abajo del escenario, donde esta toda la gente viendo). Todos lo veíamos saltar y patear, pero sucedió algo que me helo la sangre por completo, una chica, que parecía Pepe Grillo al lado del armatoste este, le toco el hombro y le dijo:

Chica: -Me parese que tendrias que tener un poco mas de cuidado.-

Ahí todos callaron, la banda dejo de tocar y el gordo giro su cabeza con forma de alambres de púa, ya que estaba llenos de aros, y miro furioso a la chica. Ustedes se preguntara quien era esa chica… si señores, era mi hermana… yo estaba atrás del gordo el cual empujo a mi hermana y le dijo:

Gordo -Yo vengo acá a divertirme te voy a cagar a trompadas.-

automáticamente, el gordo giro 180º y me miro a mi y me dijo:

Gordo - Y a vos tambien!!! Vos no te salvas!!.-

Okokok PIDO!! PIDO!!… congelemos la imagen un momento. Yo todavía no había hecho y dicho nada, por lo tanto me sorprendí que el gordo se diera vuelta y me diga eso… o sea ¿Por qué? ¿Que tenia que ver yo?. ¿a caso mi presencia genera odio? Volvemos a la escena

Cuando termino de decir eso, me empujo y yo que parecía que tenia gelatina en los pies le digo:

Yo: -Para flaco, somos todos amigos, estamos para divertirnos.-

A lo que el gordo contesto:

Gordo -Las pelotas!!.-

Y enseguida en el escenario apareció Sokol cantando capitán América, no mentira. Como yo veía que el tema iba a terminar mal y no quería morir tan joven ya que tenia muchos proyectos por delante, agarre a mi hermana del brazo y nos fuimos corriendo. No nos fuimos del recital, nos quedamos en un costadito arrinconados mirando a las bandas tocar. Después termino todo bien, al gordo no lo vimos mas.

También recuerdo, uno o dos años después de la anécdota anterior, un suceso muy confuso. Ocurrió en el verano, en unas vacaciones con unos amigos. Una soleada mañana de enero, volvíamos todos felices de baliar, borrachos, pero felices. Y mientras caminábamos por la playa para llegar a nuestra casa yo veo un palo tirado en la arena. Era un palo bastante largo y muy ancho, ideal para poder poner el cartel de “Chicos fáciles buscan chicas fáciles. Gordas abstenerse. 1551502502” el cual ya estaba escrito.
Hasta acá venia todo muy bien, todos cantábamos, reíamos y escupíamos para arriba, pero cuando llegamos a la escollera paso algo que todavía no entiendo. La cuestión es que yo veo a uno de los pibes hablando con un flaco, el cual inmediatamente se sube a su 206 y se va. Subimos a la calle, lucho y yo veníamos rezagados del grupo, como a media cuadra de distancia y en una de esas vemos a el 206 que frena de golpe al lado nuestro y bajan 5 flacos, cada uno con un tipo de arma de combate callejero diferente (palos, botellas, cadenas, ladrillos), yo no entendía lo que pasaba y veo como el Roli le dice, creo que en un tono burlón, a uno del los flacos que bestia una campera de Temperley:

Roli: -Somos todos de Temperley!, somos todos de Temperly!-

Al terminar de decir eso, siguió caminando, y en medio de los flacos quedamos lucho y yo, que todavía tenia el palo en la mano.

Caco 1: -Dale gatos venga, somos 5 nada mas.- decía el de la cadena.

Nosotros no emitíamos palabra alguna y seguimos caminado y en un momento escucho que uno de los pibes (amigos nuetros) me grita:

Alguien: -BABUU!! TIRA EL PALO!!-

La pija que tiro el palo, otra arma mas para ellos. Y bueno seguimos caminando (siempre mirando para atrás por si volaba un botellazso) y escuchando los diferentes insultos hacia nuestra persona y sexualidad. Al rato se aburrieron y se subieron a su auto gritando:

Cacos al unísono: LA PLAYA ES CHICA!! YA NOS VAMOS A CRUZAR, CAGONES!!!!.

