La playa loca loca

Si el Charly lo quiere, el Charly lo tiene.

Y si… después de tanto andar por ahí volví. Desde el ultimo posteo hasta ahora pasaron un montón de cosas en el medio, que voy a ir detallando en futuros posteos o quizás pinte la paja y no lo haga.
La última vez que subí algo al blog estaba por los suburbios de Narchochea, así que eso me da pie para contarles como es un típico día de calor Narcochense.

Te despertas tipo una del medio día, bajas a la cocina y te das cuenta, además de haberte meado encima, de que no había nadie en la casa. Cuando llegas a la mesa, puteando por no haber ido al baño antes de acostarte, encontrar una nota de tu vieja que dice: “anda a la rotisería y trae empanadas. También trae la heladera con la bebida.” Terminas de leer la nota y pensas -esto me pasa por gil-, entonces empesas a armar la heladera y mientras metes las botellas y el hielo vas puteando a diestra y siniestra, las dos vecinas de al lado que se asomaron por la ventana y se estaban cagando de risa.
Salís de tu casa cargado con la mochila (que esta llena de cosas que nunca en tu vida vas a usar pero por las dudas las llevas a la playa, porque nunca sabes cuando puede faltar una rueda de avión o un pedazo de pista de escalectric) y la heladera que pesa una tonelada. Vas camino a la rotisería y a mitad de camino te diste cuenta que te olvidaste de agarrar la plata para las empanadas y además de volver a tu casa volves a putear. Agarras la plata y volves a salir otra vez al calor del medio día, a todo esto vos estas en un estado de transpiración que pareces la fuente del congreso (muy malo ese chiste).
Llegas a la roti, ¿la que?, la rotisería… pichon y tenes la suerte de que no hay nadie. Al fin una bien, pero no… nononono. Llegas al mostrador y ves que la mujer que atiende tiene una cara de asesina terrible y vos por adentro tuyo que haces? Volves a putear -quien carajo me manda a meterme en estos lugares- Como ya tuviste un cruce de miradas con la cajera, no da salir del local, así que inflas el pecho con aire y te acercas al mostrador. Cuando llegas al mostrador te das cuenta de que el piso no estaba patinoso, sino que te temblaban las gambas del cagaso.

Vos: -Ho…hohola.-

Cajera: -¿Qué queres?- Notas como la violencia se refleja en sus ojos.
Vos: -Emempanadas… ¿te…tenes?.-
Cajera: -Si, algo me queda.12 pesos la docena.-
Vos: -Bubueno, dame una docena y media.-

Cajera: -Decime los gustos.-
Vos: -Si, 2 de carne, 3 de pollo, 3 de verdura y 8 de jamón y queso.-
Cajera: -Ahí no tenes media docena, tenes 20 empanadas.- Te mira con cara de odio.
Vos: -Nnnno pupuede ser.- Haces el conteo de empanadas y el upite se te empieza a fruncir. Contas 18 empandas, pero… ¿te animas a contradecirla?
Cajera: -Salen en 20 min.-
Vos: -…-
Cajera: -Son 20 pesos-
Vos: -Eeeemmm mimira, 2 de carne, 3 de pollo, 3 de vvvveverdura y 8 de JyQ. Suman 18-
Cajera: -¡¿Qué?! Dame ese papel !!- te saca el papel con la empanadas de la mano y se pone a contar.

Cajera: -Si tenes razón… son 18 pesos.-

Le pagas y te sentas a esperar las empanadas. Para matar el tiempo sacas el mp3 y te pones a escuchar algo de música, pero antes de que empiece a sonar el primer tema te quedas sin batería. Ahora si que estas hasta las manos. Te quedas callado mirando al piso y cuando juntas coraje para levantar la vista vez que la cajera te esta mirando fijo a los ojos y mientras te mira afila su cuchilla al mejor estilo Mujeres Asesinas.

Cajera: -Eh pibe!, ya están las empanadas.-

Te levantas como si tuvieras un resorte en el tuje y vas a buscar el paquete.

Vos: - Aahh gracias. Chau.-

Salís de la roti como tiro y encaras para la playa. Ahora tenes en la mano derecha la heladera, en la izquierda las empanadas, en los hombros la mochila llena de boludeces y te restan caminar 4 cuadras donde una de ellas es solo arena caliente y la temperatura es de 40º a la sombra.
Llegas a la playa y para llegar al mar, donde están tus viejos con la sombrilla, tenes que pasar por un camino de baldosones donde nada mas puede pasar una persona y a los costados hay, de un lado arena a 1000ºC y del otro arena con serpientes venenosas. Entonces vos venís haciendo equilibrio para no caerte, pero de frente ves que viene una vieja caminando y vos pensas -seguro que la señora se compadece y me deja pasar a mi- pero no, la vieja viene pisteando como Schumacher y vos para no colisionar tenes que saltar a la arena quemándote todos los pies y gritando “PERO QUE VIEJA DE MIERDA!”
Cuestión que llegar al mar todo quemado y cagado de calor y empezas a buscar a tus viejos. Miras para un lado… nada, miras para el otro… nada, miras al bañero en el mar y nada. Entonces vos te preguntas donde goma están y decidís sacar el celu para mandarles un mensaje, pero oh! Sorpresa, tenes un mensaje de tu viejo que dice: Subimos a la carpa. Noooooo noooooo. Puteas al todo el mundo y encaras para la carpa.
Volves a pasar por los baldosones pero esta vez no te viene una vieja de frente, la tenes adelante tuyo y no te deja pasar. Vos ya estas con el hombro derecho que pide el cambio, la bolsa, con la media docena de JyQ y el surtidito de gustos, que esta apunto de romperse y llena de arena. Te pones como loco porque la vieja no es que camina mal porque su cuerpo se lo impide, si no porque viene pelotudeando. -YA FUE!- gritas, y te tiras a la arena para pasarla. Cuando terminas de pasarla le decís: PORQUE NO SE VA UN POQUITO A LA MIERDA SEÑORAAAA!!. Y seguís camino a la carpa. Cuando estas llegando ves que tus viejos te hacen señas de lejos y vos les respondes con una sonrisa irónica. En ese momento pensas “como te entiendo Barredita” y apoyas la heladera en el piso y te tiras en la reposeerá mas cercana.

