Actualidad Facultativa

Al igual que la frase de la foto, mi vida de universitario, hoy en día, esta pasando por esa etapa. Así que no pregunten como me esta yendo en la facultad para que les diga que me esta yendo mal, SI ME VA MALL, COMO EL ORTO ME ESTA LLENDO, HIJOS DE PUTA, ESO QUERIAN ESCUCHAR?

Mas adelante les diré como termino todo.



by babu

Felices Fiestas!!

Como sabemos todos a lo largo de nuestras vidas, el cuerpo, las maneras de ver las cosas, las ideologías, etc., van evolucionando a medida que crecemos. Te empiezan a salir pelitos, te empieza a chupar todo un huevo y empezas a lidiar con diferentes agrupaciones comunistas. Pero además empiezan a cambiar las fechas y métodos festivos a lo largo de tu vida, el cual se detalla a continuación.

De 0 a 3 años
Acá no tensé la mas puta idea de que sucede a tu alrededor, pero sos la principal excusa por la cual tus padres arman una fiestas con familiares y amigos, ya sea porque acabas de nacer, cumplís años, te salio un diente o te acabas de tirar tu primer pedo, pero por alguna razón te la pasas durmiendo. Además existen otras fiestas más, que te van a acompañar por el resto de tu vida, como las navidades, años nuevos etc.

De 4 a 12 años
Ya estas un poco crecidito, además de festejar tu cumpleaños tenes los cumpleaños de tus compañeritos del jardín o la primaria en algún pelotudero o alguna casa con el típico payaso drogon, el que por alguna razón antes de cada show se metía en el baño y salía siempre con las pupilas dilatadas y cuando pasaba por alado tuyo te tocaba el culo al grito de “QUE TIERNITO ESTA EL PEBETE!!!”.
Después esperas con ansías las navidades, no porque te juntas a cenar y a escuchar diferentes anécdotas de tu familia, sino porque viene Papa Noel a traerte los regalitos, los cuales abrís entusiasmados pero enseguida estas al borde de las lagrimas cuando te das cuenta que esperaste todo un año para que el forro de Papa Noel te traiga dos calzoncillos y una remera de riber, cuando vos sos de Boca.

De 13 a 14 años
No hay mucho para decir, en los cumpleaños cambias los peloteros por un Pijama Party en lo de un amigo. En estas fiestas tu vida cambia completamente cuando ves por vez primera una teta en las revistas pornos de tus amigos. Te sorprendes de lo que podes hacer con la mano.
Ya las navidades pierden un poco de magia porque son las mismas anécdotas de todos los años y además un amigo en el colegio te refuto la teoría de que Papa Noel existía.

De 15 a 17 años
En plena edad de la pubertad empiezan los cumpleaños de 15. Acá te empezas a dar cuenta que la amistad con el sexo opuesto no existe, porque ves a tus compañeritas de otra forma y a toda costa queres robarle un beso, pero estas no te dan ni pelota porque estas en una edad de mierda donde te créese mas la nariz que la cara, tenes unos "bigotes" de forro y además hablas como el gallo claudio engripado, o sea sos un flor de pelotudo aunque tu vieja diga lo contrario o no.
Lo demás es todo lo mismo.

De 18 a 20 y pico
Ahora ya sos todo un hombrecito, empiezan los primeros roces con el alcohol y los cumpleaños, día del amigo y día de la primavera son las principales excusas para ponerte en pedo y ver si podes colocarla en algún lado, pero como sos un borracho asqueroso no podes.
En algún momento esta tu fiesta de egresado, pero no podes acordarte de nada porque un amigo tuyo se solidarizo con vos subiéndote a un taxi, cuando te vio desmallado por la ingesta de bebidas blancas mezcladas con estupefacientes.
Concurrís a diferentes lugares donde el titulo sea FIESTA, pero solo vas con la idea de enganchar alguna mina con la cual puedas colocarla.
Entre tus amigos empiezan a inventar fechas de cumpleaños falsas, solo para hacer una fiesta en una casa, además uno de los pibes empezó la facultad (diseño de indumentaria) con lo cual la fiesta va a ser un éxito porque el chambón se va a invitar a las amigas, pero lo que no saben es que es un perdedor nato y que las amigas nunca van a llegar porque nunca le dieron bola. La fiesta es un fracaso.
Irse de vacaciones a la costa con los pibes es un sinónimo de fiesta las 24 horas, al tener una casa amplia y estar con medio de transporte propio, la palabra "fiesta en el garaje" o comúnmente llama "After" es escuchada repetidamente. Después de diferentes salidas a boliches y bares durante 15 días logran concretar su cometido invitando a todas las mujeres recolectadas a lo largo de ese periodo. Pueden abortar la fiesta con un simple llamado.
Las navidades y años nuevos son lo mismo de siempre pero un poco mas aburrido.