Nunca mas nos cruzamos con esa gente, pero se creo un gran trauma cuando veíamos un 206 gris 3 puertas, igualito al que acaba de frenar en la puerta de casa y del cual bajaron cinco encapuchados preguntando por un tal babu…

Fue en ese mismo verano también donde fui acosado sexualmente. Una noche de calor, con la muchachada fuimos a tomar unos vinos a un bar de por ahí. Todo estaba muy tranquilo, nosotros solo nos limitábamos a charlar y reír, pero en un momento aparece un borrachín el cual se acerco a la mesa y se nos puso a hablar. En realidad me hablaba a mi solo, porque los demás no le prestaban atención, solo yo le daba charla. Al principio el dialogo que teníamos era el típico que tienen una persona sobria y una borracha, pero esta se fue desvirtuando a tal punto que paso esto:

Borracho: -Linda noche.-
Yo: -Seee…-
Borracho: -Linda noche para bajar a la playa, tomar unos tragos y darse unos besos.-(guiño de ojo)

Automáticamente gire para mi izquierda, donde estaba mi amigo Juan.

Yo: -Boludoooo el borracho me quiere garchar, ayúdame Juan.-
Juan: - ¿Eh?.-
Yo: -Me quiere dar masa el borracho este de acá.-

Le señalo al borracho que sonreía y empezaba a agarrarme del brazo, pero de repente se escucha:

… -Otra vez por acá!!, te dije que no me moleste mas a la gente!!.-
Borracho: -asburasabara.- (como esta borracho no se entiende que dice)
Patova: -Raja de aca flaco, sino llamo a la policia!.

E inmediatamente el patova salvador agarra al borracho y lo manda a mudar.
Pero esa no fue la única vez que casi me dan murra gratuitamente, unos varios meses antes de lo contado anteriormente, con unos amigos volvíamos de una fiesta de egresados en un reconocidísimo boliche de zona oeste, donde el dueño además de ser terrible mérquelo le metió unos corchazos a la novia, la cual estaba mas buena que tirarse un pedo adentro de la cama y agitar las sabanas para sentir el olor. Eran como las 6:30 de la mañana y en la calle había mucho movimiento porque como era un día de semana la gente se iba a laburar.
Estábamos llegando a la parada del colectivo la cual estaba cruzando la avenida. Todos los chicos estaban en la esquina para esperar a cruzar, pero yo como soy un loco rebelde me fui a mitad de cuadra. Mientras esperaba que corte el trancito, en frente mió frena un auto blanco, un duna, con vidrios polarizados y apenas freno baja el vidrio, para revelar su identidad. Era un hombre de unos cincuenta y tantos años y apenas lo vi pensé "Este loco se perdió y seguro me pregunta como mierda llega a la casa", pero no… nononononono el señor no me pregunto como llegar a la casa, el señor me pregunto lo siguiente:

Señor: -¿Queres que te lleve?.-(sonrrie)

Cuando el viejo pajero ese hijo de mil puta termino de decir eso automáticamente se me vino a la mente la vos de mi padre diciéndome esos consejos que te sirven por el resto de tu vida “Si un extraño te dice de llevar decidle que no y si viajas en el tiempo no toques nada!”, asi que por primera vez en mi vida me puse firme:

Yo: -Loco vola de acá.-
Viejo: -Dale subí que te llevo.-
Yo: -Tomate el palo o grito.- (juro que eso lo dije posta)

El viejo entendió que yo me estaba poniendo un poco nervioso y arranco pero freno a los pocos metros. A todo esto el trancito no cortaba. Gire la cabeza y veía como el viejo me miraba por el espejo lateral izquierdo y me hacia señas para que valla. Ya me estaba poniendo un poco nervioso y al no poder cruzar, más todavía. Vi como en la esquina los pibes cruzaban y yo me quedaba solo con el viejo violín, así que tome coraje y le grite al viejo.

Yo: VIEJO DE MIERDA LA CONCHA DE TU MADRE, TO VOY A DAR VUELTA EL AUTO!!!!