Por lo general cuando terminas de comer en tu casa siempre miras la tele o alguna novela para dormir un rato la siestona, pero como estas en la playa cambias la tele por los ojetes. Posicionas la reposeerá en forma perpendicular al pasillo del balneario, te pones los anteojos de sol y empezas a ver y evaluar cuanta cola pase por ese bendito camino. Haces como que te sonas el cuello para mirar a un lado, o haces como que te estiras la espalda para mirar del otro lado.
Paso como una hora y tenes que bajar la temperatura, así que te vas al mar. Pero no es nada fácil llegar al mar, hay una serie de peligros y obstáculos que pasar. Vas caminando por la playa y te topas con tu enemigo mortal, la gente. Llegas a la mitad de la playa y ves que esta lleno, pero lleno de gente y vos queres seguir camino al mar pero no podes porque cuando hay tanta gente todos ponen sus sombrillas y carpas unas al lado de la otra formando una suerte de laberinto. Maldita gente. Caminas buscando el sendero que te lleve al mar y por momentos escuchas las puteadas de la gente que se queja porque le tiraste arena con las hojotas (viste que siempre que caminas con hojotas en la arena, la hojota empala a la arena y la suele tirar al aire). Unos de los peligros que este laberinto de gente propone son los hilos de las sombrillas y carpas los cuales hay que ir esquivando para no caer de boca a la arena. También hay que estar muy atentos a los ataques infantiles, los pendejitos de ahora están muy barderitos. Ponele, vos cuando eras chico hacías pocitos y tus viejos te decían que lo tapes porque alguien lo puede pisar y se puede lastimar. Bueno ahora los mocosos también los tapan, pero solo la superficie, para que vos pienses que no hay nada y pises confiado, pero no, pisas, te caes adentro del poso y te clavas los palos con punta que los pibes pusieron en el fondo. Terribles hijos de puta.
Después de tanta odisea llegas a la orilla y encaras para el agua como un campeón. Sentís como el frió del agua te hace meter pa’ dentro los quetejedi y como la temperatura corporal empieza a bajar. Pero algo te hace poner la piel de gallina, no es el frió del agua, si no lo que le dijo el nene, que esta al lado tuyo, al padre:

Nene: -Papi, me hago pis.-
Padre: -Bueno Nico, hace pis acá.-
Vos: -Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!.-

Sentiste como una correntada de “agua caliente” toca tus piernas y saliste disparado para la orilla, tirándote en la arena y poniéndote en posición fetal.

Toda esta cosa del nene con el padre me hizo acordar de una situación muy confusa que viví en la playa.
Creo que tenia alrededor de 12 o 13 años, estaba en la playa molestando a mi hermana y ella se canso y me empezó a correr. Escapando y riendo a carcajadas corría por la orilla, giro la cabeza para ver si me seguía y cuando vuelvo mí vista para adelante veo que en frente mío había una nena de no más de 1 año. De acá en adelante todo pasó en cámara lenta. Trato de frenar pero ya era tarde, así que me llevo a la nena por delante. Ella por fortuna cae sentada y yo volé como 3 metros mas o menos. Acá la velocidad vuelve a la normalidad. Cuando me levanto veo que alguien venia corriendo moviendo la mano, al principio pensé que era mi hermana después creí que era una persona que me quería a ayudar y le dije, no gracias estoy bien, pero no, era el papá de la nena que venia sacando espuma de la boca. Cuando me di cuenta de eso me levante y seguí corriendo como cien metros.


Esto fue el día Necochense de babu para la costa atlántica, espero que le haya gustadoooo chau.







by babu “Andate nene, ándate!!”

El dia a dia 2

Previusli on lost... perdon… on thechinesewordl

Se trababa de un grupete de tres amigos yankis que van al colegio (típica película norteamericana), para que se den una idea mas o menos era un gordito, uno que tenia cara de gil y el otro era el facherito. Cuestión que cae una minita nueva al curso y el que tenia cara de gil se enamora a primera vista. Pero que pasa un día el cara de gil le va a hablar a la minita preguntadole si quería ir a una fiesta que organizaba el gordito y la minita le dice que no, que no podía. Llega el día de la fiesta y el gordito le dice al cara de gil que en la fiesta estaba la minita y el cara de gil se pone re contento y la empieza a buscarla por toda la casa, hasta que la encuentra pero oh! Sorpresa la minita estaba con el otro amigo, el facherito. En ese momento mientras me ponía una gran cantidad de pochochos en la boca y me atragantaba con los mismo gritaba… BOLUDOO!!!! TE CAGARON LA MINA!!! y escupía pochochos……

Paso mucho tiempo ya de que vi la peli, pero voy a tratar de acordarme

Buen el tema es que el facherito le había ganado a el cara del gil y este se quería matar. Pero lo peor de todo no era que el facherito se comía a la minita, si no que una amiga de la minita le quería dar masa al cara de gil, ¿y que pasa cuando un amigo quiere enganchar a otro con una muchacha? Organiza una orgía o en su defecto una salida de cuatro. Bueno ellos organizaron una salida de cuatro, y mientras yo comía los pochochos podía ver como en las salidas el facherito se comía a la minita de una forma muy contundente y al cara de gil se re rompía el corazón en mil pedazos, y además se quería matar porque tenia que soportar los abusos de la amiga de la minita, que no estaba muy buena que digamos, era una onda betty la fea mas o menos.
Entre todas esas salidas pasaban cosas medias desopilantes, en una los tres amigos se fueron de putas y se contagiaron de ladilla. Un asco.
Pero una noche, creo que era una fiesta, el cara de gil se encuentra con el gordito, ustedes se preguntaran, ¿Qué gordito?, y yo les contesto, -ESTE GORDITO!!!.- naaa… mentira el gordito es el otro amigo. Cuestión que el cara de gil le pregunta al gordito donde estaba el facherito, y este le dice que se había ido a a un campo de futbol para darle mazorca a la minita. Para queeee!! El cara de gil se pone como loco y va al campo de futbol en busca de la parejita enamorada. Cuando llega ve como el facherito le empieza a sacar la ropa a la minita y como quien no quiera la cosa le estaciona la chata de culata en la fugaza.