De 25 a 30 años (mas o menos)
Etapa donde cambian las responsabilidades, ya empezas a trabajar y te fuiste a vivir solo, no porque querías sino porque en tu casa te dieron el ultimátum y te dijeron que no daba caer a las 4 de la matina en pedo y con dos trolas.
Esa necesidad de querer colocarla en cualquier momento se calma un poco y por lo tanto las fiestas de cumpleaños se tornan un poco mas tranquilas.
Pero en esta época de tu vida alguno de los pibes termina re enganchado con una mina inaugurando así las fiestas de los casorios. Esta se divide en tres etapas, la primera consta de la despedida de solteros. Acá agarran al novio, lo ponen le pelotas, lo disfrazan de Himan y lo meten en el baúl de alguno de los coches de los pibes, paseándolo por toda la Capital Federal y Gran buenos Aires. Después pasan por los bosques de Palermo a buscar un par de chicas pero paran al ver dos personas de dudosa sexualidad y con un aterrador parecido al Hachita Ludueña y el Coco Bacile. Alquilan los servicios de estas dos señoritas para que despidan la soltería del novio.
La segunda parte es el casamiento en la iglesia. Con los pibes coparon los asientos de adelante y al empezar la ceremonia ustedes hacen un retroceso en masa a la infancia, emitiendo sonidos estupidos para hacer reír al novio y/o comentarios en vos gruesa como “SHARAP!!” o “NO COMENTS!!”, haciendo alusión a la muchacha con el extraño parecido al Dt. de la selección.
Y la tercera y ultima (la mas esperada por todos) es la fiesta en el salón. Empieza el baile, empieza la joda y vos ya estas totalmente en pedo, con las hormonas que te revalsan por la boca, volves a los 18 años y buscas alguna primita o una tía piola del novio para poder colocarla y así coronar la noche.

Las navidades sufren un ligero cambio, le decís a tu vieja que la navidad la pasas con los pibes para que no prepare tanto Vitel-Tone. Cuestión que llega el 23 de dic. y llamas a tu amigo, ese que no te falla nunca:

El - Hola?-
Vos - Que haces boludo? Todo bien?-
E - Quien habla? -
V -Yo pedazo de pancho, babu!.-
E - Me parece que te equivocaste de numero flaco.-
V - Uuuhh… perdón.-
E - Tene más cuidado la prox.-
Tel - Tututututututu….-

E - Hola?-
V - Que tal?, Se encontraría Rodrigo?-
E - Que onda, ahora hablas bien?, Soy yo gil.-
V- Que haces chabon, escúchame… como hacemos mañana?-
E - No sabes, me estoy comiendo a una minita que es budista, nose si será por la religión o que, porque no te das una idea de cómo la filetea.-
V - Entonces ella viene con nosotros mañana?-
E - Nono, yo las fiestas las paso con mis viejos otra vez, no puedo cancelar porque mamá hizo Vitel-Tone….. Ahh y me parece que los pibes también pasan las fiestas con sus respectivos padres.
Tel -Tutututututututututu….

