¿Conspiración?

Si sos Floguer cerra la ventana y apaga la Pc porque cuando termines de leer esto vas a llorar, por puto y por floguer.

Bueno después de la advertencia paso a comentar a que se debe esto. Hoy en día la sociedad juvenil Argentina esta pasando por una etapa de crecimiento rápido, los pendejos la ponen a los 13, fuman su primer cigarrillo de droga a los 14 y crean su primer fotolog a los 12. Unos capos monumentales, educarlos bien en la casa ni en pedo, pendejos de mierda.
Pero bueno el tema de esto es la nueva generación floguer que nació no hace mucho. Si no los conoses te los paso a describir:
Son chicos/as con cara de pelotudos, peinados como el orto así tipo lengüetazo de vaca en el flequillo, usan aretes en el rostro (labios, cejas y/o pupilas), tienen collares de bolitas o de peruanos, escuchan sonidos electrónicos, consumen estupefacientes de diversas formas y colores, por lo general pastillas multicolores con alguna leyenda escrita y ademas usan antejos de pelotudos.

Si últimamente estuviste viendo nuestra hermosa y querida televisión abras notado que además de copar la Web también llegaron a la caja boba, con sus repetidas muertes por sobredosis de passsstisshhuuass, por hacer petitos en los micros para tener tragos gratis o porque se juntaron en el Abasto y los cagaron a palos a todos.

Este tipo de "gente" además de vivir en una burbuja, dentro de un par de años van a tener que votar, el Che debe estar revolcándose en su tumba.
Floguers del orto, por eso me hice un blog, les re cabe putos puedo poner mas fotos que ustedes en un solo posteo y además puedo subir videos de como criar un niño Vidnamita.

Si tenes fotolog estas a tiempo de cambiar, erradiquemos a los floguer de la Internet, de esa Internet que tanto nos dio a todos.

La verdad que el post de hoy fue una garcha, no tengo inspiración.
El anterior post fue de Lucho.


by babu

pd:
• J o a n • De Ahora En Mas Vivire Viajando dice:
si
• J o a n • De Ahora En Mas Vivire Viajando dice:
te falto q usan chpines y sapatillas convers
• J o a n • De Ahora En Mas Vivire Viajando dice:
y baiolan como forros

VAMO’ A LA FACU?

Yo pensaba q ir a la facultad era como me habían enseñado años de televisión americana…sabia q no iba a dormir ahí tipo pupilo, pero pensé q básicamente era skabiar, unirte a una fraternidad, hacerte miembro del equipo de futbol y voltearte una porrista gracias a todo lo antes dicho…es mentirasss todo eso

La facultad de buenos aires…la UBA básicamente, mas específicamente el CBC es el lugar donde se juntan las siguientes tipos de personas en una clasificación muy básica:

1) Los traguitas (los típicos “matados”), q el dia q tenes q llevar una presentación vos caes simplemente con un dibujo de dudosa calidad mientras el chabón dibuja el estadio monumental con tal calidad de detalle q se puede apreciar al burrito Ortega en el vestuario tomando un vino de carton

2) Los repitentes, gente q hace varios CBC, persona q no entiende nada de nada pero q le pone mucha garra mas alla de sus limitaciones

3) Los paracaidistas (estos son los mejores) prueban un par de meses a ver q onda hasta q terminan con la mentira y se dedican a laburar de empanada del Noble Repulgue

4) Los extranjeros, esta lleno de estos sujetos q vienen de paises limítrofes (Rusia) o simplemente de ciudades del conurbano (Villa Bosch)

Esta es un poco la fauna q se observa en la facultad, gente de todo tipo, actores q trabajaron en películas de los 80, las típicas porristas q no precisamente alientan a un equipo, y gente como yo q nos eqivocamos al pensar q ir a la facu es solamente hacer bullicio.

Escuchen: "vamos a la facu" de superuva

Metodos de Ataque: Hoy Boliches, Bares y/o Puterios.