En ese momento, otra vez, mientras me ponía una gran cantidad de pochochos en la boca y me atragantaba con los mismo gritaba… BOLUDOO!!!! TE GARCHARON A LA MINA!!! y escupía pochochos……
Después de ver como el facherito aplicaba el viejo mete-saca a la minita, el cara de gil se vuelve a la casa llorando… muy triste.
Pasan unos dias y el cara de gil se cruza con la minita y ve que esta llorando y el cara de gil le pregunta porque, y la minita de dice porque el facherito le había cortado. Acá me imagino la cara de las minas diciendo –Son todos iguales, te quieren para jugar al fifa y después te dejan.- pero yo les contesto, esperen a ver como termina la película manga de yeguas.
Buen el cara de gil cuando se entero taba re contento, pero la alegría le duro como 3 segundos, porque al toque la mina le dijo que estaba embarazada…. Noooooooooo BOLUDOO!!!! TE PREMIARON A LA MINA!!!
Mamita la que se arma, el cara de gil se pone como loco y lo va a apurar al facherito, medio como que se van a las manos pero al final no pasa nada.
Y ahora que pasa… buen el cara de gil le dice a la minita que va a salir todo bien, que el se iba a encargar del bepi. Un amor. La minita accede, pero al final le dice que quería abortar, pero que no tenia plata. Como el cara de gil no era muy millonario empezó a vender sus pertenecías para pagarle a la minita el aborto. Una chupa sangre la mina. El cara de gil consigue toda la guitarra y logra que la minita abort misión (fuera de joda la escena en que a la mina la van a operar es media fuerte).
Ya con el feto fuera de su vientre, la minita le agrádese al cara del gil todo lo que había hecho por ella y el cara de gil le contesta que era lo menos que podía hacer porque la amaba y ahí le come la boca. Bien pibe bien!!! El cara de gil estaba re contento y la minita le dice que en una semana cumplía años y que hiba a hacer una fiesta. A todo esto el cara de gil no tenia un mango, pero no le importaba, el le quería hacer un rewachi regalo a la minita y le compra una cadenita de oro con el nombre de los dos.
Llega el dia de la fiesta de cumpleaños y el cara de gil se encuentra con el gordito y le pregunta por la minita y el gordito le dice que estaba en la cocina. El cara de gil va como una flecha a la cocina y cuando entra yo cambie de canal, no se esperaban ese final eh!
Ja no mentira, el cara de gil entra a la cocina y oh! Ohohoho! Ve a la minita chapando re quenchi con el facherito para que!!! BOLUDOO!!!! TE CHUPARON LA SANGRE Y TE VOLVIERON A CAGAR A LA MINA!!!
Te das cuenta que son todas iguales… después el garca es uno. Ja!
Y buen ahí termina la peli, con una escena muy buena, un primer plano del cara de gil manejando y con una lagrima que le caía por la mejilla izquierda.

Así que para que aprendan, todas las pelis no tiene final feliz.

Me extendí un toque con la peli, perdón.

En cuanto a mi, todavía sigo en necochea, pero en unos dias me voy a Mar del Plata, vuelvo a la casa de la intolerancia por revancha y porque además me olvide un calzoncillo secándose en el patio.

Este es un comentario para los 1022, o lo que queda de ello. Vieron en Bariloche éramos 22, después de Bariloche fuimos 14 mas o menos en “la casa de la intolerancia 1” fuimos 13, después de la casa de la intolerancia fuimos 6. Este año en “la casa de la intolerancia 2” vamos a ser 6, así que imagino que después de mdq seremos 3, o serán (uno nunca sabe cuando le puede tocar) y el año que viene, después de “la casa de la intolerancia 3”, va a ser 1 y ese va a ser el gran ganador. Esto es como una carrera por etapas, una suerte de Rally Dakar.

Pero bueno por el momento eso solo, cuando vuelva de “Intoleration Jause 2” (El retorno de Gusty) les comento que onda eso.

Ahora me voy porque me están garchando $3,50.

by babu

El dia a dia

$1.00
Man venia caminado para el cyber pensando que mierda poner en el blog y cuando llego al ciber me pasa esto.

Yo: -hola.-
Cajero: -hola, ¿Cómo va?
Yo: -bien… ¿tenes una maquina para internet?
Cajero: -si, me queda una sola.-
Yo: -Ahhh buenisimo.-
Cajero: -pasa por la 1.-
Yo: -Ok. Aahh para, ¿Cuánto esta la hora?.-
Cajero: - $3,50.-
Yo: -eeeehhhhh… tanto? (dije yo mientras me reía)
Cajero: -si…-
Yo : - naaa, no puede ser, ¿esta en todos lados este precio? (seguía riéndome de la indignación)
Cajero: - si, se pusieron de acuerdo todos los locales para ponerlo a ese precio.-

Mentira, no queres que valla a otro cyber. Ladrón!! (pensaba dentro mío)

Yo: - taannn caro vas a cobrar… buen ya fue..-
Cajero: -¿vas a pasar?
Yo: - see.. pero mas vale que sea la mejor Internet de mi vida.-

Y bueno acá estoy, dándole un vistazo a la Internet y mientras tanto dejándome robar por el sindicato de cyber cafeses.
Como verán no estoy en casa, porque sino no estaría en un cyber. Ja!. Para ser mas preciso estoy en Necochea la cuna del bacalao, pero según una revista de actualidad Necochea es la cuna de la ignorancia y la improductividad.