Parece que las fiestas las pasas solo, porque tu familia se fue a Tandil y no hay mas pasajes y a tu amigo no le preguntaste de pasar las fiestas con su familia no de tímido, sino de lo asquerosamente pelotudo que sos. Así que cuando llega el 24 a la noche te vas a un bar (solo) y empezas a tomar (solo) hasta que te echan y quedas tirado en la calle. Cuando despertas te das cuenta de que el espíritu navideño existe, porque las personas que pasaba por alado tuyo te tiraban monedeas para que te compres algo bonito.

De 30 a 35 años
Dejaste la joda atrás, ya sos un señor que tiene un trabajo digno gracias a los frutos que dieron tus estudios universitarios, o todo lo contrario.
En ese tiempo conoces una chica, de la cual te enamoras y a tus amigos le das la lapidaria noticia de que te casas. Y bueno… dada la noticia, a vos te va a pasar exactamente lo mismo que se explico anteriormente.
El día de tu fiesta de casamiento los pibes, además de haberse puesto en pedo y haberle dado massa a tu prima, te regalaron la play 2, con la cual esa noche, terminada la fiesta, vas a estar meta y meta jugar al FIFA con la persona que ahora es tu mujer.
De tanto jugar al FIFA FIFA FIFA FIFA, ya sos un experto en el gol arco a arco y la táctica de doble cinco, mientras que a tu mujer le encanta jugar con el siete bien abierto por la derecha, donde de ahí tira los centros para una buena cabeceada del 9 de área.
Por el vicio al FIFA destrabaste al equipo Árabe secreto, llamado “Tujermu pegounbepi” y enseguida te preguntas: ¿Por qué los pibes me regalaron el FIFA y no el Winilevel?. En fin armas una fiesta en conmemoración al acontecimiento, invitando a tus familiares y amigos.
Cuando nace el crío, le haces a este una fiesta de bienvenida al mundo. Pasado un año festejas su primer año de vida, invitando a tus amigos con sus actuales parejas y al toque le metes valium al pibe para que se quede dormido y así arman entre todos una gran orgía temática. Después metes excusas como, “al nene le creció su primer diente” o “se tiro su primer pedo”, para hacer mas fiestas.

De 36 en adelante
Ya estas hecho un viejo choto y solo trabajas para mantener a tu hijo. Se te terminaron todas las fiestas y la joda loca que vivías hace 10 años atrás, 20 ponele.
Pasado 40 años solo ves a tu familia cuando se acuerdan de vos o en las navidades, las cuales aprovechas para contarles a tus nietos las anécdotas de cuando eras un pibe feliz y mérquelo… digo fiestero (hasta ahí).
La ultima fiesta que organices y por la cual todo se van a reunir por vos, va a se el día que cagues fuego, esa seria la ultima tanda de fiesta de tu vida.


*Conta cuantas veces dije la palabra “empezó” y sus derivados

¿Por qué a cantante de Green le dicen Chelo si es Violín?

By babu.

SEBASTIAN GESNOUIN (EL CHERNO)

gracias por la magia! suerte en tu viaje por la gandolfa de la cantalega....gracias por todas las antagalpas que hiciste, se recordaran todas tus anfilopastas..."el mundo del chino"

Guarden los machetes y saquen una hoja.

Volví, estuve guardado un tiempo porque hace unos días tuve mi primer parcial. Pensé que iba a estar muy nervioso pero no, estaba muy tranquilo lo cual me preocupo mucho porque no había ninguna razón de estar tranquilo y eso me hizo poner nervioso. Me pasaron cosas muy raras porque llegue a la facultad pensando que no sabia nada, pero cuando vi que había gente peor que yo dije:
-Epa, para... algo see eehh. No estoy tan en bolas como pensaba.-
Así que estaba confiado y me tenia algo de fe. Pero saben que, me di cuanta de algo al terminar el examen, cuando la gente les diga que no saben nada ES MENTIRA!!, saben un montón y esos son los hijos de puta que te re garchan después cuando corrigen el examen, porque vos escribiste una hoja y ellos tres o cuatro. Y no te mientas a vos mismo diciendo:
-Bueno, pero yo tengo letra chiquita.-
NO!!!! Te están cagando, por eso yo te voy a decir que es lo que tenes que hacer cuando tenes tu primer parcial (también sirve para otros parciales futuros).