Y salí corriendo para la vereda de enfrente, donde me esperaban mis amigos y la parada del bondi. Pero no contento con eso el viejo hijoderemilputa bajo el vidrio del otro lado y me seguía haciendo señas para que valla. Pero la puta madre, que suerte que tengo yo, que sea una modelo ni en pedo. Al ver que el viejo todavía insistía yo alcé mi mano, baje el dedo índice y empecé a hacer círculos en el aire, como quien marca a el grupo de persona que lo rodean y seguido de esa seña, abrí la mano y la empecé a mover la muñeca para arriba y para abajo como quien le indica a la otra persona que la van a cagar bien a palos. El viejo pajero entendió el mensaje y se fue a la mierda.

Y bueno ya que estamos contando anécdotas, como bonus track les dejo algo muy desagradable que paso hace poco.
Estaba en la Facu, en una clase de matemática y yo me encontraba sentado mas o menos en la mitad del aula. La fila de adelante mió estaba vacía y delante de esa fila había una chica sentada que estaba en musculosa. En un momento esta chica pone su mano en el hombro y se explota un grano. ¿Quién no se a explotado un grano alguna vez? Pensé yo, así que no me altere, pero lo que paso después si me altero y mucho. Cuando te reventas un grano por lo general sale pus y esa pus la limpias en una servilleta, debajo de la mesa o de ultima en las medias… pero esta chica no quiso eso, con su dedo mayor lleno de pus, abrio su boca… y si querido lector… se limpio la pus con la boca QUE HACESSS!!!! MI VIDA QUE HACES!!!!! COMO TE VAS A CHUPAR EL DEDO!!!!
Un asco la chica, un asco.

by babu "...saquen la primitiva de esta..."

A pedido del publico 2

-Babu estoy totalmente pasado en droga, por favor postea.-
-Babu te paso las fotos con la condición de que las subas al Blog.-
-Babu postea porque le mando a tu vieja las fotos que te sacaste con el traba.-
Esas son algunas de las causas por la que me ti tantos posteos en tan poco tiempo, logrando que esto deje de ser un Blog serio y se convierta en un fotolog de mala muerte. Igual todo bien, no me molesta.

Mucho se habla de los 22, los 1022 (dudo de que sigua existiendo), pero poco se habla de The Children of Cautelengo (TCC).
Este grupo de gente nación haya (¿se escribe así?) por el año 2008 en la Facultad de Arquitectura Diseño y Urbanismo, FADU, para los amigos. En mi primer día de universitario fue cuando conocí, casi de forma obligatoria, a mi amigo Gaby actual miembro de la TCC. No es que me obligaron a ser amigo de Gaby, no me malinterpreten, es que nos sentamos en la misma mesa y bueno, a la larga uno se va haciendo amigo.
En fin... juntos nos dimos cuenta que teníamos que reclutar mas gente al grupo y así como si nada en una aburrida clase de antropología conocimos (también obligatoriamente) a nuestro amigo Migue. No es que nos sentamos en una misma mesa y a la larga nos hicimos amigos, no me malinterpreten, a Migue lo obligamos a que se una al grupo encañonándolo con una 38 en la cabeza.
Bueno ya éramos tres, pero sin decirlo, los tres supimos que teníamos que incluir gente del sexo opuesto, así que nos pusimos en campaña. Un día, saliendo de una de las cátedras de dibujo, vimos como a lo lejos una chica estaba apretando a un flaco, no se lo estaba comiendo, besando o chapando, le estaba afanando el dinero del almuerzo y la mina al vernos nos reconoció ya que con ella cruzábamos las mismas materias y nos dijo:
-No se muevan que ahora les toca a ustedes.-

Nosotros como señorcitos ingleses nos quedamos quietitos esperando nuestro turno. Cuando nos termino de robar hasta las ganas de ir a la facultad, le preguntamos si quería ser amiga de nosotros, para que nos defendiera de los bravucones que nos golpeaban a toda hora. Ella accedió pero con la condición de que le paguemos una mensualidad. Así fue como conocimos a May, cuarto integrante de la TCC.
Con el tiempo esta chica dejo de robarle a la gente y canalizo esa ausencia por otro lado que no da comentar por acá, pero imagino que ahora estas leyendo esto y te estas cagando de risa, porque ambos sabemos a que me refiero.