Hola, hoy les quería comentar como pueden romper el hielo en un boliche cuando ven a una mina que les gusta. Estos métodos fueron testeados durante el verano 2008 y siguen siendo usados, o sea que funcionan a la perfección.
Lo primero que tenes que hacer es un paneo general del lugar, una vez que terminas decidís mediante azar o por medio de los astros a donde te conviene ir a tirotear primero. Pero ojo antes de ir a marcar el territorio tenes que escuchar muy dentro de vos esa vocecita que te dice: ATACA!!
Ya dada la orden empieza la casería.
Empeza el dialogo preguntándole si Pi es un numero entero o en águila. Si sonríe es buena señal, pero si te contesta algo mirando a sus amigas y con cara de orto, todo esta perdido.
Es fundamental mantener una charla constante y fluida, mete bocadillos moralistas y de paz como por ejemplo:

-Cuando sea grande además de tener hijos quiero adoptar un niño Vidnamita.-

-Me encantan las mujeres que pelean por sus derechos y no se quedan calladas, porque las mujeres tienen que ser igual que los hombres.-

En el caso de que durante la charla aparezca un silencio que dure escasos 5 seg., da media vuelta y encara para otro lado, porque ahí ya no tenes chanse.
Si ves que es necesario usar una risa forzada, hacelo porque con eso podes alivianar las tensiones del cuerpo y además quedas bien. Evitar a los buitres es fundamental para que se concrete lo que estas buscando.

Volviendo un poco para arriba, cuando la chica te rechaza de una, ahí lo que tenes que hacer lo siguiente:

1)
Vos. -A pensé que eras la amiga de Guido.
Ella. -¿Que Guido?.
Vos. -El que te coje seguido pelotuda!.

Y enseguida usas un movimiento rápido de manos tirandole el trago a la mierda y rápidamente la empujas para que se caiga en el suelo y mientras le aplicas diferentes tipo de patadas en la cara le decís:

- Yo te dejo, no vos a mi, no sos mi tipo.

2)
Vos.- ¿Vos no sos la amiga de Iñaki?
Ella piensa. Con Iñaki no hay ningún chiste
Ella.-¿Que Iñaki?
Vos.- El que te la puso y se fue puta!. (no tiene nada que ver, pero como sos joven la bardeas)

Dicho eso le haces una toma de Sushitsu y le rompes una pierna.

3)
Solo quédate parado al lado de ella un buen rato y esperas que te pregunte:
Ella.- ¿Necesitas algo?
y vos con toda tu sutileza y educación le contestas:
Vos.- Y... necesitaría que alguien me chupe la @$#&, ¿te copas?
Si dice que si vas a pasar una de las mejores noches de tu vida y si dice que no bueno... por lo menos lo intentaste.

Y bueno si ya estas re-pasado en alcohol y la queres bardear mas todavía, busca a la mina mas jobata pero mas provocadora de todas (ideal que este dura y borracha) y con un rápido juego de manos le tocas la cola. Ya con eso empiezan a volar sillas, mesas y botellas y vos con tu elegante estilo te retiras del establecimiento, en donde pasaste la mejor noche de tu vida porque leíste los consejos de Babu.

Mas adelante vamos a ver, como Atacar en Facultades, Farmacias, Bondis y en la Calle misma.

Déjalo al Pibe que sabe.

Buenas, ¿Cómo andan?, yo creo que bien, la verdad que no tengo mucho para comentar, sigo de vacaciones o sea que no hago nada de nada...
Hoy mientras trataba de acomodar el escritorio de la PC me encontré con algo que me llamo la atención. Era un CD con la cara de una minita y abajo decía Snow, el CD del viaje de egresados.
Después de observarlo un rato llegue a la conclusión y dije:
-Que video de mierda!-
Entonces pensé en porque no armar un video como la gente, en armar algo que nadie se animo a armar, algo bien bien bardero.
Esto va a traer consecuencias graves creo, es ponerme a un colegio de pechos fríos es contra, pero si cuento con el apoyó de “Los 1022” no creo que pase nada, al fin y al cabo el video es para ellos.
Ahí va el trailer:

http://www.youtube.com/watch?v=fli9QQpRQxk
http://www.youtube.com/watch?v=fli9QQpRQxk
http://www.youtube.com/watch?v=fli9QQpRQxk
http://www.youtube.com/watch?v=fli9QQpRQxk

Mientras hacia el trailer me di cuenta de que es una paja hacer otro video, lo voy a tener que meditar.
Espero sus respuestas un saludo a todos.