Llegas a la Facu como todos los días y te quedas en la puerta del aula hasta que se haga la hora de entrada. A medida que pase el tiempo va a empezar a caer todo tipo de gente, los traguitas y/o matados (tus enemigos mortales), los remadores (con estos tené un poco de cuidado, podrían llegar a mandarte al muere con tal de aprobar) y los paracaidistas (son amigos). Si quedes saber un poco mas de estos tipos de gente hay un post dedicado a ese tema.

En fin cuando algún traguita te pregunte si sabes algo rapidameten le aplicas un cabezazo en la nariz y le decís:
-Y a vos que mierda te importa cajetudo/a-.
Esa acción va a poner en alerta a la manda de nerds, lo cual van a sentir un ligero respeto.
Si viene un Remador le decís:
-No se una goma, pero voy a buscar la manera de copiarme todo-.
Al escuchar esas palabras le van a salir los colmillos de vampiro y va a tratar de zafar con vos, pero no te preocupes porque hay otros planes.
Y cuando venga algún amigo paracaidista le decís:
-Si man, algo se. ¿Queres que te explique?-.
Diciendo eso vas a quedar bien porque el te va a contestar esto:
-Na deja ya fue, me voy a la mierda-

Se hace la hora del parcial y entras al aula. Ya adentro del lugar buscas el pupitre que esta adelante del escritorio del profesor. En el supuesto caso de que este ocupado escupís la mesa y el ocupante te va a mirar con cara de asco y te pregunta:

El/ella -¿Qué haces, sos tarado?
Vos - Marco territorio, así que levántate si no te queres manchar de meo.
El chico/a se levanta y se va.

Listo todo marcha a la perfección, esperas a que el prof. reparta los temarios y cuando termine de explicar, cortas la tensión haciendo alguna pregunta o haciendo un corto en el enchufe más cercano.

Heces que empezas el examen y cuando el prof. se siente en el escritorio, emitís una tocesita para llamar la atención y rápidamente sacas el chumbo de la mochila y lo pones arriba de la mesa. Con el fierro también sacas el apunte de la materia para empezar a buscar las respuestas del parcial. Si alguien te mira le preguntas: ¿Algún problema? Tocando repetidamente el chumbo con el dedo índice.
Una vez terminado el interrogatorio entregas el mismo, al toque sacas de la mochila la cuchilla tipo Rambo y te empesas a afeitar al mejor estilo soldado yanki mirando al profesor y le decis:

Vos: -¿Va a corregir ahora?
Prof.: -Eemmm… no, en la semana.
Vos: -Perdón, me exprese en forma de pregunta, quise decir, Va a corregir ahora.

Viendo tu mirada de maniaco depresivo va a empezar a corregir tu parcial. Una vez que te de la nota, gurdas todas tus cosas, te levantas y te vas a la mierda.

Todavía no probé este método, pero supongo que será efectivo, no vas a llamar la atención ni en pedo.

by babu

pd: El Word se encarga de corregir las faltas, así que díganle a él y no a mi.

El Sueño del Pibe

Cuando me lo contó no lo podía creer, me dijo que el clítoris del hombre esta en el orto, pero probé y era mentira. Además me contó un sueño que tubo y me cague tanto de risa que le dije, pásalo en PC que lo subo al Blog. Leidis an Yandomen con ustedes el sueño de un amigo, el sueño de Juan, el sueño… el sueño del pibe.