De der. a izq. : Migue, Gaby, quien les escriVe y May.

Cuatro era un buen numero, pero en el camino conocimos a una bolchevique que trataba de lavarnos el cerebro con sus discursos sobre el comunismo infantil y el PARTIDO Obrero (vieja gitana del orto) y como quien no quiere la cosa la muchachita Maia se subió al bondi.
En una clase de dibujo después de aspirar tinta china y dibujar dragones en cartulina nos hicimos amiga de Roció. En realidad la conocimos porque me cago a pedos, me dijo que era un ortiva por irme antes de la clases. Cuando me dijo eso lo único que hice yo fue tirarme un pedo, y ella contesto:
-Jajajaja no sos ortiva, sos tamaño pelotudo.-
Así que por tanta pelotudes, al tren de la amistad de sumo la pequeña Rocio.
Y bueno después están las actuaciones especiales, que aparecen de vez en cuando para decir o preguntar alguna gansada.
Todavía hay lugar así que si queres sumate, no seas gil!

Esta foto la sacamos el día que fuimos a visitar a Maia (der.) a la Granja de Rehabilitación.

En esta foto les estoy mostrando las anginas a los chicos, Migue se tapa la cara porque le da miedo y May mira indignada.

Aca Gaby le esta mostrando a May como hacer para sacar las fotos torcidas. Ella parece no entender.

Tirándome un pedito. Migue me mira sorprendido.

Cara de conejo Marxista!.

Compitiendo para ver quien tiene los dientes mas blanco. Choma te queremos (L), aunque no saludes.

Como me hacen reír estos loquitos en la facu. 1022 no se pongan celosos, todavía tengo una cuanta pendiente con ustedes que algún día voy a terminar, me comprometo a que antes de que termine el 08 video hay seguro.

by babu "...No me digan mas Gaston!..."

Pd: jajajajajajaja

El Concurso de tu Vida!!

Que tal amigos! Este es otro de los posteos fantasmas que me gusta hacer, va... en realidad no es algo que disfrute pero bueno.
Como veo que son todos re fifi y no firman una mierda les voy a proponer un juego, tiene que adivinar de que personaje se trata el de la siguiente foto, es mas fácil que hacerse romper el culo en lugano 1 y 2.
Obviamente hay premio, el que adivina, además de ganarse una foto con migo, también se gana 3 de las 7 esferas del Dragón.

La calidad de la imagen no es muy buena pero safa.
No tengo mucho mas que comentar, creo que las palabras mas sabias de este posteo las va a decir el Diez en este video:

Soberbio Diego!!
Próximamente se viene se viene la vista serial de la Maketita Loka, en cuanto los giles de Proyectual me la entreguen, porque sino se complica.

by babu "...Lastima no se le tiene a nadie..."