No hay mucho para contar, solo que el otro día mientras caminaba por la playa me di cuenta de algo muy loco. Es una teoría que todavía no puse a prueba pero que por experiencias anteriores me fue llevando a eso. Las mujeres son como los perros.
O sea no me refiero a que si le haces alguna pelotudes te mueven la cola, o porque te pones un poco de crema en la japi y te la lamen. No!. La semejanza esta en el olfato. Vieron que dicen que los perros pueden sentir el olor de las personas cuando tienen miedo debido a unas feromonas que los seres humanos largan cuando tiene miedo. Bueno, yo creo que las minan pueden sentir el olor de los hombres cuado son netamente perdedores.
Viste que vos siempre te preguntabas porque las minas te miraban con cara de orto cuando te le acercabas a hablar… bueno es por eso, porque los hombres largan una sustancia llamada boludoma y las mujeres pueden captarlo como a media cuadra de distancia. Igual no se preocupen, es una teoría. En unos días voy a hacer unos experimentos bolichisticos y después les cuento que onda.

También el otro día mientras caminaba por la playa iba pensando el las películas románticas y me preguntaba, ¿Por qué todas tiene un final feliz? Es mentira eso… jolibud te quiere vender eso de que toda las historias de amor terminan re bien, y eso es mentita porque en la vida real no pasa eso (me acabo de dar cuenta que la chica que esta al lado mió es muy linda pero no me quiero desviar) bueno la cuestión es que jolibud me cerro la boca. Ayer vi una peli muy copada.

Se trababa de un grupete de tres amigos yankis que van al colegio (típica película norteamericana), para que se den una idea mas o menos era un gordito, uno que tenia cara de gil y el otro era el facherito. Cuestión que cae una minita nueva al curso y el que tenia cara de gil se enamora a primera vista. Pero que pasa un día el cara de gil le va a hablar a la minita preguntadole si quería ir a una fiesta que organizaba el gordito y la minita le dice que no, que no podía. Llega el día de la fiesta y el gordito le dice al cara de gil que en la fiesta estaba la minita y el cara de gil se pone re contento y la empieza a buscarla por toda la casa, hasta que la encuentra pero oh! Sorpresa la minita estaba con el otro amigo, el facherito. En ese momento mientras me ponía una gran catidad de pochochos en la boca y me atragantaba con los mismo gritaba… BOLUDOO!!!! TE CAGARON LA MINA!!! y escupía pochochos……

Bueno me informan que el cyber esta por cerrar, así que los dejo con la intriga. En el próximo posteo les cuento como termina la peli y de paso los pongo al día con alguna situación bizarra.
Les debo las fotitos, hoy no hay tiempo.

$3,59 después les paso la cuanta vía meil


By babu “…seeeeeeeeee…”

Un loquito de la vida.

Y si, después de postear tanta cosa loca sobre colectivos que van y viene por la estratosfera y viejos borrachos que sacan piedras de maconha que te hacen viajar al inframundo, volví. Ustedes se preguntaran porque estuve tanto tiempo sin postear, bueno la razón es porque anduve haciendo una investigación muy comprometida sobre una persona que de chicos nos hizo divertir a todos con sus anécdotas desopilantes. Señores estoy hablando de Jaime Impalta o “Jaimito” para los amigos.

Suena el timbre en la casa de Jaimito, este abre la puerta y se encuentra con el lechero.
-Mamaa!! Llego el lechero, ¿tenes plata para pagarle o tengo ir a jugar a fuera?

Muy gracioso. Pero lo que nadie escucho después fueron los problemas que esto trajo en el matrimonio de los padres de Jaimito, el cual termino en divorcio. Muy duro para Jaimito, estuvo varios meses yendo a terapia para superar la ruptura de la relación de sus padres y tomando gran cantidad de calmantes para poder dormir. Pero pasados unos años...

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!


Y si Jaimito canalizaba sus problemas siendo el bufón de la clase, donde todos reían cuando remataba con algún comentario gracioso. Eso a Jaimito lo llenaba de de orgullo.
Y así fue creciendo su fama, sino se reían cuando le tocaban la japi y este decía “Radio Rivadavia informa la hora, guacho hijo de puta soltame las bolas” se reían porque le pegaba a la maestra o se tiraba pedos con un gran olor.

El papá de Jaimito le dice a su hijo...Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

Frente a los demás parecía que ya había superado el problema de sus padres, pero no. El veía que su madre se acostaba con cuanto transeúnte se cruzara y que su padre se había vuelto un depravado sexual que garchaba con todo tipo de aves, Jaimito se vio obligado a caer en la drogas. Empezó un día cuando la madre lo mando a la farmacia a comprar condones y este, por distraído, no vio que en le piso de la farmacia había un agujero que daba al deposito y se callo sobre las cajas de Pen-oral e Ibupirac.

Pero un día todo cambio. Rominita, una vieja amiga de la primaria, invito a Jaimito a la casa porque se había comprado el Sega y tenia ganas de jugar al World Cup ‘90 un rato (en ese entonces no había FIFA) y fue ahí donde su vida dio una vuelta de tuerca, de tanto entrarle con el world en el cup a Rominita esta quedo embarazada y Jaimito no tubo mas remedio que convertirse en padre. Si, no quiso saber nada con el bepi que le encajo a la Rominita y se mando a mudar al vaticano.
Pero sus años como cura no duraron mucho, se dio cuenta que había un largo trecho entre ponerla y predicar la palabra del señor, así que dejo los hábitos y empezó una nueva vida.

Ya con treinta y tantos años Jaimito no era el mismo de antes, ya no se lo conocía como Jaimito sino como Jaime “el jefe de los jefes”. Esta nueva fase de Jaimito se vio opacada cuando estuvo un largo tiempo detenido por el tráfico de autos. Un día nuestro compañero Jaime se dirigía para el centro de la capital a cerrar unos negociados, pero unos sujetos desconocidos cortaron la calle en reclamo de la despenalización de la Ayahuasca y todos sus derivados y Jaimito tubo que esperar como una hora bajo los rayos del por se había armado terrible toletole de trancito y no podía pasar.

Así fue como se dio cuenta de que su vida iba por mal camino y decidió enderezarse y formar una familia. Jaimito enfrento sus problemas de la juventud reconociendo al hijo que habita tenido con la Rominita y aceptando a su medio hermano que era mitad gacela y mitad hombre, no me pregunten como hizo el papá de Jaimito para procrear con una gacela porque no tengo la mas puta idea.
Y bueno pasaron los años y a Jaime se lo puede ver ahora trabajando en un kiosco, del cual es dueño, en Cabildo y Juramento, vendiendo caramelos escupidos y forros pinchados a la gente. Un capo, le pasaron todas pero la esencia nunca la perdió.