PD: Lucho todavía no posteo pero cuando lo haga va a hacer algo espectacular.

La Verdadera Mar Del Plata

Y si después de tanto esperar llego el gran día, el estreno de Intoleration Jause.
Para los que no son del palo les paso a comentar de que trata esto.
En el pasado mes de Enero un grupo de chicos (que se hacían conocer como los 1022) vivieron unas de las experiencias mas conflictivas de todas… irse de vacaciones todos juntos a unas de las ciudades mas famosas de la costa atlántica. No estoy hablando de Quequen sino de Mar Del Plata, la ciudad feliz.
Los primeros días en la casa era todo amabilidad y respeto mutuo, pero con el correr del tiempo ese clima de “seremos amigos por siempre” desapareció… Cualquier cosa que ocurriera, por mas mínima que sea era motivo de pleito y enseguida cada uno se atrincheraba en una habitación y con faca en mano defendía su territorio a muerte.
No ir a comprar comida para todos era motivo de violación, enseguida la victima era acorralada y mimada por todo el resto de la casa. Despertar a alguien que dormía, después de una noche de parranda, haciéndose el coordinador de Bariloche (véase en “El Lado Oscuro de la Luna” by Wilson”) era la excusa perfecta para implementar el fusilamiento en el paredón.
Algunos no aguantaban la presión y volvían a sus casas con un sentimiento de vergüenza y cobardía. Otros peleaban el liderazgo de la casa, poniendo trampas en la misma o dejando mensajes mafiosos en el patio.
Una visita inesperada a la casa fue el momento ideal para plantear una temporal tegua y así todos juntos poder reacondicionar el lugar de convivencia. Pero el momento de tregua solo era superficial, algunos de los bandos aprovechaban el momento para crear nuevos planes de batallas, en cambio otros se complotaban y unían sus fuerzas para poder ganar mas territorio en el hogar.
Llegado los últimos días, no había código que no fuese roto, lo cual produjo la inmediata huída del Comando Gol al versé acorralado. El final había llegado, los Halcones Palio ganaron la guerra, pero el poder y la avaricia de ese diminuto grupo se encargo de cancelar a uno de los integrantes, golpeándolo hasta la inconciencia y haciéndolo desaparecer. Al despertar total mente drogado me di cuenta de que estaba en las costas de Necochea, me habían traicionado.

Ya recuperado mediante la rica y nutritiva comida cacera, decidí que esa traición debía de ser paga, así que me propuse a hacer un video contando todo lo sucedió. Pero no fue nada fácil porque sufría constantes amenazas de muerte, ya sea por vía telefónica o por palomas mensajeras para que no termine mi proyecto.
No lo lograron, en este video que de acá están todas las pruebas de todo.

http://rapidshare.com/files/100126476/Intoleration_Jause.rar.html
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También aprovecho para agradecerle a Juan por lo videos aportados y pedirle disculpas por haberme olvidado de su nombre en los créditos.
Nada mas que decir, disfruten el video y dejen su mensaje después de la señal.

by babu.

Acordate de que no sos Sucio, sos Enfermo.

Hola, como les va... soy yo otra vez babu.