Bueno mi sueño comienza en la puerta del patio de recreo de mi primaria, el sudamericano modelo en Río de Janeiro.
Estaba en la puerta y tenia un vampiro a caballito (no el barrio sino a cococho) y mi objetivo era llegar al otro lado del patio, a un aula especifica, pero cuando me aventuro a cruzarlo empiezan a caer rayos del cielo buscando alcanzar mi cuerpo. Yo con grandes reflejos los esquivo a todos y llego a salvo a mi destino. Entro al aula y un medico me espera con una camilla al lado y sus palabras son:

Tordo: - No este vampiro esta muy mal tengo que operar YA!.-

Así que acuesto al vampiro en cuestión en la camilla y el matasano empieza a operar.
Como es de costumbre me empiezo a poner pálido así que salgo a la calle a tomar un poco de aire y al cruzar la puerta me encuentro a pasos del otro colegio vecino, al cual ingreso y me encuentro que lo estaban robando unos ladrones de negro con capuchas. Apuntaban con armas de fuego a la directora y alumnos entonces pongo en evidencia mis grandes habilidades (?) y los salvo de los ladrones neutralizándolos completamente y con una lluvia de aplausos y agradecimientos salgo del lugar. Al salir me encuentro con mi amigo Tato al que le pregunto:

Yo: - ¿Como esta el vampiro?. -
Tato: -Bien, salio todo joya. Viste que afanaron el cole de al lado-
Yo: -Man, yo salve al colegio!.-
Tato: …
Yo: …
Tato: -Man esos chabones eran secuaces del Guazon!!.-

Cuando giro la cabeza estaba el Guazon en la esquina haciendo un gesto de vas a morir (se pasaba repetidamente la mano derecha por la garganta) y al grito de:

Guazon: - Te vamo´ a ir a buscar con lo´ pibe´ gil!-

Entonces como un gran valiente empiezo a correr y el Guazon me persigue por la vereda de enfrente arrojándome cuchillos y yo veo como se van clavando en la pared letras de mi. Cuando miro hacia adelante veo que llegue al puente de Bruklin ( o como carambas se escriba ) y pienso que mierda podía hacer para salvarme...entonces me tiro al agua y nado hacia la otra orilla. Para mi sorpresa veo que está El Salón de la Justicia al cual obviamente ingreso. Una vez dentro me encuentro con Superman, Batman y la Mujer Maravilla sentados en una mesa y les digo:

Yo: -Che ayúdenme que me persigue el guazon!!!-
Batman: -No pibe estamos esperando a Acuaman para jugar al truco.
Yo: - Porfa, ayúdenme!!-
Superman: -Che Bruno, digo Batman, no seas ortiva y dale una mano al pibe.-
Batman: -OK Clark, digo Superman. Pibe toma, estas son las llaves de la Batícueva, ponte un traje mío y pelea vos.-

Entonces voy, me visto como hombre murciégalo (Si MURCIEGALO) y salgo a la ciudad. Veo al Guazon, pero armado y todo prefiero la opción de correr y mientras corro pienso, “si estoy así me persiguen por ser batman y a batman lo odia mas que a mi así que mejor me lo saco” y corriendo llego a una estación de tren, entro la baño y me saco el traje y lo tiro por ahí. Una vez así vuelvo a escapar del Guazon para llegar al puente de Bruklin otra vez pero esta vez solo estaban los pilotes, entonces entro a saltar de pilote en pilote hasta el otro lado onda Dragon Ball y el final cuando me va a agarrar el Guazon aparecen los Ángeles de Charlie y lo cagan a bifes, salvándome la vida. Yo agradecido me les acerco y me saludan con una llave del sueño...

Cuando despierto estoy en una casa, que es la mitad de la casa de Kuler y otra es un comedor enorme, con una mesa larga en medio y en ella están: el Guazon, el Vampiro, el Doctor, Tato, Superman, la Mujer Maravilla, Batman, Babu, los Ladrones y todo el resto de mi sueño y me dicen:
Todos: -Nooo!! Man todo fue una joda onda nueve reinas, estaba todo arreglado-
Batman: -Babu se la come!
Todos: -Seeee.

Se van todos y me dejan con los Angeles de Charlie para recompensarme por la joda que me hicieron (o sea que le iba a dar masssa)...y en ese momento suena la alarma de mi despertador.

GRACIAS JUAN!!

by babu

Atende Zapato, Es Para Vos!