Gracias Jaimito por tantas gracias!

by babu "...AISSSTA!!!..."

Una pausa para decidir

Alguna vez cuando viajaron en colectivo, ¿nunca tuvieron esas ganas de que el viaje sea eterno? ¿De no querer llegar a tu destino?, bueno con ese sentimiento es como empieza este relato.
Como todos los días volvía de la facultad a mi casa, un poco agotado y malhumorado, solo con ganas de sentarme y no hablar. Busque el asiento del fondo, ese que esta del lado de la ventanilla y detrás de la hilera de asientos individuales; y sin dar mas vueltas me senté. Caía la tarde en la ciudad pero el sol parecía que quería brillar un poco más, así que apoyé la cabeza en el vidrio y lentamente empecé a cerrar lo ojos. Mientras el colectivo tomaba mas velocidad yo sentía como el viento me chocaba en la cara. Creo que en algún momento de trayecto el ómnibus paso por un parque porque sentí ese aroma tan propio del pasto recién cortado y con ese olor a naturaleza, el sol picando en la cara y el viento despeinando es muy fácil que a uno se le dibuje una pequeña sonrisa y se olvide un poco de los problemas.
Pero fue muy efímero es instante de paz, enseguida un viejo barbudo, de saco marrón, sombrero negro y con olor perro a mojado, se sentó al lado mío haciendo movimientos muy exagerados. No le di mucha importancia y seguí mirando por la ventana para volver a mi estado de paz. Pasaban los minutos y una vez mas la noche le ganaba la pulseada al día y el viejo que buscaba algo en una bolsa blanca me pregunto:
-Muchacho, ¿ Sabes si este colectivo me lleva a la estación de tren?.- dijo el viejo en un tono amable mientras revolvía su bolsa y luego levantaba su vista para verme a los ojos.
-Mmmm… creo que este no, es el otro ramal.- le conteste mientras me acomodaba el pelo un poco desalineado a causa del viento.
-Esta bien, igual a donde voy no llega ningún tren, o mejor dicho aun, ningún medio de locomoción.- decía el viejo mientras bajaba la vos y me miraba con los ojos muy abiertos.
-Uuufff... ¿Y como piensa llegar?.- le pregunte casi bromeando.
-¡Con esto!.- y de su bolsa blanca saco algo que se parecía mucho a una piedra.
-¡¿Con una piedra?!- dije aguantando la risa.
-Si, y si no me crees mira.- El viejo estiro su brazo y arrojo la piedra al medio del pasillo. Apenas la piedra toco el piso, de ella salio una gran luz negra que se encargo de oscurecer todo el colectivo.
Yo, que miraba atónito lo sucedido, pregunte desesperado.
-¡¿Qué paso?!-
-Sshhhh… calma muchacho.- me contesto el viejo con voz tranquila e inmediatamente esa oscuridad que no permitía ver nada fue perdiendo fuerza para que todo vuelva a la normalidad. Pero no estaba todo tan normal, al volver la luz los pelos se me pusieron de punta, cuando note que en el colectivo no había nadie, solo el viejo y yo.
-¡¿Qué hizo?!¡¿Dónde están todos?!- pregunte gritando y con voz temblorosa.
El viejo no contesto, solo se levanto del asiento y caminó hasta la mitad del pasillo para levantar su piedra tan extraña. Yo, paralizado, esperaba una respuesta a todo eso y mientras esperaba veía como el viejo barbudo, de saco marrón, sombrero negro y con olor a perro mojado guardaba la piedra en su bolsa blanca. Al terminar, el viejo por fin dijo:
-Ven muchacho, acompáñame a la puerta, quiero enseñarte algo.-
Casi obligado me levante y me dirigí a la puerta que se encuentra en la mitad del colectivo. El ómnibus estaba detenido en una esquina desierta, no se escuchaba ni el murmullo del viento y al final de la calle, en el horizonte, se podía ver el fin del ocaso.
-Aaahhh….- el viejo suspiro- llegamos.-
-¿Dónde estamos?-
-¿Qué donde estamos? JA!.- el viejo soltó una rizota.- esto muchacho, lo que ves aquí, es el mundo que siempre deseaste.- hizo una pasusa y me miro fijo a los ojos.- un mundo perfecto.-
-No entiendo.- yo estaba totalmente confundido y no sabia si todo eso era una metáfora o que.
-Ooohh vamos muchacho, es muy sencillo.- dijo el viejo algo fastidiado.- ¿Acaso no eras vos el que decía que el mundo era una porquería?, ¿que el mundo giraba en torno al egoísmo y el desprecio?, ¿que las sociedades estaban contaminadas con el germen del dinero? y por sobre todas las cosas, el que decía que el hombre libre no existía, que a su libertad la limitaba un placer ajeno, que siempre vivió y vive esclavizado y enfrentado por sus normas, sus políticas y sus religiones. ¿No eras vos el que pensaba todo eso?- el viejo no despegaba su vista de mis ojos.
-Si pero…- no pude terminar de hablar porque el viejo me interrumpió.
-Entonces si bajas acá, prometo que te encontraras con una realidad totalmente diferente, una sociedad ideal, sin diferencias y sin maldad. Te la ofrezco a vos muchacho, con solo tocar el timbre para que la puerta se abra y poder bajar de este vehiculo, ¿Qué decís?.-
-¿Usted dice que si yo bajo de este colectivo me voy a encontrar con otra realidad distinta?.-
-¿No es eso lo que vos querías? Siempre andabas por ahí diciendo que el mundo no tenía arreglo, que todo estaba perdido, podrido y sin solución.- hizo una pausa y yo asentí con la cabeza.- Bueno entonces esta es tu parada. Además en este lugar ya no vas a tener que preocuparte por esa mujer, esa mujer que tanto te hace feliz y tanto te hace dudar, la que logra que tu corazón se llene de incertidumbre, de miedo y no quiera seguir caminando por el sendero de ese sentimiento tan particular. Aquí solo existe la paz y el bien estar eterno del alma. Solo tenes que apretar el timbre y bajar.-
El viejo dejo de hablar y apoyó su mano en mi hombro y yo baje la vista al suelo e hice una mueca con la boca, esa mueca que la gente hace cuando esta indecisa. Pasado un instante suspire y mire al viejo para darle mi respuesta.
-Soy yo el que al fin y al cabo elige su propio destino, tal vez la decisión no sea la correcta pero prefiero arriesgarme y pelear para que todo sea como lo que alguna vez soñé. Pero cuando piense que todo este perdido y la frustración haga que yo baje los brazos y me deje golpear por la culpa propia de haberme equivocado de camino, voy a aferrarme fuertemente a mi decisión y a usarla como escudo, para ganarle la pelea a la culpa y espantar los miedos que no me dejan seguir. Creo que ya se que camino debo tomar, es acá, este es mi lugar.-
El viejo por primera vez sonrió y luego me dijo.
-Bueno, solo falta que presiones el timbre para bajar.-
Cuando el viejo término de hablar retrocedió unos pasos, dejándome a mí enfrente de la puerta y el timbre. Ya estaba todo decidido y no había marcha atrás, infle mi pecho de aire, mire fijo al fin de la calle y apoye mi mano en el timbre. Pero justo en el momento en que la campanilla sonó un fuerte golpe en la cabeza me hizo cerrar los ojos. Empecé a escuchar sonidos muy familiares alrededor mío y al abrir los ojos otra vez me di cuenta que el colectivo había frenado y mi cabeza, a causa de la flojera del sueño, golpeo contra la ventanilla. Estaba un poco confundido, pero cuando recupere el conocimiento me di cuenta de que nadie se había percatado de mi golpe, toda la gente del colectivo seguía metida en su mundo. Rápidamente mire por la ventana y note que la pulseada ya la había ganado la noche y que me faltaba tan solo media cuadra para bajar. Levante mi mochila y a los empujones llegue a la puerta. Pero antes de tocar el timbre recordé ese sueño tan peculiar y en mi mente resonó la vos de ese viejo barbudo, de saco marrón, sombrero negro y con olor a perro mojado que me decía: -Valiente decisión muchacho… muy valiente-. Sonreí como agradecido a todo ese acontecimiento “vivido” y apreté el timbre para que el chofer abra la puerta y así poder bajar en mi verdadero mundo, el mundo en donde uno escribe su propia historia y uno le pone su punto final.