A pedido del publico

Había una vez, una niña que vivía en una pequeña casita. Esta casita, estaba dentro de un gran bosque, o sea la niña salía de la casita y tenia bosque a la derecha, bosque a la izquierda, L1, cuadrado, circulo y sacas al árbol secreto, perdón, es que hablar mucho de bosques hace que uno se valla por las ramas ohohohohoh que gracioso. En fin… sigo con la historia.
El nombre de la niña era Caperucita, pero en el pueblo se la conocían como Caperucita Coja, ya que la pobre chica era renga.
Cuando Caperucita Coja salía de su casa para ir a hacer los mandados al pueblo mas cercano, siempre iba “caminando” feliz, tarareando una canción y respondiéndoles a los animales que la saludaban todas las mañas.
-Hola Caperucita Coja- dijo el sr. Conejo, que apareció detrás de una arbusto.
-La concha de tu madre, que me decís coja- grito la pobre Caperucita, al sr. Conejo que se había ido corriendo cagandose de risa.
La vida de la pobre Caperucita eras así, si no era el conejo, era la ardilla, si no era la ardilla era ladilla y si no era ladilla eran garrapatas, un asco Caperucita, además de renga, sucia.
Pero un día todo cambio, una de esas mañanas caperucita decidió agarrar otro camino, porque ya se había aburrido de ir siempre por el mismo. Mientras caminaba, veía como a lo lejos los ciervos se paraban en dos paratas y con ambas manos se agarraban los testículos, haciendo movimientos cortitos hacia arriba y abajo, gritándole cosas como:
“Boluda! Ya termino el partido, DEJA DE GAMBETAR!!!” o “¿Estas esquivando soretes?”, todo esto acompañado de carcajadas. Pero Caperucita hacia oídos sordos a todo eso ya que ese era su día.
Cuanto mas adentro del bosque se metía, mas oscuro se hacia y eso la empezó a asustar un poco.
-No te sobra una CoinT- dijo alguien detrás de ella, y al darse vuelta vio a un lobo, apoyado en un árbol, con un escarbadientes en la boca y la casaca de Gimnasia LP.
-Tengo la plata justa para los mandados- respondió ella un poco temerosa.
-Dale cachorra, cópate con unas coinT- el Lobo se estaba poniendo un poco alterado.
-¿Queres tomar un vino?- le pregunto ella.
-Pelotuda! los lobos no toman vino- le dijo el Lobo un poco malhumorado.
-Pedazo de pancho a mi que me decís, es el forro este que esta escribiendo esto es el que me hace decir estas cosas!- grito Caperucita mirando para arriba.
-Hey hey hey- aparece Babu en escena (aplausos y risas, estilo comedia yanki) – Haber manga de giles, es mi historia y si yo quiero que el Lobo tome vino, el Lobo va a tomar vino- dijo muy enojado Babu.
-¿Vo so mascapito?- le pregunto el Lobo a Babu, Caperucita miraba perpleja.
-¿Como?- pregunto Babu, parecía no entender.
-¿Masca o no masca?, masca-pito- le contestaba el Lobo, e inmediatamente con el puño cerrado hizo un gesto como si estuviera introduciéndose algo en la boca.
-Bueno yo me voy yendo, tengo que terminar de escribir la historia- dijo Babu algo nervioso.
-Siempre con la historia, la historia- se burlaba el Lobo -¿Es tu novia la historia?-
-Pedaso de maricon!- le grito Caperucita a babu.
-¿Te tocamo’ la cola?, ¿te comimo’ el rosquete por ejemplo?- decía el Lobo.
-Quédate ahiii!!- grito Caperucita, porque vio que babu empezó a moverse asustado.
-No, no me hagan nada- decía Babu mientras se ponía en posición fetal y se chupaba el dedo gordo.
-¿Sabes que vas a hacer ahora? Vas a abrir el libro en la pagina numero siete y vamo’ a leer de a uno, porque vos y tu historia son terrible gatos- dicho eso Caperucita y el Lobo se le habían tirado encima a Babu para desvestirlo, pero justo detrás de un árbol aparece una Momia que le dijo algo al Lobo.
-Lobo, aca vino Arturito a pegar dos pepas-
-Bueno despáchalo rápido- contesto el Lobo.
-¿Guachon o simpsons?- le pregunto la Momia a Arturito.
-Eeemmmm….. dale ahoraa!!!- Arturito empuja a la Momia y aparecen Citripio, Luk Escaiguoker, El Pollo, Walter, Cocho y Minoli para rescatar a babu.
Se había armado tremendo tole tole, volaban trompadas, tiros y transistores. Por el cielo volaba una vampibruja que miraba como se cagaban todos a palos y se reía con la característica risa de una vampibruja.
En un descuido del Lobo, mientras trababa de que Cocho no le meta un matafuego por el ojete, a este se la caen las pepas del bolsillo y rápida como el viento Caperucita las agarro y se fue “corriendo” al grito de: Renga pero no boluda!!, no se que sentido tenia decir eso, pero buen…
Cuestión que la loquita esta llega a la casa y se clava los dos asidos así de una y se pega un re viaje hasta las toninas ida y vuelta y sin escala.
Dicen las malas lenguas que nunca volvió de su viaje y que se la puede ver corriendo por los bosques de Palermo tocándoles el culo a las viejas. Hoy en día se la conoce como la Luz Mala.

by babu “…Momentummmm!!!!...”