Este fin de semana fue totalmente diferente a los de los demás, me fui al campo (un lugar que pocos conocen en persona, pero muchos conocen de nombre) a encontrarme con migo mismo, de hecho me encontré y me dio tanta vergüenza e indignación que di media vuelta y salí corriendo. Pero el tema no es ese, si no que durante el viaje en auto de Cap. Fed. a El Campo vi algo que siempre me llamo mucho la atención, algo totalmente absurdo y a su vez paradójico, el cartel que decía Av. General Paz... o sea Av.-General-Paz... o sea GENERAL - PAZ... ¿cayeron?, bueno si no cayeron son re brutos, la General Paz no es una avenida, es una autovia... ah y además no podes ser gerenal y llamarte paz, déjate de joder...

-"Mamá hoy en el colegio, el General Paz me ezzplico de como matar a la gente, es re-bueno con nosotros me hizo sentar a upa y y y vimos los Pagüer Renyer y y y tomamos la chocolatada..."-

Haciendo un trabajo de investigación de masomenos 5 min. en Google, me entere que el chabon este nació en Córdoba, la ciudad de fernet y la birra, donde también nació el conocidísimo cantautor Rodrigo Bueno que fue amigo en la secundaria de Roberto Gómez Bondadoso y de Ricardo Washintong Humilde. Sin dudas Córdoba es una provincia de gente buena.
También leí que el General Paz o mejor dicho José Maria Paz (como lo llamaba su madre o los pibes del barrio) combatió en el Alto Perú (Guacho) con nada mas y nada menos que el señor Belgrano gran. El flaco hizo la re carrera militar, tubo como 9 hijos (suerte que se llamaba paz) hasta que el barba dijo basta y lo fleto.

By Babu (podes firmar donde dice "Comentarios")

Gracias Lucho de Cogland por la magia.

Santas Trombas Marinas Batman

E aquí posteando a pedido del publico (?) podría decirse que es mi primer posteo oficia o mejor dicho el primer posteo dedicado...

La verdad que esto de los blog es muy nuevo para mi y nose bien como es la onda, si aca tenes que subir fotos tuyas mostrando lo BANDA fachero que sos o solo acotar comentarios estupidos y sin sentido como estos.

Lo de hoy es un descargo de ira para con los noticieros de la televisión argentina, como todos sabrán el dia domingo se vino alto temporal a la capital federal... mirando la tele nos dimos cuenta de que algo andaba mal porque no era normal ver un remolino de imagen, pensamos que era una peli de Jorge Lucas o un problema de señal por las perdidas en la fibra optica de cablevisión, pero no... era un tornado, si señor un torrrrnado, un torrrnado arrasó a tu ciudad y a tu jardín primitivo (como la cancion del loquito ese). En fin, el tema es que había un tornado en el rio de la plata, o sea dale, tipo date cuenta que eso no puede pasar tipo no somos Texas o Misuri o sea dale!.

Claro era algo inhóspito ver algo asi en la Bs. As. como el dia que nevó, o el dia que Maradona conocio a Gardel. Pero bueno el tema es que al otro dia aparece en todos los noticiero
"LA CIUDAD DEL TORNADO" o "TORNADO EN LA CIUDAD" o "TORNEAR CHANFLE 1x45º" y estaban todos haciendose los capos, contándote la historia de como Juan Cruz Tornado
invento los tornado y de porque el misterio de el nombre "Torando"... Dejate de joder...
-No porque el aire caliente que viene de vidnam choca con el aire frio que se produce por la F.E.M. de los campos magneticos del Polo Sur y el Polo Norte-
La verdad que me molesta mucho, ahora somos todos fanaticos de los tornados y sabemos banda, viene a tocar el trio Mongoles "Mosfet Integrado" y seguro que el Bebe contempomi era re-seguidor de la banda antes de que sea famosos, LA CONCHA DE TU MADRE BEBE!

Los noticieros son cada vez mas verga, como el noticiero de América que bajan videos de Youtube donde están los pendejos cagandose a palos y te ponen de titular:
-"LA VIOLENCIA JUVENIL LLEGO A LAS AULAS"-
-"LOS JOVES DE AHORA FUMAN PORRO Y TOMA ESTIMULANTES"-

Que se terminen los noticieros verga de una vez.