Si tengo que pelear por algo en este mundo, va a ser por todas las ilusiones.

by babu

¿Generar odio o amor?

Si buscamos en el diccionario la definición de violencia nos dice esto: Abuso de la fuerza (o energía). Empleo injusto o abusivo de la fuerza. Energia empleada para imponer la propia voluntad. Para el Indio Solari, violencia es mentir, y Alcides la define como algo que no hay que dejar ir: no la dejes ir, ¿porque? Te lo digo yo, ¿quien es? Violencia. Muy loco. Teniendo un poco en claro que es la violencia voy a pasar a contarles varios suceso que me pasaron a lo largo de mi vida en los cuales, si no me quisieron cagar a trompadas, me querían cagar a goles jugando al FIFA.
Paso a contarles.

La primera que se me viene a la mente fue la vez que fui con mi hermana a un festival de rock en Necochea (yo era muy pichon 15/6 años masomenos) No es que me tome un bondi de acá (Cap. Fed.) hasta Necochea porque soy re fanático de la banda, ni en pedo. Dio la casualidad de que estábamos de vacaciones y pum! Gran Festival Gran en Narcochea, fue por eso, nada más. Bueno llego el día del recital y antes de que empiecen a tocar las bandas principales, estaba teloneando una banda de la ciudad local, la cual se despidió tocando un tema de Nirvana “Smells Like Teen” ( http://www.youtube.com/watch?v=rEUpKzoEW-E ) y en una de esas totalmente excitado un chavon, mas grandote que el ropero de Moria Casan, se pone a hacer pogo, no el pogo ese re maraco en el cual todos saltan re contentos, este era un pogo violento, que consistía en patear y empujar a la gente. Pero como la mayoría de los espectadores eran niños maracos (como yo) y minitas, gente que no le cabe cagarse a palos en un recital, el gordo prácticamente había ocupado toda la tribuna (no se como se le dice a la parte de abajo del escenario, donde esta toda la gente viendo). Todos lo veíamos saltar y patear, pero sucedió algo que me helo la sangre por completo, una chica, que parecía Pepe Grillo al lado del armatoste este, le toco el hombro y le dijo:

Chica: -Me parese que tendrias que tener un poco mas de cuidado.-

Ahí todos callaron, la banda dejo de tocar y el gordo giro su cabeza con forma de alambres de púa, ya que estaba llenos de aros, y miro furioso a la chica. Ustedes se preguntara quien era esa chica… si señores, era mi hermana… yo estaba atrás del gordo el cual empujo a mi hermana y le dijo:

Gordo -Yo vengo acá a divertirme te voy a cagar a trompadas.-

automáticamente, el gordo giro 180º y me miro a mi y me dijo:

Gordo - Y a vos tambien!!! Vos no te salvas!!.-

Okokok PIDO!! PIDO!!… congelemos la imagen un momento. Yo todavía no había hecho y dicho nada, por lo tanto me sorprendí que el gordo se diera vuelta y me diga eso… o sea ¿Por qué? ¿Que tenia que ver yo?. ¿a caso mi presencia genera odio? Volvemos a la escena

Cuando termino de decir eso, me empujo y yo que parecía que tenia gelatina en los pies le digo:

Yo: -Para flaco, somos todos amigos, estamos para divertirnos.-

A lo que el gordo contesto:

Gordo -Las pelotas!!.-

Y enseguida en el escenario apareció Sokol cantando capitán América, no mentira. Como yo veía que el tema iba a terminar mal y no quería morir tan joven ya que tenia muchos proyectos por delante, agarre a mi hermana del brazo y nos fuimos corriendo. No nos fuimos del recital, nos quedamos en un costadito arrinconados mirando a las bandas tocar. Después termino todo bien, al gordo no lo vimos mas.