Las tribus segun elmundodelchino

Hoy en día nuestra sociedad esta pasando por un momento de gran variedad de tribus urbanas. Estas tribus se diferencian unas de otras por sus vestimentas, ideologías, culturas y ritos por así decirlo. Dentro del ramal podemos encontrar mucho grupos, jipis, darquis, punquis, y los que últimamente están de moda, floquers, emos y cumbieros. Pero con el paso del tiempo las modas van cambiando, así que si recién te compraste el chupin para hacerte floguer o le afanaste la Yile Prestobaraba Exel a tu viejo para cortarte las venas por tu depresión influida por una moda… yo te digo que tires todo eso, porque se volvió a abrir el mercado de pases de tribus nuevas y lo que vienen lo que viene en Fútbol de Primera es esto:

Elmos
Son seres solitarios, manico-depresivos y se visten de rojo en honor a su amo y señor Elmo. Una vez al mes se juntan en Plaza Sésamo, perdón, Plaza Serrano para compartir sus dolores, llorar sus penas e intercambiar figuritas de los Muppets.
En su etapa de depresión este tipo de gente castiga su cuerpo tomando mate con coca o yogur con café, para poder así sufrir una agónica estadía en el baño, escuchado un tema de Sui Generis de fondo, agarrados a la cortina del baño con una mano y con la otra a palo donde se cuelga la toalla de manos y al grito de “Y rasguña las piedraaaaasss!!”.

Droguers

Por lo general se mueven en grandes grupos, se los puede encontrar en las esquinas de cualquier barrio consumiendo cualquier tipo de estupefacientes. Son amigables con la gente, ayudan a las ancianas a cruzar la calle, te prestan monedas para el bondi y te informan de cómo cerro la bolsa en Güol Estrit. Son militantes al conocidísimo partido politico, la Triple P (PorroPepaPala) y su vestimenta es re común. Miran dibujitos animados, como “Los Picapiedras” o “El viaje de Chijiro”.Su baile favorito es “La danza de la Lluvia” y “El Apareamiento del Chaman”, rito realizado en pleno viaje con Buzz Lightyear al infinito y mas allá.En cuanto a su creencia celestial, son muy devotos de la Pachamama y del juego de destilación química.

Puñeteros
Esta tribu nace en los barrios marginados de Cap. Fed. Y Gran Bs. As., se caracterizan por estar siempre con una mano adentro del pantalón y de las 24 horas del dia 23:59 se la pasan tocándose, usando el minuto restante para limpiarse.
Fanáticos de películas como “El joven manos de Pijeras” y “Manuelita”.
Hablan de una forma muy particular, en vez de decir “que buenas zapatillas che”, dicen, “Grandes cubiertas compañero” y también dicen cosas como, “Sos re cometa”, “Salvate perro”, “La concha de tu progenitora” entre otras.
Se visten con ropa deportiva de segunda mano y usa un peinado con un estilo italo-mafioso, el pelo tirado para atrás con gomina.
Si vas por la calle y ves que uno de ellos se acerca a vos, cruza la calle porque seguro que si te ven te tocan el culo.

Ronandbilis
No tengo mucho que decir sobre ellos, son muy cajetillas y se juntan en bares a escuchar Power Metal y tomar Ron, mucho Ron. Cuando ya su hígado deja de parecerse a una chuleta y se convierte en una pasa de uva, es cuando comienza su ritual preferido, vomitar por horas y extasiar cuando no tienen mas nada en la panza y patean solo bilis.

Trolingas
Es un grupo muy peculiar ya que tienen una doble vida, de día son personas comunes y corrientes, laburan, estudian, se tiran pedos o se sacan los mocos, pero de noche se visten de Trol y salen a cometer actos de vandalismo por la calle. Llegada la madrugada van a las plazas o parques de los barrios para tomar vino y fumar porro. Con su locura por las nubes, empiezan a bailar “La danza del Ganso Cojo”, imitan el aleteo de un ganso y emiten un graznido. Otra alternativa de este baile es que uno empiece a sacudir la japi, para que todos rían como estupidos.
Cuando el sol asoma por el horizonte, todos vuelven a sus casuchas a bajonear y después dormir.

by babu "...Aca codigos sobran..."