Y si, ya era hora de integrarse a la sociedad de una vez. No, no me hice las tetas (todavía), tampoco me compre un calo ventor eléctrico, solo....solo.... cambie el celular. El virus de la tecnología celular me infecto y logro que me separe de mi viejo y precario ex-celular. Ahora tengo un celu con pantalla color, linterna, sonidos micropolifonicos, con un jueguito de fultol y otro que esta re bueno, vos sos una pelotita amarilla y tenes que comer diferentes pastillas de colores y después te persiguen unos fantasmas que te quieren matar porque lograste infiltrarte en el FBI para sacar información NO confidencial, un delirio.
Todo esto paso porque según Bobistar la tecnología de mi ex-celu era analógica o sea antigua, porque ahora la onda es lo digital man, tipo los 1 y 0, eso es lo que esta pegando hoy en día.
La empresa se comunico con migo mediante esta carta.


Querido Pelotudo:

Ya es hora de que cambies tu celular. Los celulares viejos en 2 meses van a caducar y no vas a poder llamar más al numero ese que vos siempre llamas y que nosotros tenemos registrado: 0800-123-fonoGay.
Vas a tener el mismo número de antes, igual para que lo queres si a las minas que le pasas tu numero en los boliches nunca te llaman y si te llaman es para decirte:
-Pendejo no me mandes mas mensajes y no me importa que estés hot!!!-
Como sabemos que sos medio tacaño te hacemos un 40% de descuento por cualquier modelo que gustes y además podes elegir Tarjeta, a Bono o Mick Yaguer.
Con la compra de un Nokia tenes beneficios en Fravergas, Peluquerías Gustavo y un vale para el Zoo de Florencio Varela.
Esperamos una inmediata respuesta.

Atte. Bobistar.

Pd.: Puto!.

A la carta la note un tanto extraña, pero mas extraño era la otra carta que había abajo de la puerta, estaba escrita con sangre y decía :

Te va a re caber.

Pd.: Puto!.

Soy un sexsimbol, no hay con que darme. Así que bueno pasados los días, tramitamos todos los papeles de la tenencia permanente y ahora tengo un adorable trabajador niño Vidnamita durmiendo en el sótano, aahh y en cuanto al celular al otro día fui a comprar uno, por temor a que me manden un virus vía SMS (si mensaje si) y lo hagan explotar.

by babu

Corran!! Vienen lo Etaterretre!

Sin dudas la gente del campo tiene el plan perfecto para eliminar a los porteños de una puta vez, les cortamos las rutas desabasteciéndolos de todo tipo de comidas y revistas porno y además prendemos unos fueguitos a un par de kilómetros de distancia para que se caguen asfixiando. Obviamente la gente del campo son unos grosos jugadores de T.E.G. porque con semejante plan de batalla..... Voy a dejar de hacer HUMOradas con este tema y me voy a comer una empanada de HUMITA.

Pero bueno dejando de lado a el campo, el humo y los meteoritos de Entre Ríos, hoy quería contarles que odio visceralmente a "Los 22", a la mentira veintidós, a los cualquiera veintidós. En pocas palabras son todos putos y me banco cualquier comentario al respecto, pero como dicen algunos, nadie se resiste a un archivo http://www.fotolog.com/massita22.
Malditos 22, los 1022 son los que aguantan, LOS 1022, mil eehhhh!!! MIIIIILLLLLLL VEINTIDOS, manga de capos.

Claramente guardo/mos muchos rencores, rencores que se verán dentro de pocos meses, rencores a algunos pero mas que nada rencores a vos... si a vos NORTHLAND y a vos ESNOU.
No me guardo nada, después del futuro proyecto (ya iniciado) las cosas van a cambiar mucho, pero mucho.
Y también quiero decirles que yo no me callo nada, y a esa manga de mamotretos que me amenazan vía mensaje de texto y/o por diferentes graffitis en la puerta de casa, les digo que mas de uno se va a cagar encima, así que por la dudas tengan papel higiénico a mano, les aviso porque a mi me paso y es feo.

Nada mas.

Gracias UBA, pero mas Gracias a la FADU, vos sabes (GUINIO)



by babu "...Nadie tiene codigos, solo Mariano..."