También recuerdo, uno o dos años después de la anécdota anterior, un suceso muy confuso. Ocurrió en el verano, en unas vacaciones con unos amigos. Una soleada mañana de enero, volvíamos todos felices de baliar, borrachos, pero felices. Y mientras caminábamos por la playa para llegar a nuestra casa yo veo un palo tirado en la arena. Era un palo bastante largo y muy ancho, ideal para poder poner el cartel de “Chicos fáciles buscan chicas fáciles. Gordas abstenerse. 1551502502” el cual ya estaba escrito.
Hasta acá venia todo muy bien, todos cantábamos, reíamos y escupíamos para arriba, pero cuando llegamos a la escollera paso algo que todavía no entiendo. La cuestión es que yo veo a uno de los pibes hablando con un flaco, el cual inmediatamente se sube a su 206 y se va. Subimos a la calle, lucho y yo veníamos rezagados del grupo, como a media cuadra de distancia y en una de esas vemos a el 206 que frena de golpe al lado nuestro y bajan 5 flacos, cada uno con un tipo de arma de combate callejero diferente (palos, botellas, cadenas, ladrillos), yo no entendía lo que pasaba y veo como el Roli le dice, creo que en un tono burlón, a uno del los flacos que bestia una campera de Temperley:

Roli: -Somos todos de Temperley!, somos todos de Temperly!-

Al terminar de decir eso, siguió caminando, y en medio de los flacos quedamos lucho y yo, que todavía tenia el palo en la mano.

Caco 1: -Dale gatos venga, somos 5 nada mas.- decía el de la cadena.

Nosotros no emitíamos palabra alguna y seguimos caminado y en un momento escucho que uno de los pibes (amigos nuetros) me grita:

Alguien: -BABUU!! TIRA EL PALO!!-

La pija que tiro el palo, otra arma mas para ellos. Y bueno seguimos caminando (siempre mirando para atrás por si volaba un botellazso) y escuchando los diferentes insultos hacia nuestra persona y sexualidad. Al rato se aburrieron y se subieron a su auto gritando:

Cacos al unísono: LA PLAYA ES CHICA!! YA NOS VAMOS A CRUZAR, CAGONES!!!!.

Nunca mas nos cruzamos con esa gente, pero se creo un gran trauma cuando veíamos un 206 gris 3 puertas, igualito al que acaba de frenar en la puerta de casa y del cual bajaron cinco encapuchados preguntando por un tal babu…

Fue en ese mismo verano también donde fui acosado sexualmente. Una noche de calor, con la muchachada fuimos a tomar unos vinos a un bar de por ahí. Todo estaba muy tranquilo, nosotros solo nos limitábamos a charlar y reír, pero en un momento aparece un borrachín el cual se acerco a la mesa y se nos puso a hablar. En realidad me hablaba a mi solo, porque los demás no le prestaban atención, solo yo le daba charla. Al principio el dialogo que teníamos era el típico que tienen una persona sobria y una borracha, pero esta se fue desvirtuando a tal punto que paso esto:

Borracho: -Linda noche.-
Yo: -Seee…-
Borracho: -Linda noche para bajar a la playa, tomar unos tragos y darse unos besos.-(guiño de ojo)

Automáticamente gire para mi izquierda, donde estaba mi amigo Juan.

Yo: -Boludoooo el borracho me quiere garchar, ayúdame Juan.-
Juan: - ¿Eh?.-
Yo: -Me quiere dar masa el borracho este de acá.-

Le señalo al borracho que sonreía y empezaba a agarrarme del brazo, pero de repente se escucha:

… -Otra vez por acá!!, te dije que no me moleste mas a la gente!!.-
Borracho: -asburasabara.- (como esta borracho no se entiende que dice)
Patova: -Raja de aca flaco, sino llamo a la policia!.

E inmediatamente el patova salvador agarra al borracho y lo manda a mudar.
Pero esa no fue la única vez que casi me dan murra gratuitamente, unos varios meses antes de lo contado anteriormente, con unos amigos volvíamos de una fiesta de egresados en un reconocidísimo boliche de zona oeste, donde el dueño además de ser terrible mérquelo le metió unos corchazos a la novia, la cual estaba mas buena que tirarse un pedo adentro de la cama y agitar las sabanas para sentir el olor. Eran como las 6:30 de la mañana y en la calle había mucho movimiento porque como era un día de semana la gente se iba a laburar.
Estábamos llegando a la parada del colectivo la cual estaba cruzando la avenida. Todos los chicos estaban en la esquina para esperar a cruzar, pero yo como soy un loco rebelde me fui a mitad de cuadra. Mientras esperaba que corte el trancito, en frente mió frena un auto blanco, un duna, con vidrios polarizados y apenas freno baja el vidrio, para revelar su identidad. Era un hombre de unos cincuenta y tantos años y apenas lo vi pensé "Este loco se perdió y seguro me pregunta como mierda llega a la casa", pero no… nononononono el señor no me pregunto como llegar a la casa, el señor me pregunto lo siguiente:

Señor: -¿Queres que te lleve?.-(sonrrie)

Cuando el viejo pajero ese hijo de mil puta termino de decir eso automáticamente se me vino a la mente la vos de mi padre diciéndome esos consejos que te sirven por el resto de tu vida “Si un extraño te dice de llevar decidle que no y si viajas en el tiempo no toques nada!”, asi que por primera vez en mi vida me puse firme:

Yo: -Loco vola de acá.-
Viejo: -Dale subí que te llevo.-
Yo: -Tomate el palo o grito.- (juro que eso lo dije posta)

El viejo entendió que yo me estaba poniendo un poco nervioso y arranco pero freno a los pocos metros. A todo esto el trancito no cortaba. Gire la cabeza y veía como el viejo me miraba por el espejo lateral izquierdo y me hacia señas para que valla. Ya me estaba poniendo un poco nervioso y al no poder cruzar, más todavía. Vi como en la esquina los pibes cruzaban y yo me quedaba solo con el viejo violín, así que tome coraje y le grite al viejo.

Yo: VIEJO DE MIERDA LA CONCHA DE TU MADRE, TO VOY A DAR VUELTA EL AUTO!!!!

Y salí corriendo para la vereda de enfrente, donde me esperaban mis amigos y la parada del bondi. Pero no contento con eso el viejo hijoderemilputa bajo el vidrio del otro lado y me seguía haciendo señas para que valla. Pero la puta madre, que suerte que tengo yo, que sea una modelo ni en pedo. Al ver que el viejo todavía insistía yo alcé mi mano, baje el dedo índice y empecé a hacer círculos en el aire, como quien marca a el grupo de persona que lo rodean y seguido de esa seña, abrí la mano y la empecé a mover la muñeca para arriba y para abajo como quien le indica a la otra persona que la van a cagar bien a palos. El viejo pajero entendió el mensaje y se fue a la mierda.

Y bueno ya que estamos contando anécdotas, como bonus track les dejo algo muy desagradable que paso hace poco.
Estaba en la Facu, en una clase de matemática y yo me encontraba sentado mas o menos en la mitad del aula. La fila de adelante mió estaba vacía y delante de esa fila había una chica sentada que estaba en musculosa. En un momento esta chica pone su mano en el hombro y se explota un grano. ¿Quién no se a explotado un grano alguna vez? Pensé yo, así que no me altere, pero lo que paso después si me altero y mucho. Cuando te reventas un grano por lo general sale pus y esa pus la limpias en una servilleta, debajo de la mesa o de ultima en las medias… pero esta chica no quiso eso, con su dedo mayor lleno de pus, abrio su boca… y si querido lector… se limpio la pus con la boca QUE HACESSS!!!! MI VIDA QUE HACES!!!!! COMO TE VAS A CHUPAR EL DEDO!!!!
Un asco la chica, un asco.

by babu "...saquen la primitiva de esta..."

A pedido del publico 2

-Babu estoy totalmente pasado en droga, por favor postea.-
-Babu te paso las fotos con la condición de que las subas al Blog.-
-Babu postea porque le mando a tu vieja las fotos que te sacaste con el traba.-
Esas son algunas de las causas por la que me ti tantos posteos en tan poco tiempo, logrando que esto deje de ser un Blog serio y se convierta en un fotolog de mala muerte. Igual todo bien, no me molesta.

Mucho se habla de los 22, los 1022 (dudo de que sigua existiendo), pero poco se habla de The Children of Cautelengo (TCC).
Este grupo de gente nación haya (¿se escribe así?) por el año 2008 en la Facultad de Arquitectura Diseño y Urbanismo, FADU, para los amigos. En mi primer día de universitario fue cuando conocí, casi de forma obligatoria, a mi amigo Gaby actual miembro de la TCC. No es que me obligaron a ser amigo de Gaby, no me malinterpreten, es que nos sentamos en la misma mesa y bueno, a la larga uno se va haciendo amigo.
En fin... juntos nos dimos cuenta que teníamos que reclutar mas gente al grupo y así como si nada en una aburrida clase de antropología conocimos (también obligatoriamente) a nuestro amigo Migue. No es que nos sentamos en una misma mesa y a la larga nos hicimos amigos, no me malinterpreten, a Migue lo obligamos a que se una al grupo encañonándolo con una 38 en la cabeza.
Bueno ya éramos tres, pero sin decirlo, los tres supimos que teníamos que incluir gente del sexo opuesto, así que nos pusimos en campaña. Un día, saliendo de una de las cátedras de dibujo, vimos como a lo lejos una chica estaba apretando a un flaco, no se lo estaba comiendo, besando o chapando, le estaba afanando el dinero del almuerzo y la mina al vernos nos reconoció ya que con ella cruzábamos las mismas materias y nos dijo:
-No se muevan que ahora les toca a ustedes.-

Nosotros como señorcitos ingleses nos quedamos quietitos esperando nuestro turno. Cuando nos termino de robar hasta las ganas de ir a la facultad, le preguntamos si quería ser amiga de nosotros, para que nos defendiera de los bravucones que nos golpeaban a toda hora. Ella accedió pero con la condición de que le paguemos una mensualidad. Así fue como conocimos a May, cuarto integrante de la TCC.
Con el tiempo esta chica dejo de robarle a la gente y canalizo esa ausencia por otro lado que no da comentar por acá, pero imagino que ahora estas leyendo esto y te estas cagando de risa, porque ambos sabemos a que me refiero.

De der. a izq. : Migue, Gaby, quien les escriVe y May.

Cuatro era un buen numero, pero en el camino conocimos a una bolchevique que trataba de lavarnos el cerebro con sus discursos sobre el comunismo infantil y el PARTIDO Obrero (vieja gitana del orto) y como quien no quiere la cosa la muchachita Maia se subió al bondi.
En una clase de dibujo después de aspirar tinta china y dibujar dragones en cartulina nos hicimos amiga de Roció. En realidad la conocimos porque me cago a pedos, me dijo que era un ortiva por irme antes de la clases. Cuando me dijo eso lo único que hice yo fue tirarme un pedo, y ella contesto:
-Jajajaja no sos ortiva, sos tamaño pelotudo.-
Así que por tanta pelotudes, al tren de la amistad de sumo la pequeña Rocio.
Y bueno después están las actuaciones especiales, que aparecen de vez en cuando para decir o preguntar alguna gansada.
Todavía hay lugar así que si queres sumate, no seas gil!

Esta foto la sacamos el día que fuimos a visitar a Maia (der.) a la Granja de Rehabilitación.

En esta foto les estoy mostrando las anginas a los chicos, Migue se tapa la cara porque le da miedo y May mira indignada.

Aca Gaby le esta mostrando a May como hacer para sacar las fotos torcidas. Ella parece no entender.

Tirándome un pedito. Migue me mira sorprendido.

Cara de conejo Marxista!.

Compitiendo para ver quien tiene los dientes mas blanco. Choma te queremos (L), aunque no saludes.

Como me hacen reír estos loquitos en la facu. 1022 no se pongan celosos, todavía tengo una cuanta pendiente con ustedes que algún día voy a terminar, me comprometo a que antes de que termine el 08 video hay seguro.

by babu "...No me digan mas Gaston!..."

Pd: jajajajajajaja